的。一时间风云变幻，空间停滞。两人的小宇宙顿时爆发，充满愤怒，令人不寒而栗，其强大程度大大超过了黄金圣斗士个人的战斗能力。似乎牛倍呸出了第8感，而官愚被牛倍呸出了第感。要准备上演动画里的冥王篇吗？这是史昂和童虎的世纪之战吗？在场每个人都非常期待。
“看来两人的战斗指数都不错。有噱头。”这是中学生说的，手里拿着火影漫画。
一对情侣说。
“我们还是走吧，要不一会血渐到我身上呢，我刚买的新衣服。”女的说。
“没事，有我呢。要真渐到了，看我怎么收拾他们。”男的说。
官愚二话不说，一拳就把这男的打倒在地。男的觉得在自己女人面前被殴很丢脸，站起来就说。
“小子，想死呢？”
官愚又一拳飞他脸上，一半小脸被打得红通通的。跟广告里说的一样，白里透红。
“小子，待我还手……”
话还没完，牛倍接着又是一拳，另一半小脸也红了。接着那男的哭着抽噎说。
“至…于吗…？我就…说了一…句话。”
“给我滚，小子，再说一句话让你住院。”
女的对男的说：“就你还保护我？算了吧。我们分手。”
男的对女的说：“亲爱的，我爱你。”
女的转身就走，男的转身就追。远远的我听到，“亲爱的，他们都是小流氓，不能惹的。”
牛倍脱下皮鞋，像科比投三分球一样的把鞋飞到20米以外的男的头上，非常准。
女的对男的说：“废物。”
男的低下头，快速的跑向街的尽头。
官愚和牛倍重新聚焦。
“哇，还没开场，练练就那么厉害了，呆会肯定好看。”一个中年男人说。
“小孩子不准打架。”一个老头说。
“滚，老头，我看你还小呢。”官愚说。
“我是中国红军第38师8团的老战士。战友可多了。”老头说。
“都死了差不多了吧。”牛倍说。
老头顿时眼泪汪汪，说：“对，就剩我了。”接着也走了。
官愚和牛倍再次重新聚焦。
“你要怎么练？”牛倍说。
官愚把袖管挽得更高，眼中的杀气更加霸道的压迫着四周。走近牛倍。
“我呸。”一口痰从嘴里射出贴在牛倍眼睛上。
牛倍没有任何大的动作，只是用纸擦掉包裹着眼睛的口痰。接着进入一种科学无法解释的沉思状态。
周围的群众全部都是一副期待的表情，好像在述说着“让天马流星拳变成天马彗星拳吧”。
3分钟后，场面完全安静。人们的期待进入亢奋阶段。
5分钟后，场面有些细语。人们的期待进入下滑阶段。
7分钟后，场面开始混乱。人们的期待进入失落阶段。
10分钟后，场面瞬间安静，人们重新找回那份期待，洋溢在自己脸上。
我想立个牌子，写上“因场面宏大，气势磅礴，劝高血压，冠心病，心脏病患者严禁观看，否则后果自负。”
牛倍在沉思10分钟后，一溜烟冲到官愚面前，抱住官愚，呸一口痰吐官愚嘴里。
接下来10钟，两人进行着口痰互射大赛。弄得围观的群众全吐了。严重的已经陷入晕厥脱水状态，被120急救车带走。
忽然，口痰互射大赛停了，两人满脸绿色的粘稠状物质，就像是刚杀了几只外星生物一样。喘着粗气。彼此瞪大眼睛。
10分钟后，牛倍冲向官愚，一下抱住。正当包括我在内的所有围观人员兴奋之时。
牛倍用林妹子的语气，撒着娇说：
“你的口痰吐人家眼睛上了。”
瞬间在场所有人全体倒下，瘫痪的瘫痪，疯狂的疯狂，晕倒的晕倒，更惊讶的是竟然有人说他被感染了艾滋。疑惑不已。说话都能感染艾滋了，什么逻辑？
牛倍在官愚耳边低声说了几句。两人互相搂着肩走了。
顿时在场的人脑袋上三条黑线滑落下来，全部倒地。
商场里，小型电器柜台前。
我说：“刚你们是在演戏呢？”
官愚说：“没有。”
我说：“那这是为什么呢？怎么变的那么快？”
官愚说：“大哥想起那个电台调频来了。”
一会小人，一会大哥，善变的官愚。
官愚说：“大哥，刚才是我的不对，你打我骂我都行。但是不能不告诉我电台调频。”
牛倍说：“没事，自家兄弟。不记仇。”
官愚说：“大哥真是有气魄，有度量。”
一口一个大哥，马屁拍的挺响。他忘记了要是没有他，他口中的大哥说不定仍在淘着生活呢。
“先生，这是我们新款的数码照相机。”售货小姐说。
“拿出来我看一下。”
官愚拿着相机随意的在手中玩来弄去，弄得旁边售货小姐跟吃了蟑螂一样，一副苦脸。
“先生喜欢吗？”
“恩，不错。多少钱？”
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“特价3000。”
“3000？特价？哪产的？”
“日本产。”
“我严重抵制日货，我不要。”
“那先生可以看一下这个，国产的，价格便宜，质量好，效果好。”
“多少钱？”
“900。”
“900！销量好吗？”
“不好。”
“为什么？”
“顾客一听国产两个字就都买3000的了。”
“呀，什么人啊！”
“先生，要吗？这个国产的。”
“不要。”
“我能问为什么吗？”
“别人都不敢买，我敢买吗？”
“先生，其实买数码相机的钱可以买一个DV了。”
“那你给我推荐一个。”
“这个就不错，韩国产的。”
“拿给我看看。”
牛倍按奈不住一把抢到自己手中。说。
“DV？噢，DVD吧，怎么DVD小到都可以拿在手上了，真是高科技啊。噢，知道了，便携式的。”
“大哥，这不是DVD。这是摄象机。”
“噢，谁给摄象机取这么一个名字，DV！”
售货小姐在一旁偷偷的笑，我也笑，官愚也笑。
“咳咳。这个多少钱？”官愚说。
“6000。”
“这么贵，你不是说买数码相机的钱就够买了？”
“我说的是两个。”
“区别在哪？”
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“一个照出来不会动，一个会动。”
“谢谢，我不要。”
“那先生想要什么呢？”
“收音机。”
“先生要什么价位的？”
“你们这最好的。”
“好的，先生。请等一下，我拿来给你看一下。”
我说：“你丫的有钱呀！买最好的。”
官愚说：“收音机能贵到哪？100封顶。”
“先生，这是我们这最好的收音机，可以收到100多个电台。效果相当好，而且防电波天气干扰。”
“恩，不错，多少钱？”
“1800。”
“靠，收音机？1800？”
“恩，最好的。纳米科技。”
“滚。我不要了。”
“我看是你滚吧。”
售货小姐脸色大变，就像憋着一坨大便。
“你说什么？想死吧？”
“保安。扔出去。”
顿时5个1米9的巨汉出现在我们眼前。
“好汉不吃眼前亏，走。”官愚小声的对我们说。
我们低着头在保安的护送下拉风的走在商场里面。
“5位大哥，你们长那么高还做保安？”这次换牛倍叫大哥了。
“我们都是体育学院毕业的，毕业出来找不到工作就来这里做保安了。”
“学的什么专业？”
“体育文学。”
“好专业啊。”牛倍脸上疑惑，嘴上夸。
“怎么长那么高呢？”
“以前学校篮球队的。”
“厉害。”
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“主力。”
“真厉害。”
牛倍把我和官愚拉到一边。说。
“你们不觉得我们正缺这样的人吗？能打的，有知识的。凶神恶煞的。”
“能打和凶神恶煞倒还说得过去，可知识对咱流氓来说没什么用吧。”
“谁说，我们开会那里不是有块黑板吗？叫他们写写黑板报什么的。”
“大哥，好主义，我同意。”
“你呢？飞弟。”
“没意见。”
牛倍越来越像刘备了，学会利用了。
“5位大哥，我们公司正缺你们这样的人才，可以来我们公司吗？”
其中一个说：“你们公司叫什么名字呢？”
“MP3。”
“纽曼？”
“不对，是爱国者。”
“我们去做什么职务呢？”
“肯定比这的保安强。”
“那是什么呢？”
“保镖。”
“有区别吗？”
“有。”
“在哪？”
“后面一个字不相同。”
“滚。”
我们狼狈的走出商场。官愚最后在一个小地摊上花20块钱买了一个收音机，拿着收音机的他很是激动，眼泪在眼眶里转啊转啊的。
我说：“你手机里没有收音机吗？”
“啪”官愚狠狠的敲自己脑袋。说。
“妈的，我###了。”
说完便狠狠的把刚买的收音机狠狠砸在地上。牛倍连忙把耳机捡起来，说。
“我的耳机刚好坏了，这下不用买了。”
官愚抢过耳机，插在手机上。
“大哥，快帮我找找，是哪个？”
“恩，好的。”
“呲，呲。”牛倍认真的搜索着。
不一会。“找到了，找到了，你听。”
官愚接过一听，你到一分钟变破口