另一方面，我们的仙剑Q传在编剧的带领下继续火热的进行拍摄了。
最后，让我们为导演衷心的祈祷：阿门，愿主保佑你永远出不去！
“喂，这算什么祈祷啊”一阵撕心裂肺的咆哮，犹如野兽般的怒吼。
第十四集 完
第十五集 鸡蛋和番茄
李逍遥和赵灵儿从余杭出发，不知道过了多久之后，终于来到了苏州。
李逍遥（开心）：灵儿，我们到苏州了。
赵灵儿（非常兴奋）：终于到苏州了哎。
过了一会儿
赵灵儿（纳闷）：逍遥GG，我们高兴什么？
李逍遥（摇头）：不知道哎。
众群众：……
这一天，天气非常好，天很蓝，云很白。万里晴空，天上的白云奇形怪状的。
李逍遥（看着天空）：灵儿，你看，那朵云像不像烤鸭。
赵灵儿（抬起头）：恩，快看，那朵云好像双层汉堡。
李逍遥（抓抓头）：灵儿，什么是双层汉堡？
赵灵儿（摊开双手摇摇头）：不知道啊！~
众群众一起晕倒。
李逍遥（用手摸摸腹部）：说了这么多，肚子好饿啊。我们去找家客栈吃点东西，然后休息一下。
赵灵儿（happy）：好啊好啊，好久没吃过像样的东西了。
李逍遥：是啊，一路上除了臭豆腐就是馒头。
苏州某家客栈内
店小二：二位客官，住店呢还是吃东西啊？
李逍遥（装装样子）：咳咳，我们先吃点东西，再找两间上房休息一宿。（毕竟第一次住这么好的客栈，以往都是在自家客栈打杂什么的）
店小二：二位客官这边请！
李逍遥和赵灵儿在店小二的带领下坐在了一张红木桌子旁边。
赵灵儿（惊叹）：真气派，连桌子都是红木做的。
店小二：请问二位要点些什么菜呢？
赵灵儿（想了想）：给我来一碗番茄炒鸡蛋。
店小二：对不起，没有鸡蛋了。
赵灵儿：这样啊，来一碗番茄煮瘦肉好了。
店小二：对不起，没有番茄了。
赵灵儿：哦，那来一碗虾仁炒鸡蛋吧。
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿（犹豫了一会儿）：那来一碗牛肝拌番茄。
店小二（不厌其烦的继续说道）：没有番茄了。
赵灵儿（埋怨）：怎么样样都没啊？那直接来一碗蛋炒饭好了。
店小二：没有鸡蛋了。
李逍遥（终于忍不住了）：我说灵儿啊，他的意思是说，鸡蛋和番茄都卖光了，也就是说所有鸡蛋或者番茄的搭配都没了。
赵灵儿（略有所悟）：哦，没有那些搭配啦。麻烦你直接来一碗炒鸡蛋好了。
李逍遥：……
店小二：没有鸡蛋了。
赵灵儿：那么拌番茄呢？
店小二：没有番茄了。
众群众再次晕倒。
赵灵儿（不高兴）：怎么点什么都没啊。
李逍遥（插嘴）：那我来点吧。小二，来一碗炒牛肉和一碟花生，再烫一壶酒。
店小二：好类！~~~客官稍等。
说罢，就离开了。
赵灵儿（噘着嘴）：怎么我点什么都没，你一点就有，欺负我啊？
李逍遥（茫然不知所措）：……
过一会儿，菜来了。李逍遥和赵灵儿便津津有味的吃了起来。
直到吃完结账的时候，才发现身边根本没有一分钱。
老板（打着算盘）：总共是24两银子。
李逍遥（怯生生的）：老板啊，你们这能不能刷卡啊，我没带现金。
老板：刷卡是什么？对不起，我们只收银两。别的一概不收。
李逍遥（害怕）：老板，我尿急，上个厕所先。
说着，拉着灵儿的手想跑。
老板：嘿，你个大男人上个厕所，拉着这位姑娘干嘛？
李逍遥（紧张）：哦，原来上厕所不能一起去的啊，我长这么大第一次听说。
众群众：……
老板（严肃）：要上厕所赶紧去，上完回来马上给我结账。
李逍遥：老板，和你商量件事行吗？
老板（瞪着李逍遥）：你不是要上厕所吗？
李逍遥：呵呵，不用了，没那回事。
老板（生气）：你小子耍我？赶紧给我结账。
李逍遥（灵机一动）：快看，UFO！
说罢，拉着灵儿的手要走。被一群店员拦下。
老板：这位客官，你怎么说走就走啊，先付帐啊。
李逍遥（惊讶）：咦？你们怎么没转过头去看UFO呢？
老板（诧异）：那是什么玩意？从没听说过啊。
李逍遥（暗想）：完了，没钱结账，这下被逮住了。
赵灵儿（很单纯的说）：逍遥GG是不是没带钱结账啊。
老板（大怒）：什么？敢吃霸王餐？！
李逍遥：我……
刚开口，便有一人走过来。
这位男子（开口道）：别为难他们了，他们的帐全记在我的头上了。
老板（朝李逍遥）：小子，算你走运，遇到贵人了。
李逍遥（朝恩人拜了又拜）：多谢恩公搭救。恩公的大恩大德我铭记在心。我感谢你八辈儿祖宗，我一辈子都不会忘记你的。
这男子：……（暗想：这种感谢方式还真受不了。）
随后，李逍遥和赵灵儿二人便双双在大街上闲逛了。（咱们不说流浪，那太难听了。原因当然是因为没钱住宿呗，连饭钱都是好心人给付的。）
李逍遥（哀叹）：倒霉啊倒霉！~
赵灵儿（埋怨）：银子啊银子！~
第十五集 完
第十六集 笨贼一箩筐
苏州大街上，一男一女两个酷似乞丐的人四处闲逛着。
李逍遥（精疲力尽）：好饿啊！~灵儿，自从上次在客栈遇到恩人请客吃饭到现在有多久了？
赵灵儿（掰掰手指）：让我算一下啊！一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……
李逍遥（极度无语，捂着脸）：……（心想：MyGod！照这样子算法，算到死都算不出来……）
李逍遥（打断灵儿）：其实呢，我本来不忍心打断你这么认真的算算术的。但是，能否恕我冒昧地问一下：你的算术是谁教的？
赵灵儿（还在非常认真地计算）：我姥姥啊！~
李逍遥（彻底崩溃，竖起大拇指）：灵儿，你姥姥真牛！~
此时，路边飞速的跑过三个人，每人都撞了灵儿一下。然后就飞速的往前跑了。赵灵儿被连撞三下，摔倒在地。
李逍遥（连忙扶起灵儿）：没事吧，灵儿！真是的，跑那么快干嘛啊，我见过飙车的，没见过你们这么飙自己的。
赵灵儿（爬起来，大叫一声）：哎呀，姥姥的骨灰盒没了。
李逍遥（恍然大悟）：原来是小偷？！哇，现在的小偷真前卫，连骨灰盒都偷！~
赵灵儿（凑到李逍遥耳边大叫）：喂，别佩服人家了，还不赶快去追！（怎么感觉有点像喜羊羊与灰太狼里的红太狼）
李逍遥（耳朵差点被震聋）：收到！看我的，我也会飚。
说罢，“嗖”地一声往相反的方向跑去了。
赵灵儿（朝远处大喊）：喂，跑反了。不是那边，是这边啦！
李逍遥回应了一声，立马刹住车，调过头来，又“嗖”地一声向正确的方向跑去了。
那三个小偷跑累了，停下来躲在一个角落正查看今天的收获。
小偷头头（仔细的端详着骨灰盒）：哇，好精致的盒子啊！
其中一个小偷：老大，别看了，赶紧打开看看有啥好东西。
小偷头头（冲着这小偷大喝）：急啥玩意儿，难道你不知道心急吃不了热豆腐吗？
另外一个小偷（四处张望）：哪儿，哪儿有热豆腐？
小偷头头（狂扁了这个四处张望的小偷）：就知道吃，你今天吃几顿了啊？
这小偷（掰开手指数了数）：不多，才六顿。
小偷头头：你个饭桶！算了，不浪费时间了，咱看看盒子里是什么宝物。
另外那个小偷：恩，赶紧打开看看吧。
三人打开一看，是白白的粉末状的物体。于是，仔细的观察了半天。
小偷头头（托着小巴）：根据我多年的经验，这……这，我也不知道是啥。
另外一个小偷（想了想）：这么好的盒子，会不会是珍珠粉？
爱吃的小偷：珍珠粉？能吃吗？
于是，又是一顿狂扁。
小偷头头（拍拍手）：打你，那是你的荣幸。咱继续，你们说这到底会是啥玩意？
另外那小偷：会不会是奶粉？
爱吃的小偷（流了一地的口水）：奶粉我还是可以勉强接受的，别是三鹿的就行！
可想而知，又是一顿狂扁。
小偷头头：不说话，没人当你是哑巴。咱还是拿回去慢慢研究。
说着，拿起盒子准备走。正好李逍遥找到了这里。
李逍遥（指着这三个小偷）：好啊，竟然躲在这里。快把骨灰盒还给我们。
小偷头头（一听到骨灰盒，愣住了）：帅哥，你说这是什么？能不能重复一遍？
此时，赵灵儿也赶到了，没想到速度还挺快。
赵灵儿（气喘吁吁）：那是我姥姥的骨灰盒，快给我放下！
小偷头头听到“骨灰盒”三个字便开始傻笑，手一松，骨灰盒掉到地上，摔了个粉碎，骨灰随风四处飘着。
爱吃的小偷（大吼）：不，我的奶粉！
赵灵儿（绝望的大叫）：Oh，no！我的骨灰盒。
说着，立马扑倒在骨灰盒碎片处，放声大哭。剩下的那个小偷就一手拖着傻笑的老大，一手拽着爱吃的那个笨蛋小偷，逃走了。
李逍遥（上前安慰）：算了，事已至此，也没办法了。别伤心了，就让姥姥随风飘走吧。
赵灵儿哭的更厉害了。
李逍遥（抓抓头皮）：哎呀，别哭了啦。求求你啦，我给你买糖吃？
赵灵儿依旧在那痛哭。
李逍遥（无可奈何，抬起头看见远处有个帅哥）：唉，算了！看，那有个帅哥。
赵灵儿（抬起头，四处张望）：哪里哪里？
李逍遥（手指指了指某处）：正南方30度的方向。
赵灵儿精神焕发，抹掉泪水，朝着帅哥走去。
李逍遥（冲着镜头耸了耸肩膀，感叹道）：女人啊，说变就变！
某个不知名的地方
神秘人（四周很黑，根本看不出是谁）：查到了吗？查到是谁毁了石像了吗？
某个手下（跪在地上）�
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