山不过来--我过去- 第15部分

我就是这样躲在角落里偷窥他的一言一行，如饥似渴的收集他的每一个动作每一个眼神，徐东淮你是在找我吗？

徐东淮，我们到底有多久没见面了？

晚上睡觉，半夜被学妹推醒，问谁是徐东淮。我朦朦胧胧，身上汗涔涔，心里直发虚，学妹说你做梦都在叫这个人的名字。

再也无心睡眠，手机里的屏幕上显示，丁亥，猪年，八月二十九，寒露，宜出行。转换成公历，就是徐东淮去法国的日子。

睡不着，天还未亮，怔怔的看着窗子外一片灰蒙蒙发呆。

心里纠结，有东西悄悄在生根发芽茁壮肆虐，然后翻江倒海。

我气苦，真是恨徐东淮。

从小到大，父母双亡，生活艰辛，高考失利，感情失败，什么时候这样穷摇过。无论什么时候我都是倒在床上一觉睡到大天亮，从来不知梦为何物。可是自从认识徐东淮，我不仅噩梦连连，还学人说梦话，叫人名字，这么凄惨的事都让我碰上了，我能不恨徐东淮吗？

我就是喜欢迁怒别人，现在处境这么凄凉，难道还叫我恨自己吗？

四周都是郁郁虚虚的，瞪大了眼睛，却集中不起精神思考，眼里一片茫然，心里空了一大块，心心念念记得——我刚才在梦里叫徐东淮的名字。

梦里是乔昊，他牵着我带着我在爬一个很高的佛塔，到了塔顶的时候他突然放开我自顾自的走出去。我一个人站在塔中心，不敢动，不敢走出去，双腿发软，我恐高，只得蹲下来，哭了。象小时候一觉醒来找不到妈妈一样不安害怕恐惧。就这样我不敢走到乔昊那里去，因为害怕会掉下去，更不敢单独下塔，蹲在那里恨不得就此死掉。

乔昊在外面对我说：苏也，这里风景太好，你自己先下去吧。

然后徐东淮在另一个方向对我笑着说：过来吧，到我这儿来，别怕。我想站起来，想走过去，想去拉他的手，可是我站不起来，用尽全身力气也站不起来。急得对着徐东淮大喊，你过来好不好，你过来我这里？可是却发现我发不出声音……就是这样被学妹叫醒来的吧。

我不恨带我上去然后不管我的乔昊，也不恨自己的恐高，我突然恨徐东淮。我也不知道为什么恨他，明明是我自己发不出声音，可是我就是恨他，如果不是认识他我怎么会这么把自己往死里折磨。

我是看着天亮的，从最黑暗的黎明到曙光初现。

六点种的时候，到阳台上一看，昨天晚上下雨了，地上湿漉漉的，淡淡的凉意，淡淡的湿气，清新的空气沁人心脾。

含着牙刷对着梳洗台前镜子里的自己出神——今天早晨我好像已经刷过三次牙，真是个神经病。

管不了那么多，这么早，我得下去买早餐。

卖粥的阿姨老远看见我笑眯眯的：“小丫头长大了啊，很久没有来喝粥了嘛。”

“呵呵，大四了，事情多，我本来就是个大人嘛。”我笑笑，这个阿姨可是我专程勾搭上的，为了她这里的皮蛋瘦肉粥。

“果然是长大了，走路都不蹦蹦跳跳了，看起来沉稳了，这样很好，还是皮蛋瘦肉？”

“嗯，对！”

阿姨把粥递给我的时候，我刚好去拿，两人碰了一下，粥全部洒出来。

“哎哟，阿姨对不起对不起我没有拿稳。”

“小丫头想什么呢，魂不守舍的，没事，没事，我再给你装一份，去里面洗个手吧。”

结果阿姨愣是不肯收我的钱，我苏也在这个学校混得可真是风生水起啊。

天气好，带着早餐去散步，新体育馆篮球场上有人打篮球，观景台上有人晨读，跑道上有人锻炼，世界平静祥和。

我坐在秋千架上咬面包，手机响了。

喂了半天，对方就是不说话，再喂就变成了“嘟嘟嘟”的忙音，那声音在我的脑袋里特别清晰，一下一下的，要敲到人的心里去。

心里异常清晰，这个人还能有谁？所以我含着面包哭了，这个哭相肯定不是一般的难看，一边啃面包一边哭，越哭越不可收拾越大声。操场里有人渐渐注意到我，我视而不见，很专心的哭，从来没有这么任性过。

也从来，没有这么委屈过，我很害怕，就象那个梦一样，无助张惶，张开嘴巴发不出求救声音，太可怕。

也很累，很想很想说，徐东淮你带我走，我不要一个人留下来。很想很想说，这样看着你离开，我很害怕……可是我又能怎么办呢，你走不走，留不留，关我什么事，我是你的什么人？

本来就是我在折腾，现在你人要走了，合我的心称我的愿，我为什么要这么难过，忒矫情了点吧。

真没出息到家了，骗了世界上所有的人，结果在这个节骨眼上才发现最骗不了的是自己的心。

我想，我必须去机场。

第十四章

　决定好了就不能再犹豫，冲到校门口拦了车，去机场。

虽然时间还早根本没必要飞车前往，可是就是不想耽搁，自己都不知道为何有这么急切的心情，似乎害怕一犹豫会反悔，害怕一耽搁会沧海桑田。

我的第六感，它现在很不祥。

计程车里开着的音乐是梁静茹的《如果有一天》，很会应景的在唱：如果有一天我们再见面，时间会不会倒退一点……如果哪一天我们都发现

好聚好散不过是种遮掩……

我尽量忽略这歌词，压抑着自己什么也不想，让我平静到达机场就好。也不想去管怎么见面怎么对白怎么借口怎么伪装，就是顺从自己的心，我想见到他，哪怕他即将跟我远隔万水千山，此去经年，而我，必须见他一面。

徐东淮，要见你，我执拗的想。

然而世界上有个词语叫天不遂人愿，更毒的是天有不测风云，我突然接到表哥的电话。

忙指挥司机叔叔把车掉头往长途汽车站开，脸上刹那眼泪纵横，一串串的，大颗大颗，这哪象眼泪，这么大批量一点都没有眼泪该有的矜持好不好？

表哥胡子拉渣的蹲在角落里，L市的医院卫生设备不是很好，福尔马林的味道都是怪怪的，仿佛带着尸体的气息，渲染一种死亡的味道。

经过长长的走廊，看见表哥蹲在那头，突然很冲动想走上去踹他几脚，恨铁不成钢，踹死算了。最好三个人都一块死了干净。

走过去，居高临下的看着他，冷冷的看着他，狠狠的剜着他，说：“你不是黑道大哥吗，这么出息还蹲在这里干什么？”

他抬起头来看我一眼，头发凌乱，衣衫不整，眼窝深陷，颧骨高耸。我一点不解恨，把他拉起来，拳打脚踢。表哥不反抗，静静的，任由我发泄，或者也在借机发泄，我累了，打得手痛了，没力气了，一下子跌坐在地上。

抱着膝盖放声大哭，可让我逮着名正言顺嚎啕的机会了。

姑妈比我爸爸要大很多，我爸爸上过大学，姑妈只上过小学二年级，早早的就承担起照料家庭的责任。姑父死得早，表哥不争气，我父母也去世得早，这个三口之家一直都是姑妈很辛苦的经营着。可是辛苦归辛苦，姑妈总是善于将日子过的有声有色，从来不会让我感觉到比别家的小孩子缺少些啥，小心谨慎避免我因为缺乏母爱而出现的一切不良反应。

她很成功。

很小很小的时候，姑妈教我扎辫子，告诉我女孩子要漂漂亮亮的，出去了不要蹦蹦跳跳，走路要有个女孩儿家的样子，甚至还强迫我做菜说以后出去才好嫁个好人家，她说希望我拥有全世界最平淡的幸福。

一回想起来这些片断这么多，这么琐碎，电影快镜头一样放过去，历历在目，然而又是平凡深处的一点小事。小时候谁没有被妈妈抱在怀里扎过辫子听过故事，可是姑妈给我这最平凡的，最朴实无华的，却是最最真情的，温馨的。

一瞬间整个世界好像在我面前轰然倒塌了。

一直记得，考上大学那年，虽然学校不好，虽然这是一个街上随便扔个砖头就能砸到十个八个本科生的年代。姑妈还是欢天喜地请了很多亲戚朋友来家里吃饭，说苏家终于出了个大学生。好像那就是她一辈子最了不起的成就，这苏家最大的骄傲是她栽培出来的。

去学校的时候她眼泪汪汪的被我从火车站撵回去了，姑妈执意要送我去学校，我不肯，因为她晕车得厉害。左邻右舍劝说：“小辣椒，就让她去，你考上了大学，她高兴。”我就是没同意，后来她整整跟我生了一个学期的气。

然而我走的时候毕竟舍不得，给我煮了好多鸡蛋，临走到站台上拉着我的手说：“小辣椒，到学校跟同学好好相处，听老师的话，不要任性不要学人说人家的是非。”这些万精油一样的话，我简直能倒背如流，从学前班她就是这么说我的。

最后上了火车隔着窗户还对我招手说：“好好读书，将来考清华北大，做全国妇联主任。”车里有人嗤笑，我把他们一个一个鄙视回去了，再跟姑妈笑着答应了。

姑妈没文化，什么都不懂，只知道清华北大是最好的学校，全国妇联主任是最大的官。

我的车开动了，她追着我的窗户跑了好远好远，目光里包含很多催人泪下的东西，那是很多情感综合起来达到的高度。我一下子就哭了，想起朱自清的《背影》，想起很多很多……

可是这个世界上太多事情让人措手不及了，医生不是说肾衰竭吗，为什么好好的会死掉，我不能接受，也不能原谅这个世界。

咬着胳膊，抱着膝盖，我蹲坐在姑妈的病床前潮湿阴冷的地板上。不管是谁来拉，来劝，就是不为所动，我说了，不能原谅这个世界。

有人说：“小辣椒，人死不能复生，节哀顺变。”

还有人说：“快站起来准备料理后事吧，唉，造孽呀，两个孩子都这么不懂事哟！”

“小辣椒，要坚强一点才好呀！”

我咬着牙关，紧紧地，已经哭不出声音。

这个世界太欺负人了，凭什么别人都有人来保护，别人都有人遮风挡雨，别人都有爸爸妈妈，独独选我来承担这些生离死别，以为我压不垮么？

不要站起来，不要节哀，不要懂事，不要坚强。