如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
有一种爱；明明是深爱；却说不出来。有一种爱；明明想放弃；却无法放弃。有一种爱；明知是煎熬；却又躱不开。有一种爱；明知无前路。心却早已收不回来。
135。 因为她，我的心痛啦
好多年了，真的已经忘了心痛的感觉，真的不知道自己还会如此心痛，痛的比以前更强烈，是过分的嫉妒么？还是过分的爱呢？
以前从没想过自己还会爱的那么深刻，多次问过自己到底爱的有多深，昨天下车的那一刻我知道了，我哭了，我用尽自己所有的毅力去控制自己的情绪，我不敢回头在去看车上的他们一眼，我哭了，但没有声音，只是觉得自己的心脏像被人用刀一刀刀的切割，那么残忍，那么无法忍受，我想喊，想大声的喊出来，但是我的嗓子好像被什么东西堵住了是的，我一点声音都发不出来，我沉默了，是呀！此刻我除了沉默还能做什么？
我如此深刻的爱着她，我却无法给与她任何东西，我还能怎么样？我只能沉默！我想这是我爱她的最好方法吧，只要她心里还有一个我，我就应该很满足。是呀，现在的我也只能是躲在角落里自己忍受，压抑！压抑！在压抑自己，我真的想撕心裂肺的哭喊，真的想把内心的痛苦都释放出来，但是我长大了，我要面对现实，我不可以破坏游戏规则，那样只能会让大家都痛苦，以前的我也许不会去想这些，但是今天的我已经没有任何杀伤力，也不想伤害到任何人，只要看到她幸福我就会很欣慰，因为我知道我没有任何资本去争夺什么，就算挣了也没有任何意义，到最后我还是要一个人面对人生，既然我给不了我爱的人幸福，那么她现在已拥有的幸福，我就要尽我最大的心力去保住这份幸福，最起码不能让她毁在我的手里，那不是我想要和想看到的。
我谁都没有怨恨过，我只怪自己还不够坚强，离开那个地方的时候，上车前我看着她，真想跟她说：我真的想让你跟我走，我连自己都没想到爱你到这种地步，真的想永远每刻都和你在一起！但是我什么都没说，如果我是个有勇气的男人，我一定不会放弃自己如此深爱的女人。因为我知道自己的zhan有欲比任何人都强烈，可是，可是此时的我却是无能为力，只能躲进包容我的小窝里，或者说战时避风的小窝里，因为我知道总有一天我会独自一人走完我的人生，不会在去伤害任何人，放飞手中所有的幸福，也许只有那个时候我才会活得比较坦然和欣慰吧，但是我内心是很恐惧那个时刻的到来，因为我比任何人都害怕孤独，如果那时候她能偶尔来看看我，我想我会欣喜若狂，感到此生无憾了，爱过了！恨过了！最后留下的是我精彩的人生，虽然她也许不全是快乐和幸福，带点苦涩会更让人回味和留恋。即使见面后又将会是无期的等待和想念，有这样的等待和孤独作伴应该也会成为绝配。我好想对全世界说：我也好想只是一个勇敢争起的男人，我也好想和爱相守一生，和快乐一起慢慢变老，拥有世界上所有的幸福和嫉妒，平凡并充实的生活。那一切对于你们来说是多么的简单，可对我来说却成为一种苛求。有时候我会想，如果有一天她对我说我们一起走吧，去一个没人认识我们的地方就只有我们两个人，永远在一起，直到生命的终结，我会不会答应她？我好想有那一刻，但是我又好害怕那一刻，因为我不知道自己会做出什么样的决定，随着自己的心愿跟她走，去天涯海角，享受我们的独有，还是理智的拒绝她，让她拥有正常人【家庭因数】的幸福，毕竟从我出生的那一刻我的人生已经不可能成为平凡，不可能拥有正常人的幸福。
天呀！！我怎么了？我想我是病了！我除了让自己在病态下发泄一下内心的苦涩，还能怎么样，毕竟我已经不在年轻！不在拥有活力！我只能选择沉默！沉默。
139。 心很失落
爱过的心，伤过，痛过，留下的伤口永远都不会愈合！
看着身边的情侣分分合合，看着朋友的感情断断续续，但终会成眷属，我不禁黯然，在感情的沦落人中，原来我伤的最惨！
他们也会分手，只分手的原因要么是矛盾，倔强，要么就是不确定，但分了之后心中却又都放不下彼此，所以，结果也会复合，伤心之后便又是欢喜。
而我，却是空欢喜一场，你是因为喜欢上了别人才和我分，不要说什么与谁无关，只是因为那件不愉快的事情这样的话，那只不过是一个借口，你心里有了别人才是最主要的借口，要不然为何任我怎样挽救你都不愿回头，而你所说那件事又算什么？当你遇见疯狗，而它也发现你的时候，你就难免会被咬到，你以为我喜欢被狗咬吗？只是为了你，被咬到我都不曾在乎，而你却拿这件事来作借口甩杏子，你知道这样我会觉得自己很可悲吗？
就算我们分了，就算你要我死心，你又怎么可以那么快的告诉我你又有了新欢，你知道我还尸骨未寒吗？！
有时候回想起来都难免辛酸的想要落泪，我不明白未什么自己会输的这样惨，是我做错了什么还是有什么我做的不够好吗？我一心一意的爱你，把你当成了自己的全部，用心的付出换来的却是这样惨忍的伤害吗？
在你心里我算什么？既然你不爱我又为何答应？你说是为了不想伤害，如果真是这样，我会感谢你，因为你不想伤害我，可是你答应我的时候是怎样说的？你说你对我有感觉的，是真的。这又算什么？
你说假如有一天我讨厌你了你该怎么办？我向你保证我永远都不会不要你的。可是你有没有想过，没有了你我又该怎么办呢？这又算什么呢？我都没有想过会有那么一天你会离开我，因为我相信我会比任何人都爱你，否则我也会要你答应不会离开我，只是我又怎么知道你会这样！
我知道现在我对你来说什么都不是，我还能怎样，我不想和你联系是因为不想成为你和她聊天时的一种打扰，是这样吧，有打扰你们吧？我怎么会这么傻？我为什么还是忘不了你，为什么还是想要对你好？是我没出息还是因为我太认真把感情看得太重？我还要再等下去吗？我作不了主，因为我骗不了自己，我真的有点不知所措了。。。。。。
140。 哭泣成为习惯
每天一个人坐在电脑前发呆！
听着那些伤感歌曲！
想着我们以前的一切一切！
还记得你说过想跟我一起去看雪景！
可是越想越伤心！双手开始慢慢的颤抖！
眼前逐渐的模糊了！眼泪打湿了我的衣服！
这种感觉让我心里酸酸的！很想把心掏出来！
每天重复着这种感觉！
渐渐的我已习惯了这种感觉！
哪天没有这种感觉就觉的不舒服！
偶尔的伤心与哭泣是我在发泄还是我在想你？
我不明白为什么你要离开我！
每天都在想这样的问题！
很想对你说再给我一次机会吧！
可是我却没有勇气对你说！
甚至。。。。。
甚至连发短信给你的勇气都没有！
你说过我们还是可以做朋友的！
但是我不想跟你做朋友！
我想你跟我生活在一起！
跟你一起去上班！一起看电影！
一起买东西！一起。。。。。。
这些可能只能在幻想中才能出现的吧！
每天写着一篇篇日志！
每个字都很艰难的写下去！
每个字都是用眼泪堆积起来的！
现在觉的那种感觉已经离开不了我了！
每天在我的生活中徘徊！
每天都在想着你！
每天都在不停的想着我们的未来！
可能。。。。。
可能我们没有未来！！！！！
150。 感伤孤独
夜晚；闭上眼睛；就会活在噩梦的世界。我们都是些选择遗忘过去的人！因为只有这样才能掩埋伤痛！可是当记忆再度被伤害唤醒；伤痛歇斯底里；心里的不平和罪恶感再次丛生！
我们都是一群用玩笑掩饰悲伤的人；在我们的身上有相同的特质；所以我们拥抱；互相取暖！看着朋友傻傻的笑！只有我们自己看见对方眼角流下的泪！微笑变得可悲；变成可悲的坚强！
伤痛只是成长的过程~为什么我老是迷路？为什么我总在梦中惊醒！为什么我总在走远以后；猛然回头的时候再发现自己的爱！为什么总在那一刻撕心列肺；泪流满面！是不是我还不够清醒？不够成熟！
一个人如果被另外一个人放弃；就会觉得被全世界丢弃！然后大多数人会像飞蛾扑火！焚烧自己；平衡怨恨；我曾经也选择这种方式！可是换来的也只是对自己的伤害！到最后只有自己可怜自己！现在我们已经张大！成熟了；所以我选择用微笑来面对一切！
点起一支烟！让自己在烟雾里看起来模糊！我还要孤独多久？我还要跌跌撞撞走多久？在我最脆弱的时候就好冷好冷！好需要拥抱！一个人最难过的就是自己不能原谅自己！
现在时间在流逝；我们也在慢慢的变化！一切都已经物是人非！放不下的也已经放下了！说真的我好怕新的开始；可是一切已经这样不期而至了！好好珍惜；好好爱！我只想要个好的结果！
那�
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