流氓- 第10部分

　　她点点头。

　　“给我煮碗面吧，饿死我了。”

　　她起身，抬头，看我一眼，微笑。走向厨房。

　　“你怎么又去那里了呢？”

　　她看我一眼，透过玻璃。

　　“为了生活。”

　　我没有再问她。我想给她保留一些尊严。十分钟后，她把面条放在我的面前。

　　“可以吃了。”

　　我大口大口的吃起来。边吃边夸奖她的手艺。

　　她说：“你是做什么的？”

　　我说：“流氓。做流氓的。”

　　她说：“噢，那你肯定是不一样的流氓。”

　　我说：“谢谢你。”

　　她说：“谢我什么？”

　　我说：“谢谢你没有把我和普通的流氓看作一群。”

　　她说：“那我也应该谢谢你。”

　　我说：“谢我什么？”

　　她说：“谢谢你没有把我和普通的妓女看作一群。”

　　我说：“其实你不是妓女，在我眼里。”

　　她说：“其实你不是流氓，在我眼里。”

　　我说：“这是奉承吗？”



　　她说：“是赞美。”

　　我看着她，她看着我。我们笑了。她的微笑很美，就像蓝色天空下的一抹虹，灿烂清澈。

　　我说：“你应该没有地方住吧。”

　　她点点头。说：“你怎么知道？”

　　我说：“今早看你睡的很香，猜的。”

　　我把我的钥匙递给她。说：“以后你就住我这里吧，不要去那里了。”

　　她说：“不行，我怎么能麻烦你呢，我还得挣钱呢。我还得生下肚子里的宝宝。”

　　我说：“你看我这里，很乱的，你就做我的保姆吧。我饿的时候帮我煮煮面条什么的，平时整理一下就行了，放心我不会对你有什么企图的。你住右边这屋吧，我以前女朋友偶尔来的时候住的，挺干净的，你就睡这。”

　　她接过钥匙，抬起被我吃完了面条的碗。走进厨房。

　　我说：“不过晚上得锁好门哦。我不知道我处于梦游的状态下会做出什么事来。出事可要自己负责哦。”

　　她说：“你不会的，我相信你。”

　　冲我摆了一个鬼脸。

　　现在的鸡和古代妓女最大的区别就是多了人身自由的权利，要在古代，估计她已经被一群魁梧的男人抓回去了。我不禁感慨，幸好，我们都生活在21世纪。

　　这样家里多了一个保姆，此后干干净净的，犹如空旷的草原。自然，清新。就像她的笑容一样。她叫肇昀。因为平日识字不多，我一直以为她叫笔均。反正名字对我来说没什么重要性，重要的是她就住在这里，和我住在一起。这不算金屋藏娇吧？应该不算，破屋藏娇。我们每天聊，我给她讲了我的故事，她总是拍手叫好，说我的故事很精彩，是电视剧里的剧情。但是我没有告诉她都是我编的。在一个自己喜欢的姑娘面前总不能把我的嫖娼史赤裸裸的放在她面前吧，我担心会吓到她。她也给我讲了她的故事，我静静聆听，我知道一定不是编的。因为每次，她都会闪着泪光，如果是假的，那可就牛逼了。把故事讲成自己的遭遇，还有泪。演琼瑶戏得了。

　　官愚上了小城日报的头条，标题为《素质！注意素质！》，下面跟着一张五官扭到一起的个人照。内容为：

　　记者：官先生，请问你是怎样教育管理员工的？

　　官先生：操你妈。

　　记者：不准操我妈，要操，操别人他妈。

　　官先生：就操你妈。

　　记者：素质，注意素质。

　　当然记者是女的。是男的估计官愚现在还在医院里躺着呢。

　　明显这是记者编造的所谓的事实。用来愚弄无知的世人，就像上帝愚弄虔诚的信徒一样。对此官愚表现得倒是非常乐观，说：

　　“真是树大招风啊，林子大了什么鸟都有，八卦新闻。现在的媒体，净他妈的干这种勾当。”

　　接着官愚抄起一板砖，称要去屠馆。我和牛倍没有劝阻。官愚见我们没有动作，一板砖飞过来，说：

　　“丫的，不拉住我。要看我进大牢么？”

　　“这不，我们是了解你嘛。”

　　“也对，成名人了，以后就得看惯这些报纸了。”

　　我和牛倍在旁拍手。异口同声：“孩子你长大了。”一块板砖又飞过来。

　　而市里的报馆大力称赞官愚，用很小的篇幅，登在报纸最角落，和###增大增粗的广告连一起。内容为：

　　记者：今天对我市某县日报登的有一男子素质太过低劣的问题进行研究。对此我们采访了某医学院教授。


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　　记者：请问教授你对这件事有什么看法？

　　教授：我觉得这类人不是突然存在于社会上的，而是很久以前就存在了。他不是社会一的时代的产物，而是从远古时代遗留下来的，可以说是我们的祖先。

　　记者：那教授你觉得它会灭绝吗？

　　教授：世界上有新生的事物，就会灭绝的事物，这是绝对的。就像我们今天要介绍的一日增大丸一样。一种新的壮阳产品。

　　记者：教授可以详细的介绍一下吗？

　　教授：我们是在雪域高原采集的原料，和日本逼福音公司合作经过多年的临床实验，终于在去年成功开发，绝对无副作用，受到了欧美国家的一致认可，得到了各类医学大奖。内服外擦，用药30分钟瞬间增大增粗，增大摩擦力，男人的福音，女人的幸福。

　　记者：那它多少钱呢？

　　教授：因为我们现在刚刚登陆本市，正处于宣传阶段，一个疗程380元，凡购买3个疗程的前100名顾客我们会送日本逼福音公司新研制的避孕套一盒以及再加送一个疗程的药。

　　记者：教授这是真的吗？

　　教授：百分之百真实。

　　记者：在哪里可以买到呢？

　　教授：各大药行均有出售。欢迎拨打热线咨询订购：0871…XXXXXXX。

　　这家报纸完全做到了抛砖引玉，官愚是砖，壮阳药是玉。官愚觉得用他这么牛逼的人来铺垫的药，绝对更牛逼。便订购了3个疗程。

　　“看，我订的药拿来了。还送了一盒套。”

　　我抢过来一看，盒子上写着：

　　无敌烽火轮，套子中的摩天轮。欧美最受欢迎产品，改变历史，创造历史。让您体验你没有体验过的，让您享受你没有享受过的。

　　“确实牛逼。”

　　我撕开包装，里面一共两个。我抽出其中一个。3个醒目的大字映入我的眼睛。“星光宝”。

　　第2天，另外一家报纸登道：

　　经多位中国资深专家鉴定，X报纸的壮阳药是假冒产品，完全是以薄荷作原料，对于###的增大增粗完全没有效用。

　　第3天，那家报纸反驳道：

　　经多位日本资深专家坚定，此壮阳药功效显著。

　　就这样两家报纸互相在肯定与否定中来回纠缠了十多天。

　　于是一家报纸的头找另一家报纸的头出来商谈，那架势跟毛泽东会见尼克松似的，两人刚握手，力挺壮阳药报纸的头抽出事前预备好的刀，一刀把和他握手的人给捅了。以上电视新闻说的。后来电视新闻又说，因被捅者独里肠子被绞成了若干段，抢救无效死了。持刀者被公安机关逮捕，后判处死刑。临死之前，那家死了头的报馆记者来采访他。并给他带了煮好的鸡。

　　记者：来，吃点鸡，吧。

　　临死之人：没想到，我杀了你报馆的头你还对我这么好。

　　记者：哎，过去了，就别想了。来，吃鸡，吧。

　　临死之人：谢谢你。我真留恋这个世界。

　　记者脱下裤子。脱下内裤。放出###。

　　记者：吃吧，吃###。


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　　临死之人一怒，上前一口咬下了那记者的###。

　　临死之人：挺香的，哎，忘记搓大一点了，都吃不饱。

　　记者：你丫还真吃……

　　接着记者没气了，死了。之后临死之人被毙了。

　　这件事成了大家茶余饭后，侃得最多的事。

　　官愚的壮阳药一颗没吃，他怕吃死了。然后每天把药带在身上，每个丐帮成员人手一颗或多颗。几天之内全发光了，这说明本地的丐帮发展得很强大，成叛乱之势。

　　官愚说：“走，嫖去。”

　　牛倍说：“走。”

　　又是“天上人间”，似乎最近生意很好，店里只坐着一个女的，她探出头来，她是老鸨。说：

　　“飞哥，最近小姐们都没来，我看我得歇业了。”

　　“怎么回事？”

　　“你不知道啊，最近城里讨饭的跟暴动一样，见落单的女人就乱来。小姐们都害怕，怕真遇上被搞了，钱没拿到，还留一身病。”

　　“谁说的？”

　　“都上电视了，你回去看看电视。”

　　没有办法，我们闲逛在大街上，经过一家电公司，电视上正播放着这个小城有史以来最严重的犯罪活动。

　　“最近，我县强Jian犯罪率高居20年来的首位。公安机关抓获嫌疑人98名，全部为无业流浪人员。受害者为60岁以上13人，40至60岁的24人，20至40岁的48人，10至20岁的32人。真是令人痛心疾首，令人发指。”

　　电视里的女主播越说越愤怒，越生气。大概她在想：“为什么我不是受害人，难道我不如60岁以上的老太婆们？”这是我猜的。我喜欢幻想。

　　“今天，市里下发了命令，说必须严惩。接着来请看我们从监狱里发来的画面。”

　　记者：你们后悔吗？

　　丐众：后悔。

　　记者：你想过工作吗？

　　丐A：想过，可是从大学时候迷恋武侠小说，当时梦想就是流浪，后来就流浪到这里了。

　　记者：那你呢？还有什么话要说？

　　丐B：我想把你也一并给搞了。

　　记者有些不好意思，脸唰的就红了。很腼腆，跟Chu女似的。

　　记者：你为什么要犯