看着她的冷漠，我想到了感情。
这些年来，我不在乎别人恨我，或者打我、骂我，我只怕欺骗，怕得要死、要命。
我可能不是最后离开西安的那一个人，但我还是在那里呆了很久，久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。
白天，和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上，一个人走冰冷的路，看惨淡的灯，步入几乎没有任何生气的寝室，打开再关掉那盏灯，已经渐渐成了我那段时间的习惯。
但是我并不感觉孤独，因为我知道，在不远的地方，有个人正在想着我。
然而，在我内心深处，我是多么希望她能和我一起回山东，去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功，即便我为自己找了很多理由。
我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵，如此不受干扰，全心全意的把心系在对方身上。
一直到，那一天的中午，她帮我买了回去的车票。
握着那张车票，站在候车大厅的人群中，我并没有让她来送我。
这些年来，总是害怕离开时候的送别，还是习惯一个人悄悄的走。
我在电话里告诉她：“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”
她大声的答应着，并一再强调：“你一定要想我呀！”
轰隆隆的列车，带走了我，抛下另一个思念的人。
就这样，一个假期把我们彼此分开，而中间，是漫长的思念与无尽的等待。
闲逛
她不在身边、远在天边的日子里，我一个人在家里收拾房间，/炫/书/网/整理信件。天气好的时候，就晒晒被子；下雪的夜晚，就蹲在炉火前捧一本书。
有时候会去看望几个朋友，随便说不着边际的话；或者坐在广场上面看那些玩耍的孩子。但是大多的时间都在想：这时候她在做些什么，是否和我一样感觉无聊，盼望假期结束呢？
打喷嚏的时候，我总是认为这时她正在想我。
每天，我们都会发短信，其中内容或是情话或是笑话，很小的事，一点想法，都一一记录。
在不同的城市，不在身边的日子里，分享着彼此的一切。
我去见阿姨家妹妹的那个下午，在外面碰到了可欣——她和妹妹在一起，一起等我。
我很不自然的坐了下来，喝着熟悉的可乐，看着不再熟悉的你我。
她只是在听我和妹妹说话，有时皱下眉。
我几乎把所有在学校发生的事情都色彩化、夸张化，唯独闭口不谈最新的恋情。
当妹妹说起原来中学时班上几个女孩最近向她打听我的消息时，可欣露出和我同样愕然的表情，然后看着我。
我很好，每天看书、上街、游玩、思索，和原来几乎没什么改变。穿以前的衣服，抽同一个牌子的香烟，去熟悉的影院看同一部影片，天气冷的时候怕的厉害，会不停的哈气，怀疑自己会死去。
只不过我是和一个女孩一起看书，一起上街，一起游玩、思索。而这些，我没有说。
我并不是对过去还抱有什么幻想，我只是感觉这是我的事情，仅是值得我思考回味的，而不是拿来说给别人听的。
面对可欣，我还是很礼貌，就像一个刚认识的朋友一般，简单交谈，谨慎回复，试着再次微笑。
妹妹和我约了下次见面的时间，而可欣很自然的要去了我最新的电话号码。
坐在车上的时候，我就接到了可欣打来的电话。当时我靠着窗，每一句话不知道该如何回答，好像真的有了一些隔阂、生疏。
巴士悄无声息的移动着，我的心却始终无法把电话那端的人和曾经爱着的人联系在一起。
她让我第二天陪她吃午饭，没有任何理由。
我如约来到了原来经常光顾的小店，一样的咖啡，一样的薯条，一样的汉堡，一样的可乐加冰，甚至连张贴的广告语也没有更换。
她比我晚到一会，进来的时候一眼就看到了低头的我，因为我还坐在原来的位置。
她问我在古城究竟过的好不好的时候，那一刻，我恍若回到了甜蜜的过去，但是我知道，这并不是现实。
我变的沉默起来，而这也很快传染给她。于是彼此不再怎么注视对方，更多的是把目光放在了街上过往的人群。
这座城市里的每一条街道，每一盏路灯，每一处风景，我们都曾同时知道。每一朵花开，每一片叶落，每一个季节都曾一起度过。
我们也曾彼此深爱着对方，也曾迷惑。
然而，这些都已经变成曾经，曾经的曾经。
吃过饭之后无聊的坐了一会，她邀请我去她单位看看。而我，不知道如何拒绝，就像当初为了不让她伤心而同意分手一样。
我们一起慢慢的走到站牌，安静的等待她们单位的班车。
一路上坐在一起，从远处看很像一对情侣，只是每个人想着各自的心事。
其实回来之后我也听到了她的一些事情：因为工作的原因和男朋友分手，在一个基层单位工作，头发时常变换颜色。
而这些，已经不再是我所关心的、所能关心的。
我在她的办公地点呆了大概2个小时，上网、查邮件、看新闻，她坐在一旁，不怎么说话。
其间可能进出过几个人，但我没有在意。当我要回去的时候，她把我送到门口，然后看着我。
我知道，她的这个表情一般意味着她有话要说。
“抱歉，我们单位的一个小孩子一直追求我，可是我并不喜欢他，但是他以为我是单身，就一直纠缠不休，所以今天才把你叫来做挡箭牌。你不要误会啊。另外，真的谢谢你！”
我不知道她是因为这件事情感谢我，还是因为我们曾经一起度过的那些岁月。
说着的时候，她就收到了那个所谓小孩的短信：你男朋友我看到了，很帅气，祝你们幸福。
我看完后递还给她，没有回头道别就直接走了。
后来，听说她在那儿站了好久。
我是不敢回头，我怕自己忍不住。
和她相见之后，过往的一幕幕总是强行浮现在面前，让我分不清哪是现实，哪是虚幻。我知道自己死也不会承认，在内心深处，某一个地方，还和原来和最初一样。
随风而去的，不是我，我，依然还在原来的地方等。
聚会
于是，我就愈加想念远在古城的燕歌。
其实回到山东后不久，就收到了燕歌快递过来的毛衣、手套、袜子以及以上物品的价格细表。
我给她回了一个电话，我们聊了很久，说了很多，不知不觉已经到午夜，而大雪已经悄无声息的粉刷了整个世界。
我们的通话虽然漫长，但是最后过滤所剩下的信息就是“想念你”、“一个人并不是很快乐”、“盼开学”。
就这样，这一年，有过悲伤，也有喜悦，漫步春夏秋冬，爆竹声中，辞旧迎新。
春节过后不久，节日气氛依旧浓烈。高中同学组织聚会，于是，我又一次见到了可欣。
有意的，我们并没有坐在一起，但是相隔的并不是很远。不知情的同学还开我们俩的玩笑，只不过我们都没有笑。
在穿插喝酒的过程中，我们碰了一次杯，她先干为敬。再一次碰杯的时候，她还是这样。我有些不忍心，确切的说是有些心疼。
于是在众人的起哄下，我很不痛快的喝下一杯，并替她喝下另外的几杯。
后来，她喝多了，开始胡言乱语，看着我，流着泪。
大家去唱歌的时候，我扶着她下了楼梯。然后，她柔软的身体靠着我，醉眼朦胧的，双手紧紧抱住我。
费了好大的劲，才把她背上5楼。摁响门铃之后，她妈妈和我一起把可欣放在床上。
坐下喝水的时候，阿姨说很高兴看到我，并叮嘱我以后一定常来玩。
走下那段多次走过的楼梯，我掉进了深深的回忆。
楼梯口还有我们曾经刻下的字，一起栽的那棵树已经长大，只是我们不在一起。
回到聚会上，第一次用心的唱了那首《边走边唱》：已经很习惯从风里向南方眺望，隔过山越过海是否有你忧伤等待的眼光。有一点点难过突然觉得意乱心慌，冷风吹痛了脸庞，让泪水浸湿了眼眶。其实也想知道，这时候你在哪个怀抱，说过的那些话终究我们谁也没能够做到。总有一丝愧疚自己不告而别的逃，但往事如昨我怎么都忘不了。爱情边走边唱，唱不完一段地久天长，空荡荡的路上铺满了迷惘。心甘情愿的挣扎，百感交集的盼望，终究还是一样换不到你想要的收场，不是吗？爱情边走边唱，唱不完一段地久天长，心中抱着希望，只看到失望。不如一切这样吧，你和我就算了吧，谁都害怕复杂，一个人简单点生活吧。
唱的过程中，我大口的喝酒，并流泪，笑着说是风吹的。
从那以后，我再也不想听到有关她的任何消息。
但我总是害怕会在同一条街上偶尔相遇，或在书店挑同一本书籍。更甚至，在熟悉的地方捧着一杯咖啡也会看到心动的身影。
我怕她会很认真的看着我，像《春光乍泄》里面颓废的张国荣那样，神态低落，眼神含情的扔掉一支烟，有些玩世不恭的说：“我们重新开始吧。”
有一天，天气很好，太阳很高也很温暖。我和妹妹逛街的时候，在书店又一次看到喜爱的《挪威的森林》，于是就买了一本，而我知道，自己家里已经有好多本。无意间看到垮掉的一代的书籍时，赶快溜走了。
妹妹看着我，会心的笑了笑。
我想，我已经告别了那个年纪——需要理由、需要教导着去学会张扬或者放弃自我。
我们就这样，在没有别人的注视下成长。
元宵节的那天晚上，我一个人骑着车子去广场上看烟花，感觉很凄美。短暂的璀璨留下短暂的惊叹，而我不希望自己的生命也这样。
周围拥挤的人群