在图书馆里面发现怎么也看不下去书，大家都蠢蠢欲动，却没有任何目标任何方向。我在想，如果没有这次的省考，或许我也会迷失，更甚至我会孤身一人离开这里，去看望燕歌。但不被她发现，只是远远的观望，然后再一个人悄然离开，就像不曾来过。
我真的想去，哪怕就一次。
最终我还是没有去，因为她从上海回来了。
那个早上，她就站在我的寝室里面。当我起身张开眼睛时，我以为只是一个梦，一个未醒的梦。
她很是疲惫，抱住我之后就哭，当着所有人的面。
我很是激动，因为她终于回来了，终于回到我的身边。但是我又很是惊慌，不知道究竟发生了什么事情，让倔强的她如此脆弱。
从她断断续续的话语里面我得知原来她是一个人跑回来的，并没有告诉姐姐，唯一得到她离开通知的就是他们医院：她辞职了！
我不知道该如何劝说，只是把她抱在怀里，吻着她的泪水。
在那个稍微有些清冷的早上，我们又在一起，一起迎接新的日出，新的开始。
一起吃饭的时候，她很安静，看着我为她端上饭菜，递过碗筷。她说我瘦了很多，我说她也是这样子。
看来，爱，把我们彼此折磨的不轻。还好，我们依然深爱着对方。
中午逛完街我送她回家，她一直不愿意进去，因为，还没有告诉父母。我告诉她，父母肯定会原谅她的任性的。她对我说了“再见”，就转身上了楼。
我在楼下站了一阵子，没听到什么声响之后才离开。一路上自己的心情不知该如何描述，快乐还是忧伤？
不知道最初决定去上海的她，是怎么下的决心，怎么在那个城市里面面对人情冷暖，如何度过一个个思念之夜。
虽然姐姐在身边，但是她也有自己的工作，自己的男友，自己的生活。有一些话肯定不会再如往常般说起，一些照顾不再那么细心周到。所以在单位受到的刁难、纠缠一直纠结在心中，最终会如山洪爆发，而且不可收拾。
但是，唯一受伤害的却是自己，只有自己。
因为和同事关系处理的不是很好，在会议上顶撞领导，而导致自己辞职并交付一笔违约金的行为，确实符合她的个性，还是那个我认识的她的行为。
我理解她的心情，我唯一不知道的就是：她的父母会怎么想，怎么安排她以后的生活。
子歌打来电话告诉我要多安慰她、陪着她，因为她打算过一阵子再把燕歌带回上海，毕竟总是让父母照看也不是办法，还是把她安排在自己身边的好，而且可以顺便帮自己打理咖啡店。
我没有再说什么，只是告诉她我会尽力的，尽力劝她再回到上海。我为我说出这句话而揪心难过。
我们几乎每天都在一起，晚上的时候她也不愿意回家，直到父母打来电话。我发现她越来越喜欢抽烟，我知道那是因为寂寞的缘故，我只是没有告诉她我已经戒掉了。
我们睡在一起的时候，她总是蜷在我的怀里，每个晚上都是紧紧抱住我，像是怕寒冷，像是怕失去。
我们的欢笑或者幸福，总是短暂的瞬间，在还来不及畅想未来或者回味过去的的时候，子歌就把她从我身边带走了。
导师
那天的天气有些反常的闷热，我们站在那里，很平静。没有什么离别的悲痛，只是天真的以为我们还会再见面。以为暂时的离别之后，我们就会永远在一起。
或许这就是现实的幻觉，如此甜蜜。
我如期来到山东的省会城市，在一个清晨踏上这片土地，却发现这座沉静中的城市是那么的脏乱不堪。
见到舅舅的时候他刚开完会，然后简单询问了一些我的复习情况。我告诉他我已经蓄势待发，他笑了并告诉我很欣赏我的这种自信。中午一起去看了考试地点，并在附近住了下来。
整个下午我都是躺在屋子里面，因为外面太吵闹了。燕歌打电话过来问我在哪里时，我说我当然在西安、在学校里。我一直没有告诉她我已经报考省内的公务员考试，不知道自己是出于什么动机。
她叮嘱我要多用心准备毕业论文的写作，还有就是留在西安等她回来。于是我们又笑了，那么天真的自以为。
早上醒来的很早，在路边简单吃了一些东西就随着人流进入了考区。看着陌生的人们脸上的紧张，我就感觉有些不自在。在经过一座教研楼时，竟然遇到了原来的大学同学，很是兴奋，原来他也在这里准备考试。彼此留了电话之后就分开了，我突然发现自己也很留恋那段时光的。
整个考试的过程是安静而苦闷的，我的做题速度很快，做完并检查过一遍之后很久才打铃交卷。走出去的时候，人声鼎沸，各种议论、叹息、愤懑都有。
我很好，感觉一身轻松。给舅舅打了个电话，去他那里拿了火车票就坐上了回西安的列车。一切就像一道工序，我必须（炫）经（书）历（网），哪怕自己多么的不喜欢、不习惯。
回去之后的第二天就接到通知：所以同学必须在下个星期之前把毕业论文一稿交给各自导师审批。
天呢，我只不过才写了很少的一部分而已，怎么办？
没办法，只好及时去超市买了很多怪味咖啡，每一天都熬夜写作。看着镜子里的自己，憔悴了很多。但是感觉论文比我更单薄，而这也更让我难过。
我终于凑足了字数，完成了文章。写完最后一个字的时候，我就像精尽人亡一般，虚瘫在那里，任由论文掉落在地上，而自已一眼也不想去看它。
下午的时候，我和福建仔一起把论文交到了办公室。导师的身体还是有些不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，只是让我们把论文放在那里，并说有时间他会批改的。我们毕恭毕敬的在那里坐了一会就走了，出来的时候恍若隔世。
为了庆祝，我们一起去玩了街机，回来的时候天色已黄昏。
我没想到只过了两天导师就让别人通知我去他家里拿论文初稿。我有些紧张，福建仔奇怪的说：“怎么空着手去呢？”
我有些愕然，他看着我笑着说：“你不知道，我昨天晚上看见某某带着中华、茅台去拜望的导师呢。”
我打趣的说：“那么你带什么去的？”
他却告诉我还没有等到导师的召见、垂询。
我有些疑虑，毕竟我们两个上次就是空着手去见的导师，难道第二次一个人去的时候就不一样了？
我要出门的时候，他叫住我：“好像导师还有个女儿，要不把你那两亿献给她吧？”
看着他猥亵的笑脸，我做无可奈何状：“今天早上自用了！”
进入电梯的时候总感觉要窒息般，总是幻想电梯会突然停住，把我一个人困在黑暗之中，一直到很多天之后才被人发现。所以走出电梯的时候总有一种重获新生的感觉，但是我迷惑了，怎么也记不起导师究竟住在哪个房间。
我来来回回走了几圈，还是没什么印象，只好给福建仔打电话。结果这小子给了我错误的答案，直到我向别人道歉之后他才打过来告诉我真正的位置，并一再表示这是为我好：“这样下次你就不会记错了。”我也懒得计较，只是感觉刚才敲错门时见到的那个女子衣着好暴露。
导师的房间很暗，屋子里面乱乱的，导师的小孙子还在那里继续搞破坏。师母把孩子带了出去，房间里面就剩下我和导师，这时我不知为何感觉阴森可怕。
导师拿出了我的论文，先是表扬我的文章很有新意，具有很大的现实意义，继而进行了长达2个多小时的教育。大体概括起来就是：文章写作太随意，不严谨，缺乏组织性；文章的很多观点过于偏激，不可以对政府行为以偏概全；相关内容过于单薄，自己观点不能自圆其说。还有就是别字、标点错误比较多，且莫名其妙。
总之，这次的（炫）经（书）历（网）让我对导师有了新的认识，感觉虽然在三年的时间里，他没有给我们上过一次课，但是这次的指导也是让我受益匪浅的。最后走出去的时候我真心的说了声“谢谢”。其实心里还是有一些遗憾：如果每一次、每一位导师都是这样该多好！但我知道这只是一个不可能实现的梦想，而我的梦想也并不比美国黑人领袖马丁路德金少。
福建仔一见到我就躲的远远的，总是以为我要报复他的恶作剧，但是我并没有那么做。我告诉他我在导师家里的（炫）经（书）历（网），以及自己的感受。他也是认为现在的教育让人担忧，尤其是师生之间的关系、师德之类的问题。
最后，一再追问我是否真的空手去的导师家。我发过毒誓之后，他才心满意足的离开了。
所谓面试
晚上的时候，我就见到了福建仔谣传给导师送茅台的那个老男人，一个河南省某市领导之子。他告诉我他的论文几乎完全出自导师之手，并且说论文答辩的时候肯定一路绿灯。我懒得和他说话，而且自己也没有想那么多、那么远。
我又开始在图书馆里面认真的学习、思考，对文章的每一处都进行了分析和重新的/炫/书/网/整理，最后进行适当的删减。论文打印出来之后就交给了低年级的学生，让他们帮忙校正错别字之类的，因为自己实在是不愿意再面对这些让人厌倦的文字。
他们把论文修改的很仔细、很认真，我道谢的时候他们却说自己也（炫）经（书）历（网）了一次学习。啊，多么好的学生！可惜，我不是，我们绝大多数都不是或者只是曾经是。
我给燕歌打去电话，告诉她我的成就的时候，她告诫我不要得意，论文肯定还会被发回来，继续修改的。而我天真的认为自己的文章已经无懈可击，至少是优良。但是不久就发现，这是多么可笑的想法。
论文交上之后我就一直无所事事，每天在寝室里面玩网络游戏或者打扑克，偶尔去踢踢球发泄一下。有一次在网上发现一套很�