我从小就认为老鼠是肮脏的代名词,是恶心的象征。
结果我吓得“花容失色”,迅速后退跳上破沙发,随手抓了个空纸盒,颤颤巍巍地做着正当防卫。
闻讯赶来的你,竟然十分大胆地捧起那个西瓜,很勇敢地把它拎出来,给它擦干净身上的毛,然后很和善地放它走了。
原来偶尔,美女也会救救英雄。
女孩子不是都会害怕老鼠蟑螂一类的吗?为什么你不怕?
你不怕脏吗?不怕它携带病菌?
结果你说,住在这栋很简陋的居民楼,常常有一两个不速之客来访,向来并不意外,更何况这一只还跟你是熟人。
熟人……
于是后来,真的常看到这个老鼠来串门。
天知道,它的棕色皮毛该有多恶心。
每次它来做客,你都会很客气地拿出一点东西招待。
而我,只能可悲地以冰箱门作掩护,或无奈地缩在墙角,等着“客人”快快吃饱,然后大腹便便乘兴而归。
而且,你不知道从哪里弄来了一个半径三厘米的玩具小碗,每次它过来,你都会把刚泡好的泡面挑几根把小碗盛得满满的,还会倒上一点汤料(话说你果真是泡面女王)。
你常常摸着它的毛说,生活在这里大家都是穷人,一样吃了上顿没下顿,能周济就尽量周济,何不互相照顾点呢?(靠,一只老鼠还要周济,你看它被你喂得,肚子都带着
游泳圈了,哪里是穷人。)
不过好景不长,恶人终有恶人磨,善恶到头终有报……
总之,这只从来不把我放在眼里的小老鼠还是死了。
据说死得很窝囊也很狼狈,在隔壁王先生家的冰箱偷吃,不想冰箱门被关抿,王先生一家外出旅游。
等他们回来,冰箱里已经多了一只鼠肉冰棍。
令我没有想到的是,全体楼层人员竟然为它举办了一个小而隆重的葬礼,王家的小女儿更是痛哭失声,王先生王太太则是十分虔诚地做着超度祷告……
很可惜,那天你为了交稿没来,后来晚上,你居然跑到王太太家看了十多遍葬礼录像……
真是有没有搞错,一个老鼠的死弄得像市长去世那么严重,全体人员竟然还真的悲悲切切的……
难道我就真的这么与你们格格不入?
还是,真正没有神经病的,只有我一个?
本以为我的灾难就此结束,没想到隔了不到三天你又领回一只小白鼠。
你说,你的一个朋友要去外地发展,可惜不能把它带走。
于是你自告奋勇地接下了这个光荣而艰巨的任务。
并且你的此种白痴举动还遭遇了全体楼层人员的热烈欢迎。
提醒一下,我是绝对要除外的。
当晚我大骂着你的品质恶劣,人性恶毒,明知道我怕鼠还故意带它回家,我强烈要求建议你把它立刻转移给其他爱鼠同胞,我拒绝与此危险生物共处一室,如你不从,我必将趁你不在之际把它杀了煲汤。
而你只是淡淡的一句——“你敢吗?”
然后就优哉游哉地拎着老鼠笼子回了房。
你说,你对我严正声明,郑重警告,你本属好意收留此鼠,鉴于我对可爱老鼠的过度排斥行为,你一定要在接下来的日子速度培养出我和老鼠之间的默契……
另:如果此鼠不幸遭遇不测,我必将成为最大嫌疑人……
我的娘……
回忆到此结束。
反正从此以后,家庭成员就多了一名。
一只住在可以自由开关笼子,小笼子里还铺着'炫'舒'书'服'网'软床的白鼠。
相处到今日,对这只臭鼠,怕,也倒未必了。
只是这几天,我看到你老是抱着这只臭鼠来回转悠,嘴里还嘀咕着是不是该给它配种了。
看来你的腹黑程序又启动了……
Dear god!
06。赴宴门
更新时间:2010…2…11 9:47:00
字数:2899
中国人的大锅饭文化是几千年留下来的美好传统,时至今日,大家仍是习惯在同一个杯盘锅盏里享用美食。
例如在酒店。
大陆老板和港台以及国外的老板最大的区别是,再有钱,也还是习惯在圆桌旋转的餐桌上请一大堆子人,热热闹闹围着美食斗酒。
并且还要带上我们这些喽喽。
两位大头一起去西餐厅吃个五分熟或七分熟的牛排,一人一杯红酒,不好吗?
公平公正,吃的都一样多。
可如果在酒桌上,转来转去的旋转桌,能让你吃个几分饱?能让你吃得多满意?
肚子里酒的分量,一定比菜还要多。
以前还在那个城市的时候,我和小陈就有共识,每次赴宴之前,一定要先吃一点东西垫垫肚子,带一大杯盐水去,喝酒前喝盐水,会缓解一点醉酒状况。
尽管如此,还常常是大醉而归。
现在到了这里,更是变本加厉,老板几乎两三天就带我们去应酬。
似乎是为了夸耀吧,每次到场的老板都要带几个他们的得意助手。
作为多媒体公司,其核心就是我们这些操作系统的程序员,而拥有顶尖的技术人员,就是身为一个老板最大的骄傲。
所以我必然要面对很多宴席,逢场必吹。
和其他的同行同台斗嘴,话里话外拼着各种经验技术,好好的一顿晚饭,常常会变成信息技术最新发展的报告会。
我在同行里是个比较碍眼的肉丁,因为我的理论扎实,追求细节,几乎成了挑错大王,谁谁谁话里有什么漏洞立刻就能被我指出来(话说我本来就是找漏洞的……)。
没多久就连公司同事都开始叫我“张快嘴”(我这辈子能和张嘴俩字儿脱离关系吗?)。
在宴席上要想针对你不喜欢的人,最好的办法就是劝酒。
而我首当其冲地成了酒篓子。
醉酒会发生很多不好的事情。
你可能会说出不该说的大实话,有可能在街头东倒西歪被汽车碾成肉饼,有可能酒精中毒。
为了防止醉酒的发生,我不得不研究一些细致的解决办法。
比如,饮酒后不急着咽下去,借口擦嘴把黄汤全部吐到湿毛巾上。
再比如,自带一个保温杯,借口喝水吐酒。
更好的办法是,另拿一个玻璃杯装上白开水,和装白酒的杯子放在一起,要喝酒的时候,别人未必能看出我拿的是哪个杯子,真假美猴王。
就算知道了,反正大家也不过是逢场作戏的哥们儿,没什么人真的去计较。
然而就算这样,我还是大醉小醉接连不断。
每次醉得头晕脑胀,我都不敢回住处,只能在公司酒气熏天地窝一宿。
然后第二天受到公司全体员工的投诉。
人在酒后,容易做糊涂事。
尤其是跟你在一起。
别往歪了想,我主要是说,如果我一不小心说错了什么话,你可能会用拳头在我身上做人体艺术彩绘,主色调为青色(淤青)和红色(被打出的鼻血),只要这么一想,我有可能产生的生理需求就全部***光……
那天几个同事们坚持把我送回家,一副很仗义的样子说是怕我在公司睡出病来。
其实我知道,他们就是对你好奇。
这个年代男女合租已经不是一件新鲜的事,但还是有不少狼妄图一睹你的芳容,并且验证一下我是否真的交了桃花儿运。
说真的,如果你对于我来说也能算桃花儿运的话,那也是长在厕所旁的桃花树,结出来的都是酸果子(不要打我,谁叫你那么凶悍。看你还不承认,又打我头了!)。
同事们敲了半天门不开,便问我拿钥匙。而我醉得一塌糊涂,身体只顾扭得像水蛇一样打猴拳。
他们摸出了钥匙开了门,首要事情就是把我扔到沙发上脱鞋。
“不脱!”
我狂喝着,一脚把好心人甲踹翻。然后双手就疯子般地舞起来,脚步在石砖地上乱点,发出惊天动地的噪音。
“五粮液的,再来一杯!要,一大杯!!!”
一群人像制服犯人一样死命地拿住我的手脚,还有人不断地催我去厕所吐一次。
动静闹得非常大,一家吵,全楼都别想睡好觉,明天我一定会被投诉。
不久之后,你果然从房间冲出来了,手执马桶栓当凶器,头发还湿淋淋乱糟糟地滴着水。
你张嘴就咆哮:“臭小子你猫尿灌多了还敢回来!”
俨然一副严妻形象。
原来你听到动静,头还没洗好,衬衣被淋得湿哒哒地就出来了。
马桶栓上的水挥洒出去,所有同事都大喝一声然后集体速度向后退去。
家有“仙妻”,可未必是什么好事情。
只有头头临危不惧,依然屹立在最前方,烟头的火一明一灭,看着你的眼缝逐渐向一条线趋势接近……
看看你浑身湿透,白色的衬衣***性很强……
不可否认,你脸上的红潮还未退去,皮肤显得很滑嫩。
女人在洗涤过后的诱惑力可是很大的……
我立刻强撑着起身,一把把你拉过来死死地环住,咧着大嘴假装糊涂地对四周的同事吐词不清地嚷着“这,我老婆,漂亮吧!彪悍不?!”
你当然立即反抗,说时迟那时快,一记猛拳就捶到了我肚子上,我的内脏差点没吐出来。
这一拳打得好,我想吐了,被你和其他几个酒肉朋友架着去了卫生间,嘴巴像喷泉一样地一泻千里……
其实你懂什么诶,我是为了保护你,我是在跟那群满眼放狼光的家伙声明,“朋友妻不可欺”。
哥们儿把我扶上床就走了,你给我削了两个梨,用筷子捣成梨水让我喝了。
“就用两个梨打发我了?至少也有一碗解酒汤吧!”
酒壮怂人胆,我居然敢对你大小声了
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