用心跳送你辛酸离歌
原来爱是种任性
不该太多考虑
爱没有聪不聪明
只有愿不愿意
看不见永久听见离歌。。。。。。
念小影
念小影
十五岁生日，南飘送给我一张CD，CD的封面背景是大片大片的可以吞噬一切的黑暗，一个女孩坐在冗长而又缠绵的枕木上，铁轨深幽不见尽头，一如她悠长悠长的孤独。十五岁，我的生活美丽得如同一朵盛开着的无比绚烂的白色花朵。纯。白。黑色过于沉重、收敛，自是我不喜欢的，那张CD被我压在了置物柜的底层。
后来，我很多次梦见延伸的铁轨带走了南飘，每次醒来，我都要难过很久。南飘走了，我开始频繁地梦见CD封面上的女孩，每次梦的背景都是大片大片的可以吞噬一切的黑暗，女孩一直沿着铁路漫无目的地走，走到我都觉得她累了，再也走不动了，每到这个时候，我都能听到突如其来的火车运行的“哐啷哐啷”的声音，然后一辆火车飞驰而过，女孩被卷了进去，血肉模糊。在女孩被卷进去的瞬间，她的脸忽然切换成了南飘的脸，脸色苍白，深幽不见底的眼睛里闪着明明灭灭的光。梦做到这里，我已分不清那些是现实，那些是梦，我只是觉得累，头脑撕裂般的疼痛，整个身体都像要被这疼痛撕裂开来。
故事要落幕了，我才明白，原来陆小也才是我的梦想。不管是真实的他，还是在我的梦境里徘徊了三年的面容模糊的天才画家索然，再或者是钢琴上华丽的表演者，他们在世界的哪一个角落都是引人注目的王子，浑身散发着万丈光芒，而我只是深居在白色城堡里的小小公主，更何况我的白色城堡已是残垣断壁，我不再是公主，所以我只得逃。
我终究要离开了。和洛小光一起。
飞机划开滚滚的乌云向前行驶，城市在后退。我依然对飞机怀有巨大的恐惧，仿佛下一秒钟飞机就要坠毁，坠毁了还要爆炸，直到不留一点痕迹。洛小光一直紧紧地抱着我，柔声哄我：“影影，没事的。”声音一如他年少时的干净、透明、温柔。
可是所有的事情都已然破碎，人事已非。为什么事情会变成这个样子？在我青春年少的岁月里，我毫不转圜地认定洛小光是我的梦想，我为了他心甘情愿、不顾一切地变成了精致的白玉娃娃，光与影永远幸福地生活在一起轰轰烈烈地占据了我年少时所有的梦境。可是，他现在就坐在我身边，离我这么近这么近，不用伸手就可以触到，可是我高兴不起来，我甚至怀疑光与影永远不分开，这是一个美丽的祝福，还是一个残忍的诅咒？
飞机把我的家远远地甩在后面，我的悲伤已经渗透到了骨骼里。云散了，会再聚，只是相遇的不再是同一朵云，而人散了，能再聚，也是物是人非。其实我多么想留在这片土地，想守望紧锁在我内心的记忆。
这里有我白色村落里的家，有我盛开着蓝色花瓣的飘影海，有我纯真的少年时代，有我长发飞舞的青春，有我的爸爸妈妈，有我年少时的朋友，有我挥不动翅膀的小女巫，有我的在华丽的钢琴上跳舞的小王子，有我的天才画家索然，有我的小王子送给我的水晶宫殿，有我年少时写下的辉煌篇章，有我十七岁写下的幽怨，有我泛黄的夏奈尔白裙子，有我的落满灰尘的三脚架钢琴。
还有那年十月，我种在天桥上的誓言。
可是我必须接受上帝给我的审判——离开。
陆小也
陆小也
想留不能留才最寂寞。
这是上帝对我做错事的惩罚，亦是我必须接受的审判。
我是多么卑鄙的人啊！很多次我都无耻地想，如果没有南飘，一切都会圆满吧。后来我才明白，原来纠缠在我跟念小影之间的那几根线竟是她，是她把念小影带到我的世界里，亦是她把念小影永远得带离了我的世界。当她离开，弦断曲终，线断人散。
长久以来，我做了所有我能做的，给了所有我能给的，可是末了，念小影终归如我最初的印象，我永远也抓不住她，她以我重复了十年的梦魇里那个可望而不可及的姿态经过我，再离开，没有剩下什么。可是我已经把我的心肝肺全都挖出来给她了，我只剩下一个空壳。我还有什么可以给她？如果你告诉我，我会毫不犹豫地全都挖出来给她。很多时候，我都在想，如果那一年念小影没有弯下腰擦掉我脸上的泪水，如果她没有说那一句“你一定会找到你永远的天使”，如果她不是那么好那么好的女孩，那一切都会变得不同，我依然在晴天里笑，在阴天里难过。
我早已把自己丢失在了那个十字路口，我按照洛小光的样子描画着我自己。洛小光的笑容，洛小光的声音，洛小光的眼神，洛小光的衣服……可是念小影还是离开了我，那以后我该如何描画我自己？
曾经看过这样一段话，那个作者说，只是知道，如果失掉她，心里会有巨大的空洞，四季的风会在里面回荡不息，并且锋利地割伤每一处它能到达的肌肤，那些伤口终年不愈，散发着浓烈的血腥气息，我是知道的，因为我的躯体连同我的灵魂都已被那阵风割得千疮百孔，其实我早在某个地方死去了，发黄萎谢，形容狰狞，如同废纸。
念小影，你走了，你的故事写到你的离去，那从此我的故事该如何写下去？
泰戈尔说我是永远的真实，在你从此岸到彼岸的航程中，必将一而再再而三地遇到我，可是现在你已经完成了从左岸到右岸的航程，路已经走到了尽头，是否我不再真实？是否你再也不会遇到我？如果是这样，你一定要把我的爱好好收着，来世我会等着你来把它还给我的。
洛小光
洛小光
一粒沙爱上了一只蚌，
沙说：“我的爱很痛。”
蚌说：“我把它刻进我的灵魂里。”
在我很小的时候，我也是个悲伤的孩子。摔倒在地上，我会趴在地上一直哭，一直哭；考试不及格，被老师打了手心，我会哭；幼儿园里的阿姨分到碗里的稀饭少，吃不饱我会哭……我常常被其他男孩子欺负，被他们抢走妈妈新买的变形金刚，被他们抢走书包里的零食，被他们抢走零花钱，被他们抢走作业本，害我被老师惩罚，老师们全都不喜欢我，久而久之，我总是带着一张悲伤的脸穿越春夏秋冬，穿越朝阳和夕阳。
后来，影影也上学了，我每天牵着她的手上学、回家，她也在每一次课间休息时，跑到我们班的教室门口找我，哪怕只是看我一眼就立马跑回教室上课。有天午后，我又被班里的几个男生摁倒在地上，他们扯下我的白色短裤，在空中玩着传接游戏。我坐在地上号啕大哭，像一只耍杂耍的猴子，被所有人团围住，供人娱乐。尽管是不知羞耻的年纪，可那种庞大的悲伤还是在胸膛里剧烈地翻腾，男生们的嘲笑声在我心里漫成汹涌的潮水，女生们不屑的眼神扫过我赤裸的下身，将我整个人置于天寒地冻的南极。
课间休息时，影影和往常一样来找我，却听见了我的哭声，她拨开人群，来到我面前，看见我赤裸的下身，眼睛里迅速涌满了泪水，她拉扯着嘴角拼命忍住泪水，把脊背挺得笔直，昂着头对拎着我短裤的男生说：“那是小光哥哥的，你把它还给小光哥哥。”她像一个骄傲的小公主，男生们哄笑起来，恶俗地喊着：“哎呀，原来是那小子的老婆，刚好让她多看几眼。”吵闹中，影影不知道被谁推到了我身上，眼泪终于从她的眼眶里滚烫滚烫地落到我上。于是我第一次反抗，他们多坏啊，居然让我骄傲的小公主哭了，我哭着嚎叫着与他们扭打在一起，像一头凶猛的小兽，我咬他们，我踢他们，我被他们打得头破血流，可我依然不顾一切地和他们厮打，直到他们都不敢上前与我厮打。回过头，我看见影影瘫坐在地上哭，她脸上的悲伤在我心里被放大成了一千倍，一万倍，把我整个人拖入了黑暗的洞穴里，她带着缓慢的哭腔说：“小光哥哥，我不许你打架。”我重重地点头。
很多年后，年少时那些悲伤的回忆大部分都被封存在浮游流逝的时光里，可是那个午后影影悲伤的脸，像是一道长且深的疤，永远刻在了我的大脑中，永世不得消除。那天以后，我开始不顾一切地变成令所有人不可企及的男生，我发誓再也不要让我的小公主悲伤，我要让她在我为她构筑的王国里做骄傲的公主，我要做配得上她的王子，因为和公主在一起的男生只能是王子。
可是感情的事很难说得清，根本没有什么配得上配不上。我拼命的跑，变成愈发精致的男生；她拼命地追，变成愈发精致的女生，我越跑越累，她越追越累，我们越离越远。
距离很近，感觉很远。
影影现在就坐在我身边，我知道我们再也不会分开，可为什么我觉得我们这么远这么远？就像日月潭的水，中间阻隔的是永远也跨越不了的空间。我不知道我们能不能跨越这空间，可我知道我会一直陪着她，拉着她的手带她走出风雪，带她走过黑夜，带她走过黑夜里反复出没的让人恐惧的噩梦，