作者：那一剑的情
我一直以为我们不再年s无知，我一直相信把过去都已忘记，可是，时间会证明一切。我对你的思念，一直不曾停息，哪怕天各一方，不再来往。除了想念，陪伴着我的还有文字，文字里的故事，故事里的你我，从开始，到不辞而别。。。。。。。我所不能忘记，爱若你我。
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序言
小时候，
我可以幻化成自由的飞鸟，
仗剑行走天涯的侠客，
驰骋赛场的球星，
更甚至谁人的白马王子。。。。。。
这些我都能做到，
只要我肯闭上眼睛去想象。
现在，我依然拥有这种能力，
可是我却不能再变成其它东西
或不是东西的人，
因为我知道，
——我只能做自己。
曾经
这是我的一个故事，和她有关，曾经。
他们说，爱和伤痛最终都会败给时间。他们还说，站起来离天空就近了。可是我知道，张开双臂并不代表你能飞。
今天的天气很冷，感觉就像冬天般。我在站牌下等了好久，过往着陌生的人群。彼此冷淡的眼神，并不能给予我多少温暖。
于是坐上车，靠着窗。晕晕沉沉的，看一路的风景。就这样，穿过熙攘的街道，美丽的橱窗，高大的广告牌，在人声鼎沸中刻意寂寞以掩饰自己的落寞。而后下车的时候发现风更大了，让人来不及裹紧衣服。
另一班车，下一班车，再一班车，一直开到完全不熟悉的村庄。我就这样坐着，一路沉默不语。从城市的这个方向到尘世的那个角落，一直穿梭，没有所谓的传说。
我站在广阔的土地上，看着周遭萧索的景象，不时飞过的鸟成为唯一有生命的物体。渐渐发现在这座城市生活了30年，竟有那么多地方不曾到过不曾知晓。我知道，曾熟悉的终究会变得模糊。但是，唯有思念如最初般真切并刺骨。
我点起一支烟，在熟悉的味道中慢慢展开思绪，一切就如那呼出的气体般扩散，弥漫，渐行渐远，一直到开始与结束的那一端，那一年。
2003年是我值得骄傲的一年，那时候我有很多勇气，很多力气，也很傻气——在考研的氛围里轻松自如，在海边每天跑步，在失恋后还怀揣着那个不再想念自己的人的名字。
虽然那一年发生了很多事情，诸如美伊战争、非典事件、毕业分离、未来迷茫等一系列的繁琐，可是我确是快乐的。
美伊大战的爆发与结束让很多人失望；在非典肆虐的季节，街上很少有行人，我和哥们在马路上可以玩一整天的玻璃球；那时学校操场上到处都是丢弃的套套，哥们每次路过都为那些被扼杀的孩子惋惜。女生们几乎每次班级聚餐大口喝酒、流泪满面悄无声息。
我没有为毕业而伤感，也不曾把被褥写满字挂在楼上。因为我把一切都寄托给遥远的西部——即将开始的研究生生活。可惜很多年之后我还是没有变成西毒，那个尝试过嫉妒并且不愿别人比自己更快乐的人。
研究生的生活谈不上什么燃情岁月，到现在所能记得的并不是很多。第一年很少去上课，不论专业课还是基础课。第二年就更少，甚至见到班上的同学一时激动都会忘记别人的名字。而第三年，记的我名字的人则已经没有几个。
第一年里，有太多的时间呆在街上，因为我开始恋爱，在到达西安的第一天。
记得大学失恋的时候，死党每天都泡在网吧里玩传奇，周围其他的人也都疯狂的one nigh in 海边。那时比较轰动的是一对女孩在海边见网友，确切地说应该是“玩友”时被人割掉肾脏丢弃在沙滩上，变成了赶海的小姑娘。
虽然我也去网吧看或者mp，但对这些，好像没多少兴趣，或许荷尔蒙分泌失调吧。那时烧掉了她写给我的以及她退还给我我曾写给她的所有信件，并且注销了QQ号码，包括和她认识的人也不再来往。
“分手了，就不要再爱我，哪怕想，也不行。”——她曾这么说。
溺水
她说分手的那一刻，我还微笑着转身说再见，好像自己很坚强。只是不记得如何穿过那条街，如何推开那扇门，趴在床上无声的哭泣，哭泣后如何睡去。我的情绪持续低落，自己像是被海水淹没的物体，偶尔有浮上水面的机会，飘飘荡荡，但已经来不及打捞、抢救。第一次去爱，就被伤的很深，深的不愿意再去触及。
但是我还是需要倾诉，哪怕对方真的是遥远的一如吴哥窟的一棵树。于是我便开始使用另一种聊天工具——uc。
天南海北的陌生人，在每个深夜里听我讲述自己的第一次遇见，第一次脸红，第一次失眠，第一封情书，第一次约会，第一次牵手，第一次看电影，一直到最后——第一次失恋。我只是想把一切都说出来，把自己的内心掏空，可以变的没心没肺，而不在意坐在电脑那一端的究竟是女孩、大妈还是叔叔。
我想他们应该很有时间，能认真倾听并不时讨论给我安慰或者劝说，有时我甚至为此而感动。若干年后我渐渐明白“孤单是一个人的狂欢，而狂欢是一群人的孤单”这句话的内涵。那些日子里我有大把大把的时间可以挥霍，每天都去网吧通宵，絮絮叨叨。所以，到夜深时往往没有人再对我说的话有反应，大家都恹恹欲睡且奄奄一息，除了一个人例外。对，就是后来那个女孩。
坦白说，我最初并没有注意到她，甚至不知道她的性别。我不知道自己何时加她为好友，虽然我每次深夜上线都能看到她也在线。真正注意到她是因为好像她从不说话，每次我给她礼貌性的打招呼她也不回应。但是有一天凌晨，她竟然癔症般的主动和我说话，说自己去年冬天养过一只刺猬，她对它很好，它对她也很好，因为每次把它放在手里，刺猬都紧锁着刺像是怕扎着她的手指。可惜后来，它走丢了，她觉得很惋惜。
我看着屏幕上闪动的文字，突然感觉她说话的声音应该很好听并有些忧郁。那时，我才知道这是一个女孩，而且是一个很敏感的女孩。但是我给她的回复的时候，她仍然没有回应。而后，她接着给我讲了鹤报恩的故事，一个有关我国日本群岛的传说。那时的我很孤陋寡闻，所以听完之后很感动，一直追问她“是否是小时候妈妈告诉你的”，但是她下线了。
只留下那一串串的文字，让我呆呆的看了很久。
一直过了很多天，她再次开口说话。她说原来的男友在和自己分手之后每天给她打电话，她不愿意接听甚至把手机扔的很远，可是她心里很难受。她去看心理医生——不穿白大褂的那种，心理医生却爱上了她，并打算和她结婚。而她，竟真的答应了，虽然她并不爱他。她还说去见医生父母的时候，医生的母亲很喜欢她，并为自己的儿子高兴。可是最后，她说她有些不甘心，不开心。
以后再次看到《仙履奇缘》紫霞嫁给牛魔王悲伤的表情时，我突然想起了她。同样的，我知道她只是在和她自己说话，我是不存在的，甚至不如气体。当我想询问更多情况的时候，她下线了。
再一次的时候，她突然问我是不是在西安，她说她感觉我像是她的一个朋友，在有意逗她玩儿。我不知道她那个朋友是否真的这样，但我不是。于是，到那时我才知道她是西安人。我矢口否认自己和她在同一座城市，并告诉了她我的手机号码，让她去查询我究竟有没有骗她。只是她没有及时打电话给我，辜负了我当时的等待。
一直到有一次发神经去上外国法制史选修课时，她打来了电话，很温软的语气，只是话说的很不文雅甚至有些难听，因为她问我是不是肾虚。当然，我的反应是立即否认并强调我绝不是那种经受不起考验的人。
然后，我听到她在电话那端笑了。她笑了好久，我都开始犹豫要不要挂电话，天哪，那时候的长途电话，跟坐长途汽车似的。
她咳了一声，然后很郑重地说：“我问你是不是心虚而不是肾虚，怎么说话那么小的声音？”我一时冲动喊到：“大姐，我在上课呢。”
课堂上发出一阵又一阵爆笑，所有的目光都对向我，而我故作镇静并一脸无辜。下课的时候我果真向老师请假说我大姐找我有事，溜了。
出了教室后，我给她打了过去问究竟有什么事情，她只是说想听听海边的风是什么声音。我的心一下子像糖果一样软了下来，想起当年考取大学时那个对我说想知道海是什么样的女孩一样。当我想要问她是否已经结婚、过的幸福吗的时候她挂掉了电话。我想，或许正是因为怕我问起这些才会挂掉电话吧。
一直到很久很久，她都没有再上线或者打电话。而随着非典疫情的加剧，周围网吧的关闭，以及自己的懒惰，我们没有了任何联系。再以后，我为了躲避某个人而换掉了电话号码，我想她也是。
于是，在那个火红红的7月，我们毕业了，虚脱了。
开始的开始
大学毕业离校那一天，我起得很早，没有惊醒睡梦中的舍友，一个人坐上了回家的列车。感觉也没有什么，最初就是自己一个人来的学校，报道、缴费、分寝室等等一系列的事情，离开时行李并没有多多少，平添的是那些欢笑和苦涩的记忆。
在回家后的日子里，不是和孩子们肆意玩耍就是和朋友高歌猛酒，对未来，未来的未来，充满豪情。感觉生活就像糖，一直甜甜的。感觉前途，不用照，也无量。感觉年轻，真好。我是如此享受每一天，甚至已经忘记了分手时的难过。
一直到收拾所有衣物离开家的时候，我还是微笑着。只是背着行囊踏上列车的那一刻，有一丝的不安与担心，但很快随着行驶的列车抛在了脑后�