我没有说什么，我说：老师再见！她算是印象里唯一一个不让我讨厌的老师吧，虽然只是那么短暂的接触。毕竟比起那个男的要好出许多倍。
我转过身，准备着在雨中行走。自己不像是城市人那般娇贵，淋不得雨。淋湿了也没有多大关系，擦干便好。当下就走进了大雨中，只有我一个人。他们诧异的望着我，我没有理会，快速的前行。
“木子枫！”我听到有人喊我，不知是谁。下意识的转过身看向后面，就让身体暴露在雨中。、雨下的很大，一下子我的衣服全湿了。我极力搜寻声音是从哪发出的。可是屋檐下那么多人，几百个同样的脑袋，我实在无法看得清楚。
只有一个人知道我游戏中的名字会那么叫我。是精灵，会是精灵吗？我想肯定是她不会错了。“精灵，是你吗，你在哪？”雨的声音完全盖住了我的呼喊，只有嘴一张一合的。
“喂！”有人答应了，我看到人群中有人向我招手。可是人太多没有看清楚她的模样。我没有想过与她相遇会是这般情形，似乎雨天有另一种浪漫。只是那是文人雅客公子哥们的，而我失了那份兴致。我却是感到狼狈衣服全湿透了。头发贴着额头，样子一滴昂很滑稽吧！我朝着招手的方向跑了过去，可是等到走近了却也看不到了。我忙喊“精灵”，瞬间又几十双手同时向我晃动，几十双眼睛看向了我。以位是自己同伴喊他们，我想这也不怨他们。
更为滑稽的是有一位老太太站在人群中没看到我，听到有人喊叫立马答应：“哎！闺女啊！娘在这里呢！”真叫人无语，心想大妈您闺女要是长这样身上多了物件，那就不叫闺女了，叫龟儿子！去喊你的龟儿子吧。
我发现这样的喊叫几乎是徒劳的，因为我一喊马上就几十双手举起也是找同学的。我不知道哪一个是精灵，我根本就没法去分辨。站在大雨中喊，却没有回应。我找不到她，也看不到。我冲进人群中，忽然雨小了许多。然后人们就发了疯的向外冲，我就像是城市中的雕塑站立在熙熙攘攘的人群里。我极力搜寻，希望可以看到有人向我招手，我不认识她，但是她喊我名字。那么她肯定认识我的，我想既然我找不到她，那就让她看到我吧。
可是没有一个人在我身旁停下来，也没有向我招手。一切都是徒劳的，所有的人都用手遮挡着雨水，我站在逆流的人群中无助极了。有一种很深的挫败感，我连她长什么样子都不知道，怎么去搜寻呢。
我想不如就这样吧，或许是真的而需要缘分的，强求不来。精灵，再见了精灵！
走廊下不到一会功夫就只剩下几个人了，离开。都是过去了，两个虚拟世界中的人终究生活在那个虚拟的网络里。在现实中他们不会有交集，不会相见。就让彼此留下一份回忆在这炎热的夏日里，在这高考如火如荼的百无聊赖的日子里，让我们在那一刹那遇见，虽然我们没有看到对方，虽然只有那么短暂的几秒。可是那一瞬间你我相隔是那么近，几乎就要见到了。只是……或许就是命运呢。
转交的路口或许我会见到你，然后我会微笑，努力地微笑。他们会说：看！他有好看的弧度，漂亮的眼睛、干净明亮的笑容。到那个时候我们就学会了珍惜。
午后寂静的天空下起了雨
转身缓步离开
喂——木子枫
招手
精灵是你
可是我看不到你啊
我呼唤
许多人许多手嘈杂一片
无助、困惑、无处寻觅
雨停了你走了离开呢
而我呢
还停留在回忆的过去里
不知所措
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！~~~~~~~~~~~~下午六七点钟另有一章上传关注！！！~~~~~~~~
第五十五章 活着
不知站了多久，直到校园里看不到一个人影，我都始终没能再看到她。一阵风吹来打了一个寒颤，才意识到是该回去了。
回到房间已是傍晚了。雨后的天空非常干净，空气能见度非常好。远处的山峰、晚霞通红。城市也像是被雨水冲刷了，显出一丝静谧。回去时发现他们都不在，不知去了哪里，或许是去庆贺了。有什么值的庆贺的呢？似乎所有的消息都是向着坏的方向发展，向着更糟糕的地方迈去。
他们说地球是转动的，人们的好运气和霉运交替。所以待到一段时间的不愉快后定有喜悦的事发生，这里有一个零界点。只是我不知道我的那个零界点会在哪里，地球的转动到我这里却是停住了。良久的驻扎、赖着。血液里那些悲伤的因子就像嗜血的虫咀看到血包，恋上了伤痛不愿离开。贪恋着，渐渐就只有麻木了。或许待到离开，到达那个零界点的时候一切就只有躯壳了。被吞噬过的躯体，留着残阂。
我还是决定出去走走，街道没有想象中的热闹。市中心灯火通明，把城市照亮的像是白天一般。繁华的城市，表面光泽鲜艳异常耀眼。人们眼中是那么神圣，只是背后却是充斥着截然相反的丑陋与不见光，到处做着见不得人的勾当。只要仔细看就会发现天桥下面或是巷子口都会有衣着褴褛的乞丐，还有到处写着大大“拆”字的旧房屋。
我不知道自己究竟要去哪里，就这样一直漫无目的穿梭。好像流浪人也不错，只要管好肚子问题，如果不是下雨随便找个地方就可以安睡了。待到第二天晨光熹微，暖暖的阳光照在身上。打个哈欠，伸展懒腰、舒舒胫骨何等惬意。不用担心迟到或是考试，不用害怕被老板炒了，为了讨好低声下气违背自己的意愿。这种生活虽好却没有人愿意效仿，其中的酸楚只有自己知道。每一个人只要在这社会生活一天，就会被生活所困扰。这三千烦恼丝……
走着走着忽然看到前面围堵了一群人，警察正在维持秩序。路被封住了，一时堵了许多车辆，竖着许多牌子。有些司机可能回家会老婆呢，等的有些不耐烦破口大骂。看样子八成是出了交通意外，我听到有人说：“死了，被撞死了是个女娃。好像是今年考试的学生……”我没有走过去，只是站在天桥上远远地看着。我一直在想人的生命其实是真的很脆弱的，甚至不如一根稻草、一粒沙子不堪一击，转瞬即逝。稍微一个不慎或是意外就结束了，仓促的什么也没留下。就这样一去不复还了，有人说道谁谁潇洒，我觉得没有比死亡更为潇洒的了那才是真的洒脱。说走就走不会有一丝留恋或是不舍得，毫不理会别人的感受离开了。
我想到我们为什么要来到这个尘世间，似乎不太美好的尘世。充斥着欺骗、奸诈、互相利用、罪恶勾心斗角。可是为什么我们还要来呢，我想这个问题其实是没有答案的，原因不在我们本身，生不是我们可以左右的，没有选择。
那么既然来了为什么还要活着呢，我们有支配自己生死的权力。有人轻生、有人自杀、服毒、跳楼投井每天都有许多人死去，许多人的葬礼进行着。而我们为什么要选择活着呢，我想是因为尘世间有我们留恋的东西，由我们活着的理由。那些丑陋只是漂浮在表面上的，一段时间后便会隐秘下去。爱着我们的父母、朋友、兄弟、恋人、同学、家人这一切都是我们割舍不掉的，为我们牵挂的。所以我们活着不愿意离开，因为留恋因为怀念。可是如果有一天我们忽然死了由于不知名的缘由，而这些恰是我们不可抗拒的比如灾难或是车祸。那么为我们怀念牵挂的那些人却恰是我们的苦难，伤痛。我想起那个乞丐说过的“唯有避之则以安。唯有远离，我想这未必是最好却是最有效的方法。
就像刚才发生的车祸，我最不愿意看到那些血腥的场面。很恐怖很难受，看了会好久时间的心情不好，情绪低落。其实我很佩服那些喜欢凑热闹的人，他们能够坦然面对着生死别离，看别人的伤痛淡然自若。向旁边的人诉说自己看到的第一手的材料，撞得多么多么残忍，如何如何声响叫得多么多么凄凉，家人如何伤痛欲绝。声描并述、绘声绘色讲述第一手消息。我想那也只是针对与自己无关的人，如果他的家人死了他依旧那样坦然自若那才叫牛逼。可是就连漠视我却做不到，我就会换位去假设。虽然几何证明学的不怎么样。我还是会情不自禁的想，假如被撞的人是我呢，会不会很疼。还有万一撞到了会不会残，我觉得那要比死更难受、更痛不欲生。
更让我看不起自己的是我会不由得想：被撞的那个人如果是是木白、陈希……与自己有关的人一个个去想。这时我就会有种想抽自己耳光的冲动，为这变态的想法。可是我不想欺骗自己，因为我确实是这么想的。看到那些场面我会一段日子不断持续做恶梦，梦中被车撞的血肉模糊。看到腿断了，手拎着断了的脚不断往下滴血，那些恐怖的场面就在我脑中挥之不去。
就像小时候我看到一位老太太被车撞，痛苦的呻吟。那残忍恐怖的画面一直就刻在我脑中了，尽管我想尽办去忘掉，努力不去想可是我仍旧做不到。那些场景就像是很早存在了我的脑海深处，一直发生的，抹不去。那段日子我常常从梦中吓的醒来，醒来后就一个人坐着发呆，惊恐的望着墙壁。双眼无神，有时狠狠的盯着窗户外面。拉开灯，小心翼翼的盯着，裹着被子蜷缩着，不断想着梦中的情形，幻想没做完的梦或是忘记了的部分，用自己的假设去完成哪一个故事让每一个故事都有结局。然后就一点睡意全没有了。那段时间我真的是缺乏安全感，一个人住诺大的屋子，只有几岁的孩子感到害怕，久久的恐慌。
不知过了多久我发现自己仍旧站在天桥上，好像人群散去了。伤者被送进医院里了吧。我不相信这世界会有神或是上帝，可是我相信善念。一千只纸鹤堆积的厚厚思念，千百颗星星闪烁的祝福，九百九十多玫瑰蕴含着的爱恋，所有的所有都是。我们相信把愿望堆积了就会实现，一定会实现。闭上眼睛，看不到那些璀璨的灯火，忙碌的人�
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