直到第二天被英语老师逮到办公室一顿铺头盖脸的臭骂之后，我才顿悟，我真的负担不起他这一次小小的主动。
看着英语老师飞镖过来的作业本封面上，教师那一栏英语老师名字旁的那个很逼真的猪头时，我真是哭笑不得。木非，你竟然这么阴我。
“对不起，老师，我不是故意的。”书是我的，字迹是我的，再加上我跟英语老师之间的恩恩怨怨，我真的是百口莫辩，更何况我也不想辩，这么难缠而小心眼的老师，我来应付一次就够了。
后果，不想而知，一向惜时如金的英语老师竟然花了15分钟的时间来教育我，最后还给了我一项艰巨的任务：写一篇3000字的检讨，要求是纯英文的。
我苦逼的命运开始从这一刻开始。
接下来两天的日子里，课上，课下都可以看到我拄着笔头，压着信笺纸思考的样子，我第一次觉得自己旋入了英语的漩涡中分不清南北。
木非啊木非，你只用了简简单单的两个圆，四个圆点，两个半圆，就让我付出了重复N遍26个英文字母的惨痛代价，无论如何，终究还是你赚了。
以至于在今后的一个星期里，看到任何与英语关的东西，我都会有一种头昏加恶心的感觉。
但是，这些我都可以忍受，我最难忍受的，便是木非对此毫无愧疚感的悠然自得样，在这个痛苦的过程中，只要木非在旁边，我一定不遗余力的表现出种种可怜和悲惨，企图唤起他内心的歉意。我要的不多，只是他的三个字“对不起”而已，但是，他却吝啬的牢守住它们，而我的心也因此痳凉一片。
但是很奇怪的是，我居然没过多久又忘记了这档子事，然后继续死皮赖脸地以种种办法挑起他对我的注意力。
有时候，我也会忍不住挪揄我自己：我还真是贱得很没底线。
谢谢你，教会我如此勇敢（3）
但是，当那件事情发生后，我才发现，我的底线依旧在，只不过是被降低了很多而已。
星期五的早上，考虑到明天就可以休息了，我的神经一直都处于极度兴奋的状态。然而，我的神采奕奕却在摸到桌洞里的不明物体时完全转化为了恐惧神虚。
当我伸手进ru桌洞里掏课本时，手指触碰到了一个毛毛的，软软的东西，天生的“严重恐毛症”立马就让我的手快我的思想做出反应，迅速收了回来。可是那样一个不明物体，总不能让它一直待在我的桌洞里。我是想让木非帮忙，但是人家不屑鸟我，我也不想自取其辱。
于是没人疼，没人爱的孩子为了生存下去，只能硬着头皮履行“凡事躬行”的宗旨。用手去掏出那个物体我是万万没那个勇气的，所以，只能去教室后面取了把扫帚，动作有些猥琐，用扫帚把把我的书包挑出来，当书包整个都离开桌洞时，一大只黑漆漆的毛毛的东西也跟着掉了出来，还带着长长地尾巴，那双黑溜溜的小眼睛似睁未睁。
“啊——”那一瞬间，我都不知道自己原来可以创造出如此高分贝的声音，直接压过了全班同学的早读声，全班立刻就出奇地安静下来，多少双眼睛带着满满的疑问望向我。我才发现，不知什么时候，我整个人已经蹦坐在我后排同学的桌子上了。
我摸着自己的心脏，它此时正猛烈地跳着，好像就要从我嘴里蹦出来，身体也不由自主地冒出了冷汗。那一瞬间的惊吓，我的四肢也开始发软了。对老鼠那种嵌入骨子里的深深地恐惧，让我此刻濒临虚脱。
再让我跟那只生死不明的老鼠多待一分钟，下一刻死的肯定就是我了。我逃也似的奔出了教室，留下一大片的狼藉。
我忽然有种很想哭的冲动，即使被捉弄也不是第一次了，但是那些我都可以忍受，而这种以我的人性弱点做为攻击对象的做法，我真的接受不了。
我真的有这么恐怖吗？有这么讨厌吗？我不住地反问我自己。我只是想关心他一下，只是想报答他一下，为什么会让他如此恨我？
木非，被我毫不犹豫地打上了造事者的标签。
巨大的失望和委屈编织成了一张无形的大网，将我整个人紧紧束缚住，并且越绷越紧，令我接近窒息。
我浑浑噩噩地回到家的时候，我妈正跟粱故晏聊得开心。
粱故晏是谁呢？他是一个长得有些胖的在我们那一片很知名的医生，年纪比我妈大个两三岁，因为热心肠加超得医术，所以口碑很好，大多数人提到他时，眼中的光芒就像见到活菩萨似的。
第一次见到他时，他用亲切的笑容和和蔼的态度令我觉得，人们说得是正确的，胖人一般都比较有亲切感。
可是后来，随着他拜访我家的频率逐渐变高，即使他对我的态度一如既往的友好，我对他也早已不是最初的感觉。
是的，我变了，我承认，但是，他又何尝没有变，亦或者连着改变得还有我妈那颗一直都缺少温情滋润的心。
只是，我们都以沉默的方式迎接着这些变迁。
谢谢你，教会我如此勇敢（4）
看着他们谈笑风生的画面，我不想去打扰，也不忍心打扰。在我的印象中，我妈难得会那么幸福的笑，长年累月映在我眼眶里的，都是她深锁的愁眉，以至于只要我脑海中一想起她的时候，首先出现的就是她凝成疙瘩的眉头。
以前我总不懂，她哪里会有那么多的愁。李煜说：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，而我觉得我妈的这种愁绪更像李清照所描写的那样，“此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”春水会有干涸的那一天，但我老妈的愁绪却没有停止过的时候。
如果她能这样不带任何包袱地笑笑，我宁愿压制住我心中的那些不安。简单地跟他们问了个好，我便走进了自己的房间里，当自己无法融入到别人的快乐中去时，宁愿享受一个人的孤独，也不要自私地搅乱其它人的幸福。
躺在床上，望着天花板发了好半天的呆，思维又断断续续地飘了很远。现在他们应该在上语文课，学习的应该是第25篇课文，木非现在肯定在看篮球杂质或睡觉。
咦，我翻了个身，直接想拿块豆腐拍死我自己，有我这么怂的人么，都被欺负到这份上了还对他念念不忘。
把脸埋进被子里，有那么一瞬间，我脑子里有个很不负责的想法，如果我就这么被闷死了的话，木非会伤心吗？
然而，事实却是，这个问题还没被我完全想通，我就已经约会周公去了。
也不知道睡了多长时间，当我睁开眼睛时，映入我眼帘的，便是我妈那张慈爱和写满担心的脸。
“妈，”我喊了她一声，想坐起来，可是却被她制止了。
“上课这么累，你想睡就多睡会吧！”她的声音柔柔的，伸手替我撸撸被子。
我望着她，却有一股莫名的心酸。
“小墨，是不是出什么事了？”她侧坐在床边，眼里写满了担忧，望着我。
“没有啊！”我摇摇头，故意露出一个大大的微笑给她，以此来安抚她。
她的嘴角龛动了一下，目光低沉下去，“小墨，你是妈妈身上掉下的一块肉，你不高兴，你以为妈妈看不出来吗？”
心里的苦涩蔓延地更汹涌了，可是我嘴上依旧僵持着：“妈，我真的没事。”
即使声音里，已经有丝丝的哽咽。
“哎——”她长长地叹了口气，“你不跟我说就算了，你的脾气就这样，有什么从来不会说出来，新学校，你适应的应该差不多了吧？”
“嗯。”我轻轻点着头，然后故意装出一副睡眼惺忪的样子望向她“妈，我想再睡一会。”
她深深望了我一眼，站起身来，静静走了出去。
对于我执意转学这一事情，一直都让我对爸妈怀着深深的愧意。
我以那个学校的教学条件不好为理由，跟老爸老妈提出我要转学的愿望，而在学习方面对我有求必应的他们当然是万分同意，然后不怕奔波，不辞劳累，替我办了复杂的转学手续，并且费了好大力气才把我弄进了现在这个班。
而真正的理由却是，两个月前我原来的学校与现在的学校进行联谊活动，在那时候，我看到了木非，私下里打听了他所在的班级，为了与他在一起，我不惜花费如此巨大的心思。
以爱为名，我才发觉，我也不过是一个自私而无知的白痴罢了。
谢谢你，教会我如此勇敢（5）
夜晚，半弯的月亮垂挂在天空，几颗星星调皮地眨着眼，我倚在窗边，抬起头望着幽深旷远的天空，脑海中忽然想起艾米莉狄金森的一首诗：
月亮，星星啊——
尽管你们很远——但有一个——
还远过你们——
他——离我——远过一片天空——
所以我永远去不成
怎么又想到他了，我甩了甩头，想甩去脑海中他的影子，但是，没用。
原来早在不知不觉中，他应经在我的心中生了根，并且越扎越深，然后，再也根除不。
这是爱吗？我不知道，也不想知道。拿着铅笔在纸上随便扫着，几笔之后，出现的，又是他的那张随时眉头深锁的脸。怎么会这样，我中毒了吗？愤手甩开笔，我揉揉有些不正常的大脑，开始怀疑起来，是不是我大脑里多长了一根叫做“木非”的神经？
由于我仓皇地回家，什么东西都没带，老妈也上班去了，我一个人面对着冷冷清清的家，百无聊赖，最终还是决定回学校去。
周六的校园，有些安静，却充满着更多的活力。同学们不用被再困在教室里学习那些之乎者也，解答那些勾股定律，各类函数，球场上闪现着他们浑汗如雨的热血青春，校园里某些角旮旯处，还有对对小情侣上演着青葱朦胧的青涩爱情。最美好的年纪，如果整天只知以书为伴，那会是人生最大的遗憾和悲哀，只是可惜，明白这个道理的人着实少得可怜。
虚伪的道德和教育背后，埋没了多少人追求自由和青春的决心。
我捧着一大杯奶茶，坐在篮球场周围的观众席上，咬着吸管发着呆。
秋季的风，已经带着丝丝凉意，卷起地上的落叶，把他们带向未知的远方。
一股莫名的伤感突然袭进心�