活，一样过一种有自信的生活。我在心里恨自己，又没有办法！”她说：“你为什么要这样不自信？再说我又算个什么人物呢？”我说：“毕竟你是女人，漂亮，我不是恭维你。”她说：“你也够英俊的。”我说：“男人和女人不同，从来就不同，永远不同。英俊对男人的意义远不如漂亮对女人意义那么重要。过去如此现在如此将来还是如此，无法改变。男人更需要的是成功，成功的压力压得他们透不过气来，成功在这个社会──主要就是钱。”她说：“你不要为钱而苦恼，我们也不一定要过最好的生活。”我说：“钱它不是生活就完了，还是这颗心的支点。我这么大个人，心又有这么高，还要看别人的脸色过日子，好难受的，有钱的人不会这么窝囊。对别人我总是遮遮掩掩，但今天晚上我要告诉你这些，让你知道我多么软弱。如果我对你有一点虚情假意，我不会跟你说这些，我会装作若无其事和你说些风花雪月，但那是一种欺骗。我越是对你有一份真心，就越要说出这些话。”
我平静地低沉地说着，她也相当沉着地听着，在这一瞬间，我觉得她比平时成熟了许多。她笑了用轻松的口气说：“你稍微不严肃一点好不好，有什么了不起的事呢。你要有自信，你不是个作家吗？”我说：“再也别说这两个字，报纸上封了我个头衔你也信了，惭愧人呢！这是商业社会，有谁吃你这一套！”她说：“我也想过，前面的路还有那么漫长那么艰难，找了一个看着还有点顺眼的有钱人嫁了，什么都解决了，这对我也并不难。有段时间我还认真考虑了这个念头呢。见了你我改变了主意。走那条路我付的代价太大了。也许我就有了车，有了房子，到迈阿密海滩上去度假，回国去呢，别人都羡慕你找了个好主，好大的面子！可是那样我得在心里骗自己一辈子！和自己斗争一辈子！你心里那份苦，又有谁知道？几十年呢，这心里怎么过得去？刚搬来的时候教会里一个教友给我介绍了一个做生意的华人，在多伦多有四套房子呢。我心动了，我也是个食人间烟火的，去见了面，看了我又犹豫了，后退了。走了那条路我一辈子不会安心。那个教友现在还在追问我呢。”
我说：“要是他对你的味就好了。”她说：“这样的机会呢，也不能说没有，可你又知道他心里是个什么人呢？而且在机会出现之前我认识了你，这是我的幸运呢，还是不幸？我也不去想那么多了，有了你我就够了。”我说：“我太穷了，没有房子连车也没有。在这个社会，穷人总是没有自信的。你别笑我庸俗，到今天我不敢说钱是个庸俗的东西，谁它妈说钱庸俗，我看着他自己庸俗！人活着就是要好好活着，好好活着就离不开这个东西，我不敢说自己小看钱。钱它不是是钱就完了，钱它也证明一个人的能力，给一个人活着所必需的自信。对有钱人我有一种敬畏的心理，他高兴了呢，他今天就雇了我，不高兴呢，明天就炒了我，我是棋盘上一颗子，在他手心捏着，捏圆捏扁要看他的高兴了。”
她说：“刚来都是这样，总有一天要熬出头的。你会的，你一定会的，你还怕熬不出头么？你已经熬出一点头了。”这时我又觉得她到底还是稚嫩，把我看成个什么人物了。她还没有充分意识到挣钱的艰难。我还不想现在就完全打破了她这一层幻觉，内心最起码的骄傲阻止了我，而且，我还要给她留一点想象的余地，不要将现实的冷酷一次就完全裸露出来。我完全没有想到这场谈话会有这样的结果，她不但没有犹豫反而更加坚定。我在轻松之中又感到了更大的压力，自己怎么才能对得起这一份感情！我说：“我怎么才能给你带来幸福，对得起你？我恨不得口袋里就揣了一百万，可惜没有！”
她笑了说：“那你也有几万了，让我们在这个基础上去争取，三年五年八年十年，什么没有呢？退一万步说，总可以自己做个小生意吧。加拿大也不是个饿死人的地方。”我说：“人要是想得通就好了，失业一辈子呢，政府一个月几百块钱也养着你这条命，天天你吃饱了去睡觉散步谈情说爱好了，管人家过得怎样呢，管人家怎样看你呢？又想不通！又想要人家看得起，又想要人家都有的东西！”她说：“为什么不要，人活着呢！一点想法也没有，跑过来干什么？孟浪你是男人，最艰苦的时候也过了，还没这点勇气！”我马上说：“谁说我没有！”她说：“那就好。我跟你说，我开始没往这方面想，只是想有一个说话的朋友。谁知道我从感情上不知不觉就接受了你，一点心理障碍也没有，很自然就接受了，等我自己察觉已经无法走回头路了。这很不容易，这太难了，你不知道我是一个排斥性很强的人呢。我想了又想，我要珍惜，感情的事也不能太理智了。我宁愿在别的方面冒一点险。”我激动着冲过去抱了她，不要命的吻，几滴泪就滴在她脸上。她搂紧了我的脖子，突然很委屈地“呜呜”哭了起来，身子在我怀中一下一下地颤抖。
八十二
打击比预料的要来得快些。在新老板接手的那一天，我就作好了被炒鱿鱼的心理准备。我所希望的只是再拖几个月，到那时候我就无所谓了，我就达到了自己的目标了。以后几个月拿着失业金，到北方到美国去玩一趟，心安理得回国去。但现在和张小禾的事情有了变化，我很希望能够维持这份工作，让我有时间认真想一想，也看看我们的关系发展。
这天快下班的时候，我正在清洗炉头，阿长说：“老板叫你。”我说：“我没戏了吧？”他说：“不知道什么事。”说着匆匆去做别的事。我知道事情不妙，丢下手中的东西下楼到地库去了。老板是菲律宾移民过来的华人，能说结结巴巴的国语，他见了我说：“这里有一封信，可能对你有点用。”我接了信说：“就凭这个去领失业金吧。”他说：“Yes，生意不好，你看见了，用不完这么多人。”我说：“第一眼就看中了我？”我不用从他手中拿钱了我一点都不怕他。他不自然地笑一笑说：“慢慢都要换了，这么高的人工我开不出。”好象是想给我一点安慰。我说：“什么时候开始？”他说：“明天最后一天，下个星期送你一个星期的人工，你去找工作。”我应了想走，他解释说：“我不想这样，没有办法，要是有一点办法……”我不理他，转过身就走，晃着身子做出点大咧咧的样子给他看。（以下略去460字）
在路上我想着这件事怎么对张小禾交待，这对我来说非常困难。我心里明白，自己不会再有机会找到这样一份工作了。手中这封信已经摧毁了我自信心一个非常脆弱的支点。总是有一些落魄的人跑到店里来问工，对报酬要求之低令人难以相信。只要老板不在，大家异口同声地说：“没有工作，哪里会有位子空着！”尽快打发他走。如果被老板接待了，大家就吐着舌子面面相觑。那时我还有点优越感呢。这封信又是最后的安慰，还有二十八个星期，我可以拿到原来薪金的百分之六十的失业金。我现在的存款，也快有四万块钱了，靠这些钱活几年没有问题。可是我总不能以“有房子住有饭吃”向张小禾交待。
这话说不出口，人活着是要活条命，但也要活个自信和尊严。我也不能去设想爱情纯粹得象清水一样，与钱毫无关系，毕竟我是活在一个人的世界上。没有钱至少证明着我的无能，无能的人就不配享受那份感情，我只能这样去想。我不能设想意外之外又有意外，那爱由于一点莫名其妙的理由的而格外热烈、坚定。再说，这点钱我又是怎样攥起来的！几乎就是每一块钱都当一笔财产去算计了。我一辈子还得靠它呢，不然这几年的苦不是白苦了吗？可不能轻易脱了手，那数字往下掉也不行。上次阿长问我去年存了多少钱，我说：“一万块吧！”他吓一跳说：“怎么可能？我连五千块也没有。”我说：“你又要玩牌又要养车又要喝啤酒，还要去会会街上那些女人，怎么能存下钱？”他说：“也是，也是。”又说人小时候不懂事，老了是一段朽木，中间这一段最重要，太苛刻了自己也不好。我说：“Yes，也是。”其实去年我存的钱差不多是两万块，几乎就没怎么用钱了，我不敢说，怕他们心里不舒服捏我的毛病。当时我忽然觉得一万块钱哪怕在加拿大也算个不小的数目，暗暗有点得意。想到这两三年的艰辛，这些钱我不愿去动它。
坐在地铁站我这样想着，看着列车一趟一趟轰隆隆开过去，我不愿上车。我想来想去也没有想清楚怎么去面对张小禾。在这个社会中，没有经济自信的人能有爱情的自信吗？我能够凭那几篇文章把她那点小崇拜维持到永远吗？她看着那些不如自己的女人比自己生活得更好能够平静如水而不怦然心动吗？不可能，绝不可能。又一趟列车开过来，我上车的时候忽然记起一年前在这个车站眼睛忽然看不见了的那回事，那个双手向前摸去的形象在我眼前一闪，在心里对自己同情地叹一口气。车开动那一瞬间，我又那么强烈地意识到，自己和张小禾之间，其实还隔着千山万水，这些山山水水光凭脉脉温情是跨不过去的。我闭了眼听着列车在遂道中行进发出的节奏分明的震响，知道自己是在时间中穿越，它正迅速离我而去。想着梦一样飘过去的这些日子，那种种温柔使我感到惭愧，我不配享有真的不配。惭愧之中又有一点庆幸，自己还没有把事情做到那一步，至少在良心上我可以给自己一点欺骗性的安慰，不然我也和那个博士没有两样了。
沉思着我猛地一醒，发现列车早已过了站，已经到了湖边的攸里站了。我下了车，到对面去等往上去的车。我又坐在那里看列车一趟趟开过去，心里明白自己是想推迟那种难堪的交待。站上几乎没有人，一个五十多岁的�