“昨天我们同事接到一大束鲜花，是她老公让人送的，纪念结婚五周年。真让人羡慕！”
……
这样的“比较研究”，足以让老公仰天长叹，自惭形秽。可是，有朝一日，和那位自己艳羡不已的女人表示自己对她老公的赞赏，那女人却说：“他呀！别提了，跟你家谁谁根本没法比！我那位是天底下最不懂得疼老婆的一个男人，哪像你老公，公休日从早到晚陪你练车。我练车那阵子，他连看都没看过一眼，就知道每周领我去哈根达斯，连哄带骗地对付我，平时连自己的毛巾都不知道洗。没办法，谁让我命不好，赶上了，自认倒霉吧！”
须知世上没有统一的标准，一个男人一个模式，妻子的感受最重要。老公是自己的，拿他和别人比，比来比去又是自寻烦恼。
其三，妻子要增加鼓励性付出。
妻子充满委屈的同时，丈夫也可能一肚子苦水。有社会学家将夫妻之间的生活划分为两大范围：一是公际性范围；二是表意性范围。公际性范围指经济、家务、实用事项；表意性范围指情感交流、友谊、感情的表达。公际性范围中引起的碰撞、对立、冲突，可以在表意性行为中得到缓解。
我们经常听到妻子说：“我付出我心甘情愿，可他总是不领情。我需要的不是他也像我一样付出，而是希望他能够知道我的一片苦心，只要不是个没良心的木头疙瘩，我也就心满意足了。”其实将心比心，男人也是需要鼓励和理解的。如果妻子的辛苦伴随着唠唠叨叨，丈夫的奉献只能默默无闻，久而久之，辛苦被抱怨所淹没，丈夫感受到的不是温柔和亲情，他会采取逃避，会“惹不起躲得起”。如果能够给丈夫一个敞开心扉的机会，我们会发现，抱有这种“躲避”和“忍让”心态的男人的确不少。反馈是双向的，越是这样，越是让妻子委屈，形成一种非良性的循环。
社会学家爱拉·雷斯说：“一个人变得依赖另一个人以满足自己的习惯。例如，一个人需要另一个人告诉他（她）自己的想法、感觉……他（她）开玩笑……满足他（她）的性愿望。当这种习惯期待没有满足时，他（她）就会感到孤独和失意。因此，这种习惯使关系趋于永恒。”心理学家的话更有启发性，霍得华·未勒和保罗·西格尔说：“‘有意识的’和‘故意的’是指每个伴侣可以刻意选择，以帮助另一个人的需要，增强另一个人的自我价值和有吸引力的感觉。最初的相互发现和入迷的激情消弭时，可以通过有意识的‘学习如何使另一个人感到自己有吸引力’。这可以像赞扬那样明显，或者像在适当时给予注意那样令人惊喜。”
委屈：索取回报的焦躁（4）
当一个女人失去了在表意性行为层面上、在情感和爱意上充分表达和付出的热情的时候，她在感情上追求回报的饥渴，不过是在构成悲剧的音符。
忌妒：阴暗的潜伏（1）
爱情是排他的，拒绝与他人分享爱情既体现着情感的神圣也标志着人格的尊严。那么，忌妒心理是否因而合理？“忌妒是女人的天性”是否意味着，忌妒之心不能与人性剥离？
在向娅所著的报告文学《女十人谈》中，有两位主人公的性爱经历和感受形成了鲜明的对照。
毕女士是一个想制服男人的美丽女人，她属于敢恨敢爱的热烈型，她说：“我不在乎别人说什么，他有才华，我爱他。我就是要勇敢地追求他，哪怕他拒绝我。我当时想过，他要是拒绝我，我就死给他看。我念过初中，那时候我就幻想着一种有血有泪、有火有死的爱情。”这位为了爱不惜付出生命的女士在婚后并不幸福，因为她时时受到忌妒心理的折磨。她说：“可是谁能想到近些年我越来越害怕。不知不觉之中，他的世界在扩大。我想完全占有他，但我已不是他的整个世界。忽然感觉到社会开放对我并不好，他在文学界的名气大起来，他好像顾不得我了。他周围尽是那些现代派的时髦女人，那些什么女作家、女诗人、女文学青年，我讨厌她们、恨她们。该结婚的不结婚，结了婚的又离婚……我也专门找她们的作品来读过。有什么了不起，蹩脚得很，就会围着一个‘爱’字转，让人恶心。他整天跟她们在一起能有什么好？”
毕女士竟对自己丈夫的事业产生了妒恨。
“他口口声声说干什么什么事业，算了吧！小说写的爱情都不是发生在我们身上的事。他肯定有了外心，那些可爱的女光棍们！这个念头像毒火一样烧得我浑身颤抖，心一阵阵酸痛。”她说：“我得重新占有他的一切。我要像当初追求爱情那样勇敢地捍卫爱情。我把孩子做掉，我不生孩子，生了孩子我体型会变丑，而且有了孩子拖住我更管不了他了。”
于是毕女士处处留心丈夫的行动，经常拆他的信、盯他的梢，和丈夫打得不可开交，把丈夫那些异性同事骂得狗血喷头。而且还声言：“如果你敢蹬掉我，我就趁你睡觉时用剪子毁了你的生殖器，然后毒死你！”
在她的威胁下，丈夫好像真的不敢沾异性的边儿了。可是他越来越冷淡，似乎丧失了性功能。而毕女士说：“就是这样我也心甘情愿。我得不到，别人也休想得到！”她的宣言是：“我向他献出了一切，我当然有权占有他！”
Ａ女士也深深爱着自己的老公，但是当她发现老公另有外遇的时候，表现得十分豁然、大度。当老公心里有愧、十分歉疚的时候，Ａ女士认为：“他爱我，怕我生气伤心，怕失去我，所以瞒着我，这可以理解。如果他不怕伤害我，不怕失去我，他是完全可以不顾我的感受而提出离婚的。”Ａ女士的宽容大度，使老公刮目相看，而夫妻之间的相敬如宾反而产生了距离感。这时的Ａ女士主动对老公说：“她是个好姑娘，聪明好学，人也漂亮，而且我绝不恨她。”
Ａ女士认为“真正的爱情应该表现出博大，我理解他们，他们的感情是真的。”当她听说那位第三者姑娘突然要结婚时，就主动去找那个“情敌”，开门见山地说：“咱们都受过高等教育。告诉我，你是不是真爱那个人？如果真爱我祝福你。但如果你只是为了摆脱目前的处境，那你是蠢人。你要知道这种现状不仅不能毁了我，甚至不能伤害我。但草草嫁人，你会毁了自己。”那姑娘哭着扑进Ａ女士的怀里。
也许会有人说，Ａ女士会做人，会作秀，这是她的一种技巧，但不可能是出于真心。如果不是真心，如果不是心理修养达到了一定的境界，女人真的可以如此压抑自己而工于心计吗？Ａ女士的豁达与大度，可以说不是出于“天性”，但完全是一种发自内心的理性自觉。正如她说：“女人之间需要沟通，需要理解，更需要安慰。”昔日的“情敌”成立了家庭之后，两家成为以诚相待、和谐相处的朋友。相反，毕女士看似强烈的“自我意识”，恰恰是失去自我的褊狭与盲目。因为，她的心理体验完全置放在妒火中烧的冲动之上，放弃了对爱情真谛的自我认知和爱情心理的自我调整。她执意要占有老公的一切，并且控制一切，做掉孩子，以威胁恐吓来维护婚姻关系，真的是为了爱情吗？毕女士和Ａ女士，两人究竟谁在经营爱情呢？究竟谁在维护自己的人格尊严呢？
有人说：忌妒之心人皆有之。有人说：爱情是独木桥，是自私、排他而不能分享的，忌妒是排他心理的自然表现。更有人把忌妒当做爱情的标志，认为忌妒越深越说明爱得深。
忌妒在爱情的幌子下，获得了没有内在支撑的“价值”，就像罂粟花的美丽。这其实是性爱观念上的一个重要误区。
许多生活指导的书籍不是从心理修养的意义上阐述如何克服和避免忌妒，而是指导人们如何学会对忌妒的“妙用”。我们应当指出：处于人类性爱的欲望和审美的需求，爱情的专一或真诚，与忌妒完全是格格不入的两回事，爱情的美丽不能掩盖忌妒的丑陋。爱情，无论其结构多么复杂，其中也必然不会为忌妒留下一席之地，忌妒之心与爱情本质上是不相融的关系，尽管两者是那样形影相随、难辨泾渭。历史上和现实中，我们都可以找到大量的事例来证明宽容、理解是维系爱情的黏合剂，而忌妒之心则是破坏爱情和婚姻生活的腐蚀剂。
忌妒：阴暗的潜伏（2）
忌妒之心降低了自己的人格，也降低了自己从较高层次、在较广阔领域与性爱对象充分交流的热情和愿望。忌妒心理支配的种种“独占”行为无法实现精神上、情感上的独享，忌妒心理支配的“排他”行为往往从性爱对象的心目中排除了自己。当女人被忌妒心理所支配、所激发的时候，的确应当审视一番自己是否远离了爱情的真谛，是否还具备一副正常的心理结构去悦纳性爱的幸福与美好。即使真的遇上了一个三心二意、拈花惹草的老公，或者是热衷外遇、拥抱野花的丈夫，那么处于忌妒之心而采取的所做所为能使他回心转意吗？事实证明，那只能雪上加霜，火上浇油。
男人也会忌妒，有的男人被忌妒搞得心力交瘁、生不如死，给女人增添了无限的烦恼。苔丝德蒙娜死了，她的美丽、忠贞、贤淑没有为她带来应有的幸福，却惨死在自己所挚爱的丈夫手里。奥赛罗为了得到她曾经冲破层层阻力，充分体现了一个军事统帅的勇敢。可是恶毒的谗言竟然能够在这样的人心中奏效，那是因为自己的忌妒拥抱了卑劣的阴谋。是的，只要有忌妒的火焰在燃烧，任何情深似海、任何忠贞不渝都会被焚毁，最勇敢最忠诚的男人可以向最美好最可爱的女人举起利剑。也许，熟悉《奥赛罗》的人们很难排除对于奥赛罗“疯狂的爱”给予某种同情，可以理解，但是无论如何不应当对于人类精神要素中的毒品—