冰爱十年- 第35部分

　　“好啊，你可以走，试试看？”

　　我真的转身就走，却不料他在身后只一伸手，便扒去了我的西服。

　　我惊呼出声，同时也迅速护住衣服破碎处的胸前。

　　干嘛？不同意就耍流氓啊？

　　我鄙视他，同时内心深处升起无名的一丝委屈。我从来不曾受过这种屈辱，一个男人如此对待我，而我居然手无寸铁、毫无能力保护我的身体，此时是这般无助。



　　我怒目向他，准备破口大骂。我妈是个骂人的高手，我虽然从没认真学过，但未必真骂了，会继承不到其精髓。

　　他摆手叫那两个人出去，转过身来看着我，“人走可以，衣服留下。”

　　“又不是你的衣服！”我脱口而出，恨恨地。

　　“那是谁的？”他也脱口而出地反问，目光中射出几许深意。

　　我这才注意到他的着装，与刚才那两人有何不同：人家都穿了西装，他没有，只穿了白衬衫。我还以为他是经理，所以不同。

　　想到刚才那走掉的背影。这么说，那衣服是他的？

　　刚才我在如隆冬般的寒冷中，感受到的那丝温暖，竟来自他？

　　而他，居然将那衣服放下，而后向我逼近。
夜来香（二十六　拒入囚笼2）
“你，你干嘛？”我一边护住身子，一边被逼得后退几步。极度的恐惧令我害怕得失了声：“你站住！”

　　他却一把抓住我。

　　就那么快，快到我根本没有反应过来，就发现已被他拥入怀中。男人的怀抱，我不会感到陌生，但那些逢场作戏，让我从没有慌乱的情绪。为了钱，我早已做到心甘情愿地投怀送抱，从容到——面不改色心不跳。

　　但是他不同。明显地，他根本不在意我的力量，一味地展示着他的强大。他的胸怀坚实而宽阔，将我紧紧地囊括在内。我发现挣扎竟是徒劳，根本无法挣脱他的钳制。而他的手竟然意不在我裸露的胸，而在我的头发。

　　感到他的手抚上我的头发，突然被疼的感觉惊住。是头皮在痛。原来我头上有伤，有粘结的、干涸的血，只不过我自己丝毫没有在意。

　　可他又是怎么发现的？

　　知道这个结果，他不是色狼，我大放其心。但是我的手，始终护住我的前胸。即使知道他的目的单纯，我还是无法忍受这样的亲密。

　　“别动，我帮你清理一下。”他在我身后的耳边，声音温柔。

　　我始终背对着他，不敢回转身去。他比我高许多，可轻松地看到我头上的伤。感受他非常轻柔地帮我拣出断发，虽然痛，但我相信，他已经轻柔到极点了。

　　一会儿，他离开去取什么东西，还是要我别动。

　　又再回来，依然拥住我，似乎又往上面抹一点什么药膏，清凉的感觉减轻了伤口的烧灼感，我感到舒服了许多。

　　但我无法否认的，一种从没有过的痒痒的感觉，涌上我的身体。那种感觉实在很微妙，微妙到我自己都无法控制。一个充满着男性气息的年轻男人，在我的身后紧紧拥住我，他的呼吸在我耳畔；也许沉稳，但我听来似乎：却充满了某种*的意味；身上的香水味暗暗传来，却混合着他独有的味道，他的身体，与我的身体之间几乎没有距离。我长这么大，从没有和一个男人能如此亲密，而我却狼狈到：双手只能那样无力地护住自己……

　　而依然不可预料地，我还沉浸在这种温柔里，直到那一袭外套再次覆上我的背。身体条件反射般地得到指令：我迅速地穿上，合上前襟，回头。

　　“不这样，你就永远不会转过来？”我听出他话里的那丝嘲笑。

　　那丝嘲笑让我认清了现实，这个男人，刚才给我摆了一场温柔阵。我才不要上他的套。

　　“怎么，衣服送我了？不会再收回去吧？”我赶紧先发制人。

　　他点头。目光里有着深邃的笑意。

　　“不要以为这样，就可以把我关在这里。”我轻声说，同时观察他的反应。毕竟他刚才的举动，还是在我的心里赢得了好感，故而语气平和：“我不喜欢被人控制。所以，别强迫我。如果我觉得这里有意思，我肯定会再来。”

　　他目光平静，似乎丝毫不为我的话所动。但显然我所说的，都在他意料之内。

　　“那，我走了啊？”我试探性地问一句，同时，脚已开始打转要往门口去。

　　“再见！”他居然说了这句，同时冲我挥手，目光炯炯有神，却闪着让我无法小觑的笑意。


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　　这下轮到我傻了眼：太让我意外了。从他的外表和做派，哪里都不像是这么好说话的人，没想到这句再见说得如此轻松，这么容易就放过了我。

　　但我哪里还敢停留。万一再旁生枝节，今天我真是回不去了。我脚底抹油，飞快地奔出，逃离此处。书包网　
二十七　遥望芳草萋萋1
二十七　遥望芳草萋萋

　　不知从何时开始，我的生物钟已发生了彻底改变。几乎每个夜晚都被我视作工作时间，白天、往往是上午，变成了我从前的夜晚。

　　夜猫子的习性，也许对我这样年轻的体质来说，并没有什么影响。连日生活在舞厅灿若繁星的灯光下，我几乎已经忘了，真正的皓月星空、月朗星稀是什么样子。

　　今晚，的确是个可怕的意外。但因为这个意外，我却可以在这黑暗、分秒是金的生活中放个假，有了可以松口气、休闲一下的时间。

　　即使刚打完这场架，又和那男人斗智斗勇半天。但看看BP机，才不过8点。即使如此，我顶着头皮上的伤，实在没有心绪，再去那个地方，和某个龌龊的男人周旋。

　　我甚至需要时间，走一夜的路来思考，想对我自己这样残暴的所作所为、令我自己都心惊胆寒的狠毒，把它的前因后果，来个了断。

　　只能坐摩的，我不会忘了：它在任何时候，都是可以保护我这种人的唯一公共交通工具。

　　如果我真的敢以这身奇装异服在大街上压马路，回头率肯定100％。沿途会有无数人吹口哨，有的是为我恰到好处妆容下的艳丽外表；有的是为了我这双异类的鞋和招摇的舞裙。虽然有一身修长、宽阔的男士西装，将我*伶俐的身躯包裹在内，但那些猜测的目光，在我的面前和背影后闪现，会让我有如芒在刺的不安。

　　现在我非常想，非常想去一个地方。

　　这一阵子，我奔波在那永远充斥着热度和繁华的世界里，忙得没有时间去思考人生。我的心，一直被刺激和兴奋、冒险得逞的成功喜悦占据，沉醉于脱离苦海的自由，几乎完全忘了：我曾经是谁？

　　今天这场架打得，表面上看去，是发泄了我童年的积怨，实际上我内心深处却升起了无尽的疲累感受。冲动之下那个疯狂、暴戾的我，与以往完全不同，展露着罪恶与魔性的我，令我自己都感到可怕。

　　灵魂似乎是不受大脑支配的，还偶尔停留在那种嗜血的兴奋里面、偶尔又陷入另一种沉思。即使现在我想安静一下，都是奢望。

　　渐渐迷惘：我的人生，究竟要前往什么方向？

　　——我是谁？

　　——我现在何处？

　　——我将要如何？

　　胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。

　　我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。

　　自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。

　　摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。

　　但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。

　　是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。书包网　。com　想看书来书包网
二十七　遥望芳草萋萋2
如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。

　　上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。

　　如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。

　　文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。


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　　那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。

　　我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。

　　但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。

　　她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！

　　于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”

　　我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。

　　在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。

　　哪怕，