“小姐。”我扭头，杏花在床边，已是傍晚时分了。杏花有些不好意思的样子，“大公子说，给钱眼接风，在偏厅摆了席，就我们几个路上的人，大家都等着了……”
我忙起身，洗了把脸，与杏花到了厅，不仅哥哥，钱眼和李伯都在，丽娘竟然也坐。我赶快道歉，说什么丽娘也是一家的主母，让她等着实在不好。
丽娘挥手：“别客套了，洁儿快坐，你爹太正经，我没让他来。这位钱管家实在有趣。”
我坐下，发现他们面前都摆了酒，钱眼马上给杏花斟了一杯，杏花把一杯茶放在了我面前。
丽娘举杯道：“欢迎我府的大管家。”她为人豪放，实在没什么文辞。
哥哥也道：“我们从此就仰仗钱兄了。”
钱眼哈哈笑，“没说的！看我的了！”大家一饮而尽，我觉得茶有些苦。
放了杯子，钱眼看着我大叹了一声：“知音，你真可怜，难怪你对我发火。”
一语触动痛处，我生气了：“钱眼！别惹我！”
杏花也道：“钱眼，吃你的饭吧。”桌上其他人都不抬头，只有钱眼还不怕死心：“知音，你肯定他是那个意思？”
我眼泪又起来了，“钱眼，你别来这套！我没心思跟你开玩笑！”想起当初就是他引我误入歧途，又道：“以前的事，我就不跟你算账了，从此后，不许再提这事！”
钱眼叫起来：“知音赖我了！”
我一下子几乎哭出来，忍住了喉中哽咽，说道：“我不赖你，只能赖自己。”
杏花忙道：“小姐不要自责，小姐没有做什么坏事。如果谢公子不愿意，是他没有这个福气。”
丽娘也说道：“洁儿，不要伤心……”
哥哥叹息：“审言他……”
我皱眉：“谁都别说什么了！我不想听！”
大家都安静了。仆人们上了饭菜，想到钱眼远道而来，杏花又是盼了他那么久，我不该搅了大家的兴致，就强迫自己吃些东西。
哥哥丽娘和钱眼谈了些府中事宜，钱眼又和李伯说了些江湖传言，我闷头不语，忽听钱眼对李伯说：“李伯，我总觉得不该是这么回事。那时，你也看在眼里，他每天那么早早地就起来等着，晚上就跟失了魂似的。”
李伯叹息道：“钱管家，我也以为……”
我咳了一声，说道：“李伯，我刚才的话，白说了？”
钱眼对我说：“知音，你就知道欺负李伯。我明白你不想听，可我还是得说。这一路，咱们给人家说了那么多话，你对得起他。我就不信他不领你的情！他现在卡在这儿了，咱们等着，别急，晾晾他！”
我出了口气：“钱眼，过去是过去，现在是现在。没听过人会变吗？你消停消停，别瞎操心了成不成？专心工作，筹备婚事。”
钱眼立刻眉飞色舞，“我已经让人去通知我爹了，他一到，”他转脸对了杏花，“娘子，你我就拜堂成亲了。”
杏花一叱：“讨厌！谁想和你成亲？！”
钱眼大瞪了眼睛：“当然是你了？还有别人？快告诉我，我得去认识认识！”
……
他们开始说笑，哥哥和丽娘也跟着打趣，我强颜欢笑，仿佛回到了路上的时光。但有一片阴影，遮住了记忆里那个无声身影。
钱眼来了以后，我的日子好过了许多。他每天办了府中的事物后，就会来找杏花和我，与杏花插科打诨，让我排解了很多愁闷。
时间过去，压住我胸腔和咽喉的那块沉重渐渐地轻了。
［正文：第三十一章 失落］
到了前面，我强打了精神，叫上了杏花和哥哥。我们一行人要上车离开时，李伯对我说道：“小姐请放心。”我咬住嘴唇，心中酸涩，无语以对。
上了车，杏花轻声问道：“小姐，出了什么事了吧？”杏花与我朝夕相处，看来是太了解我了。
我突然想如哥哥那样双手蒙脸，说一句：我真没脸啊！可我忍住了。最深的羞耻是无法表达的，像一棵毒草，种在了心底。我拼命捂住它，不想让它见光，怕它一旦钻出来，就会变成粗壮的藤条，控制了我。
尽量保持着我语调的平稳，我对他们讲了事情的经过，发现竟是如此简单。谢审言只说了几句话，就剪开了我成千上万句话缔结出的两个人之间的纽带。
哥哥长叹：“审言为人骄傲，不能如此受人婚姻，这也是可以理解的事情。”我没说话，哥哥又说道：“实在不行，让爹同谢御史谈谈。”
我摇头道：“哥哥，我不强求任何人，不强留任何情。他有他的骄傲，我也有我的。他不想和我在一起，我不是他想要的人，他也就不是我要的人。是我的，上天会给我。不是我的，让上天拿去吧！”哥哥看着我，皱着个眉，一副不知所从的样子。
余下的路途，我没有再说话。回了府，我推说不舒服，不去吃晚饭。实在是怕见到丽娘和爹。想起那句“纵倾什么江水，也难洗我今朝满面羞”的话，觉得人家说得太贴切了。
可当晚，爹还是让我去见他。我磨磨蹭蹭地进了门，道安后坐下。爹看着我，脸色一如以往地悲天悯人：“洁儿，我家负了他，你……”
我等他真的停下来才说：“爹，我们不能强加于他，那就又侮辱了他一次。”爹沉思不语。
我等了一会儿，又说：“爹，他是个人，他有选择。我也是人，不是用来还债的人情。”
爹叹了一声：“如果不订婚姻，有可能终成祸患。我毕竟助他父官复原职，可堵人口舌。但那贾功唯之意，大概要累及你的名声……”
我说道：“是祸患，早来晚来都会来。我宁可承担祸患，也不能求他娶我，那样他会以为我们是在利用他，日后好逃脱罪责。”爹终于点头，没再坚持。
后面的日子，我过得很痛苦。
我从来没有追求过别人，自然没有被人拒绝过。这种感觉十分像数九寒天从温暖的被窝里马上出了门，四处涌来的寒意让我想缩成一个刺猬，滚到泥里去。
过去，我那位从高中时就向我表露了意思，一考上了大学，我们马上就挎着胳膊遛马路了，哪里有过什么情感的猜测和波折？我在宿舍，多少次听同学们讨论爱情的痛苦，什么你越爱谁，就越不能说出来；什么你越在乎，就越不能表现出来；什么爱情就是拉锯战，你进我退，你退我追，你疲我扰，两败俱伤；什么真爱假爱，分开才明白；什么一定不能先说我爱你，可一定要先说再见……我那时听着，经常庆幸我不用费这么多精神，不用走过那些伤心……
现在看来，我又犯了傻，没有听从那些在情路上经了风雨世面的人们的至理明言，踩了所有的地雷：先表露了情感，结果他先说了再见……
我原来做好了谢审言把愤怒撒在我身上的准备，我觉得那会是最糟的结局。可我相信他心地善良，谦和有礼，不会那么做。退一万步，就是他真的混淆了我和那个小姐，对我发个火什么的，想到他受的苦，我也会忍下来。他最后终会明白我是谁，我们还将在一起。我没想到的，是他会这么就告别了我，这么快！这变化让我措手不及，更显出了我的愚昧无知！
几天前我还俯身为他掸去鞋上尘土，几天后，我们形同路人。几天前，他还主动坐在我身边，几天后，他就说不能娶我。我有时合目想着他舞剑时的身影，他在纸上的挥毫，他在马上向我点头的样子……可到最后，都归于他那天沉寂的脸色。
我知道我犯了错误。我们这一路，一开始，我以为我只想解开他的愁怀，可不知不觉中，我向他敞开了心扉，因为我感到他很安全，这实际上何尝不是看轻了他！我没有把他当成一个平起平坐的人，没有问过他是否会有自己的想法，我没有觉得他会和我有争执，从没有想到他会伤我的心，离开我……这怎么可能是对任何正常人的态度？！我就是把他看成了一个下奴！我现在回头看，想来他都明白，也许这就是为什么他从不和我说话，不愿和我归隐！我说那些话时，他会不会觉得我居高临下，以他的救世主的姿态喋喋不休？他曾那么严格地筛选他的伴侣，我这么一个连路都记不住的人，对他百般关照，在他面前，指手画脚，他在那面纱后，是否露出过讥讽的表情？……我又羞又愧，有时恨不能撞墙死去！
为什么我对他这样放纵了情感？是不是因为我失恋后，感到空虚而无用，就把他当成了现成的情感依赖？我过去的他放浪无羁，我接受了失去性能力的谢审言。我过去的他，成功出色，我接受了身为奴仆的谢审言。我过去总被我那位压着一头，我在谢审言面前扬眉吐气，挥洒自如……他成了我安慰心伤的工具？我为了转移自我怜悯，就去怜悯他人，因为他比我更不幸？……
可我对他的温情，我临入黑暗之际对他的遗憾，难道也都归在了我的错误之中？我的确真的想让他快乐，真的想和他同行一路，安慰他鼓励他……难道这些都是我的母性所至？我实际没真正平等地对待过他？……
我是不是真的爱上了他？她们说分开后的痛和爱的深度成正比，我感到如此难受，这是羞耻还是爱情？！什么是爱？怜惜是不是爱？留恋是不是爱？或者，我像以前那样，无所顾忌地给了我的关怀，太沉重，太浓厚，结果让人喘不过来气，想逃离……
我跳下悬崖时，他的呼声是那样地痛，他曾一遍遍地唤我回来，那些是不是我的错觉？一定是。我的那位曾多少次痛哭流涕地告诉我，他爱我至深，没了我，他活不下去。但第二天，他就会与别人上床……我曾多少次发誓我再不相信，可现在我又信了一次。我与谢审言同行一路四个来月，天天在一起，不要说什么爱情，也该讲个熟情熟份。
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