我们的目的地就在这个到处都是保险套的街道里。
我们通过布满烟蒂以及空啤酒瓶的楼梯后便往地下室走去。入口处有一个胡子老头在检查，因为皮包中的照相机被没收，所以我就发了一下“为什么不行！”的牢骚，不过我用的是日语。“没关系，回去的时候就会还给你了。”麻理子这样告诉我。通过暗暗的通路之后，正树打开了一扇大门。
我在那所看到的是………“♀▲♂＄＆♂。☆★。♀。●◎¤♀。”
……………开玩笑！
小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟这是什么？梦？
幻觉？妄想？嗯？………如果这是妄想不就太可悲了嘛！
“等、等一下！这…这是那里？”
他们笑著对十分惊讶的我这样说。
“免费自蔚的店。”
真的耶，不管是哪大家都在自蔚！而且还在店里自在地逛来逛去，到处都是光著身体却穿著袜子和皮鞋，上半身则只有穿著领带加夹克的人。
“OH～YES！YES！”这可以听到洋人Zuo爱的声音。
沙发的一角，黑人老太婆光著身体在那里自蔚。
（）
另一边的另一群人则光著身体，慢慢地一前一后地自蔚著。
“我们到旁边去看吧！”正树邀我们过去。
正树将手伸到口袋，留下“那有洞打开了。”这句话后，就一个人跑去逛了。
到柜台去买饮料的时候，在上面有男人和女人正在Zuo爱，周围的人就看著他们自蔚。
这里有许多想被人看的女人。
刚开始不管到哪里都觉得不知道要看哪里好，不过久了之后就习惯了。如果麻理子不在我身边的话，如果我是一个人的话…当我这样想时就有一点兴奋。
“喂…”麻理子的声音吓了我一跳。
“那里在SM，要不要过去看？”
顺著手指的方向看去，那有一个胖女人被锁著，正在被一个穿著T字内裤的蹒跚老人拿著像按摩棒的东西插著。
麻理子向一个打著领带的老人说了几句话后就把鞭子拿在手上。
“干嘛？”就在我还没解的瞬间只听到“啪！”的一声。
啪啪地，听起来就觉得很痛的声音一直响著。
“啊，好爽！”她这样说著。
这是个我不能理解的世界。
这是我第一次接触的非日常世界，让我对“性”作了一次不同社会的见习。眼前令我讨厌的光景，是我完全不能理解的。但不知道为什么却可以感到和在教会时一样的神秘气氛。
……真令人搞不懂。
“打一个完全不认识的男人，为什么会那么爽呢？”
“……”
“……不知道。好像、好像是对什么复仇的感觉…你不这么觉得吗？”
“或许吧！到底是什么呢？老实说我也不知道。”
“可是很快乐。”她微笑著这样说。
在纽约的最后一天晚上，她来到我住的旅馆。
两人快乐地交谈了很久，麻理子突然说了一句话∶“我，是个女同性恋。”
我一时无法相信自己的耳朵。
恋爱的对象是男人、是女人或是同性恋，对我来说都不是什么新鲜的话题。在我周围除了有很多GAY之外，连自己最喜欢的男人也是个把自己的身体卖给了男人的男人。我对很多事情己经不会感到惊讶了。
不过，我还是吓了一跳。并不是因为她是个女同性恋者。
而是因为她唐突的告白。
“喔，原来如此。”我慌慌张张地回话。
我不想让她认为我被吓到了。我装作平静而且不懂的样子，麻理子并没有注意到我的反应。
“嗯、我不知道…喂！为什么我不能喜欢男人呢？”
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“………”
“虽然我是女同性恋，但……”
“但……什么？”
“………”麻理子不说话。
不知道为什么，那一瞬间总觉得她好像还有什么事要对我说。
我想问她“虽然我是女同性恋，但……”这句话之后是什么。
于是我就装好人地问“喂，这样的话，对我说没关系吗？”
麻理子不理会她担心的我，开始从头述说自己的体验。
也不是谈话，比较像是自我介绍。
“我也曾和男性有过关系，可是并不舒服。”
“可是，那是…”
“当然，是和自己喜欢的男性。”
她马上就知道我要说什么。
“应该是很舒服的地方…却变得很不舒服。”
虽然是被自己喜欢的男人抱，但身体却发生抗拒的反应。
“和喜欢的女孩子Zuo爱时就会有高潮。”
“……”我只有一边听著一边点头的份。
“是男人的话就是不行。很讨厌很讨厌…”
麻理子的视线一直没有离开我。
“为什么呢？你觉得怎么样，小爱？”啊，是和我商量吗？
对著才见过面2、3次的人作这样的商谈，还被问著“为什么呢？”或者“该怎么办？”
就在高兴她这么信任我的时候，相对的也开始怀疑这个人是不是有一点随便呢？
“我只要看到女孩子就会觉得可爱，就会喜欢上她。”
麻理子淡淡地说著。
“可是我讨厌只对男人有兴趣的女孩子！”
我生气了，因为我知道她在说我。她并没有怨恨的样子，而且我因为她的这一句话，知道麻理子为什么会变成女同性恋了。
麻理子一定被喜欢的人以屈辱的方式抛弃了。
因为被自己非常喜欢的男性，以极为露骨而且没有转圜余地的抛弃，因此对于不被男人重视的她，对自己也变得不能认同。
我试著有点坏心地拐个弯问了一下。
“…是啊，因为曾经发生过这种事。”令人意外的，她竟老老实实地回答。
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身为女性的自信被夺走，而自此对男性抱持著恐怖的心理，因而无法接受异性。这或许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。
“即使心里了解，我还是无法割舍。”
“你真是诚实。太帅了，麻理子。”
听了麻理子的话之后，我自然而然地说出“太帅了”。
只是，那是寝室。
我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背后的镜子看到了自己。镜中的自己果然有一点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，有一种陷入被说服的错觉。
“放心啦！我不会对你怎么样的！”
麻理子笑笑说著。
“我啊，已经有两年那个没来了。”
“咦！？”
“这大概表示我已经不需要当女人了吧！这样也乐得轻松。”
我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一个过去好像有过什么严重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心于工作。当时这个人也说∶“这2、3年没有月经。”
“不想要有小孩，也不想和男人Zuo爱，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。”
麻理子开玩笑似地笑了笑。
麻理子对自己感到自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己隐藏起来。
可是她却从正面真正地正视自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。
我们互相拥抱后便道别。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得高兴。
因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。
“我想住在纽约！”
我心这样强烈地想著。
回去的那一天早上，我想起留在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。
被朝雾笼罩的曼哈顿，越过计程车的窗边到了身后，寂静地流过。
坐著早上的第一班班机飞向成田机常在归途的飞行途中，对于让我受到许多刺激的纽约，以及对在纽约自然生活的麻理子，不知道为什么感到焦躁。并对于今后没有目标，平然地生活的自己感到羞愧。
我到底想做什么呢？
从成田机场回到自己家的途中，消费者金融的看板，将神游在纽约的我拉回到现实中。
海外旅行、大把的金钱、不用工作还付得起房租，事实上我为那些令人叹息的堕落感到可耻。
我想住在那个地方。
7个零并列地排列著。
“此处所记载之金额，您已确实领收。”
那一张文件上是如此地记录著。
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如果我在这文件上签名的话，就再也没办法回头了，但我现在的心情却是难以想像地轻松愉快，其实是已经豁出去了。这是经过了好几个月所下的决定，更何况事到如今，再彷徨也是无济于事了。
我深深吸了一口气，然后握紧手中的原子笔。
签下了我自已的名字。
现在，日本社会的泡沫经济已经开始崩解。简单来说，像是“不景气啦”、“某家公司已经倒闭了”之类的话，在搭乘计程车的时候也变成随时都可以听见的话题了。
不知从什么时候开始，在街上确实也开始隐约见到不景气的影子。当然在依旧繁华的街道上，霓虹灯的灯光还是不断地闪烁著，但是没有被霓虹照射到的我们，即使没有察觉到不景气的事实，但多少也感觉到似乎有什么正在改变。
在黄金跟貂皮大衣逐渐退流行的时候，位于芝浦的知名舞厅“朱莉安娜东京”，那些只是为了让别人看她露出自己内裤的女人们，依然在高台上拿著扇子跳著舞。但是我所知道的舞厅BPM也改变了，随著那快速的节拍，她们脚下所跳的是全新的舞步。
就在社会慢慢开始改变的时候，我也做好了一个足已改变我人生的决定。
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