就业法宝- 第7部分

　　　　想不到，在历尽沧桑之后，找工作竟是如此的顺利。真是众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。在遭遇了无数的打击和屈辱，尝到了更多的痛苦和无奈后，最终，在孜孜不倦的苦苦执着追求中，苍天不负有心人，终于圆了自己的工作梦，有了自己的归宿，领略到了成功后的喜悦。虽然这只是一个新的起点，前方的道路仍然是鲜花与荆棘并存，荣誉与屈辱同在，但〃路漫漫其修远今，吾将上下而求索〃。

　　　　

就业法宝　9。我在黎明之前就准备午餐

　　　　李德强兰州大学中文系

　　　　求职在喧嚣和平静的交错中过去了，我不知该对从前和将来分别说些什么……现在我只是想，毕业时我一定会哭的！

　　　　工作最终敲定的那一刻我不由自主地一阵轻松。没有人能体会我那时的心情，欣喜亦或酸涩亦或兼而有之？从电话预约到面试到拍板签下，我知每一个平静的日子里我都在不平静的内心翻腾中度过，尽管我一直使自己装扮出足够敷衍的微笑。记得有位哲人说过，不要在黎明之前就准备午餐，但几乎所有的毕业生似乎已无暇顾及。生活是实实在在的或者是冷酷的，没有人还在注意天之骄子头上笼罩的光环，我们只能认同现实，而不是在空中楼阁坐享其成。几个月的奔波下来，一切都已随风而逝，连同我的学生时光。也许，求职的路上我已积累了一笔不小的财富：关于生活……

　　　　青岛1999年1月8日星期五阴有雾

　　　　我无法言说青岛几日的感受。青岛很美，因为有了大海……但我此行的目的并不是观光旅行，而是能物『色』到一份有点兴趣的工作，还有排遣（更确切地说是逃避）多日来的愁闷。我怀着沉甸甸的心情走来，也不知这之后是否会感到轻松和释然。

　　　　所幸，青岛人给我的第一印象是亲切的。这里流行山东话，大家同『操』一方语言让我有一种家的感觉，久违的乡情油然而生。我也渐渐理解到自古以来的典型豪爽的山东人。大海在我眼中确是美丽的。从岸边斑驳的礁石和海浪阵阵的撞击声中，我感到一种从未体会过的气势和力量。而海水是咸的，我亲自品尝过，感觉还不错。现在想杨澜那个〃凭海临风〃的名字实在是有点味道。

　　　　书到用时方恨少。在用人单位不算苛刻的追问下，我甚至于无地自容，他们无动于衷的眼神告诉我，我并不是最出『色』的。我不停地想，四年大学我学到了什么，又失去了什么，最恨英语，六级迟迟未过，连我自己都莫名其妙。最初的焦急与渴望渐渐化为自责，但旋即我便又重新打起精神，我坚信明天是美好的。同行的徐似乎不堪奔波的压力和碰壁的苦恼，他决定当下即签，我一再劝他慎重，他还是坚持了。人各有志，或许这样对他好，我只是在心中默默祝福：一路顺风。而我自己才刚刚起步，我想我不会轻言放弃，也许，工作真是〃跑〃出来的。

　　　　北京1999年1月29日星期五晴

　　　　这一次我的感觉尤为强烈，我无法确定到底是出于一种真正的自责与惭愧或者说一种嫉妒自私后的悲哀。这里离我很遥远，我似乎无法追上周围人们匆匆的步伐和从容的生活方式，那种感觉仿佛是被遗弃了的新时代的落伍者，一个乡下混进来只为看看北京天安门的土包子。我甚至悲哀地看到，自己在那些现在想来不愿遇见却偏偏撞上的东西面前，显得是那么浅薄那么可笑。我只是一种被抛下的感觉，没有人能理解我这样一个世纪末的理想主义疯子，也没有人会费心思去理会一个外地人茫然的眼神。我被丢到一个破败的角落里独自傻乎乎地坐等，然而没有一个人关注我，也没有一个人告诉我这里的太阳晒到身上的味道，我只能仓促地看到这里的人实在是很多这里的气氛真是热闹。我无法使自己去坦然而对这些，也许是没有心理准备，也许是没有足够的勇气，我已经不愿再去多想。其实我早就知道，从一开始这里便不属于我，而我也不属于这里，我只不过是一名天真地过早为自己打算的匆匆过客，仅此而已。所以，我也注定是要很快便踏上归程，我无法确定选择离开是不是一条出路，但我，暂时快些离开我会好受些，我已经顾不得许多了。多年以后卷土重来也未必是不可能的事，但现在不行，现在的我无法预算明天的事情。

　　　　没有人能理解我这时的心情，我也不会再去寻觅几个知己来聆听我的诉说，就像我无法使自己融入周围的他们之中去。过去的就让他们过去，这样的时刻再忆起当初愚蠢的选择对我不亚于一种嘲讽一种不断延续的折磨。一切都是注定的……这个时候倩不在我身边，我只希望她是我唯一的听众，她还好吗？

　　　　兰州1999年3月23日星期二晴转多云

　　　　我无法不对兰州产生感情，四年的大学已经让我习惯了这里的空气这里的风沙，我甚至产生了一种家的依恋。我已开始挥掉心头的沉重，我看到太阳每天都在新生。工作的事情已渐『露』眉目，面试比想象中的还要顺利，我在想明天我将以什么样的姿态去参加工作。一切都如想象中那样进行，除了爱情。我推掉了那条作为后路的曾经已久的允诺，也不再去等待那遥遥无期的悬而未决，也许就这样，做一名记者用笔杆子去说话本身便是件不错的事情。班内有几个去从军了，我也曾想过在军营中滚打几年，可梦想与现实总有那么点距离，唉，这就是生活。

　　　　也许，是到了该说再见的时候了，求职这段历程弥足珍贵，我会用心珍惜。冰雪聪明的倩给了我万份灿烂，我却总找不到爱的出口，在爱情的途中，我总像一只速路的羔羊。我只能相信时间会改变一切，我的生活，我的爱情和我不久的工作……

　　　　求职在喧器和平静的交错中过去了，我不知该对从前和将来分别说些什么。乔丹说，我所需要的一切只是去热爱生命中的每一分钟，去从事自己所喜爱的运动。对我或许也是，踢足球也好，做记者也罢，平平淡淡从从容容才是真。现在我只是想，毕业时我一定会哭的。我在齐秦忧郁的歌声中合上双眼，就让往事随风……

　　　　西服更加笔挺，精神日渐疲惫

　　　　刘烨：

　　　　见信好，很久没有与你联系了，因为忙于找工作，我几乎投入我全部的精力和时间。因为毕业分配已不再是一个大学生梦想走向新生活的桥梁，而是对一个毕业生最为艰难的考验，其间辛酸，不是一言两语便可说清。当工作定下来之后我忙于毕业论文，因而直到现在才能与你联系。知道你也很忙，因为你从来就不是那种能闲下来的人，或许农家孩子注定要永不停留地奋斗，是因为大山般压在他们身上的压力，还是来自心灵深处的那股大山的『性』格？却又不得而知。

　　　　窗外又传来《常回家看看》的歌声，思绪又回到年前。也是在这首歌响遍街头巷尾的时候，我带着自己的梦想和全家的希望在老母的送行下启程，可是在那块充满梦想和财富的土地上，一个月的奔波、一个月的追寻，我更加真真切切地明白：梦想和现实的距离是如此的遥远，希望与现实的距离又是如此之近。在全国学子云集广州，角逐市场的时候，我感到一阵失落，也感到一阵亢奋，失落的是昨天，昨天的虚度年华和无所事事；亢奋的是明天，明天的锦绣前程和美好生活。毕竟这块土地上能孕育成功和财富。从广州到珠海到中山东莞到惠州，当自己在数万人的人才市场上一次又一次地被否定、被拒绝、被轻视的时候；当我在万家团圆的除夕之夜独自徘徊在街头的时候；当我面对日渐干瘪的口袋而啃馒头吃方便面的时候；我发自内心的对自己祟敬起来。被否定被拒绝被轻视我不自卑不自怜不自暴自弃；孤独中寂寞中无助中我不伤感不颓废不怨天尤人；艰难中失望中苦不堪言中我不退缩不绝望不屈服。当我用一个又一个事实证明我必须也应该离开广州的时候，在华灯初上和细雨绵绵中坦然告别。没有失落没有懊悔更没有悲伤没有无奈。只有在心底对自己默默地承诺：三年或者五年，我会让自己梦想的翅膀在羊城的天空飞翔。

　　　　返回太原，当我面对那张艳丽但又诚惶诚恐的脸时，面对那双满含希望却又忧愁的眼睛时，我竟然萌发了一个差点让我后悔一生的决定：去女友所在地的一个乡去作一个小小的公务员，在那块无亲无故无朋无友的陌生土地上开始自己对生活的追求和对亲人的思念。在这块长满信天游的土地上与狂风和黄沙为伴。因为那份来之不易却又如雾里看花的爱情，我发现我的天空突然变得如此狭小，虽然我明白我的天空不象理想中那样广阔。我突然想起高中所学英语课文中所说的〃所有的一切都要偿还的〃。只是我已没有任何必要去思考过去的选择是对还是错。当我在一个朋友〃即使你现在因为她而选择贫穷和艰苦，明天她是否为你而去选择贫穷和艰苦？〃的忠告下放弃那个全系仅有的一个乡镇公务员指标时。我似乎找到了一个虽非两全其美但倒能两面兼顾的方法……留在太原。

　　　　在太原的求职之路虽不象广州那样艰难，但也很不容易。一个多月来，在一次次选择与被选择中，我尝试过一个自信的花蕾是怎样在一次又一次的面试中开放而又在怎样的一不经意中闪电般地枯萎。从新华社到人民代表报到都市生活报；从中外合资企业到国有企业到民营公司；我应聘过记者、采编、拼版、文秘、会计、出纳、老师、营销员、业务员，联系过大大小小有二三十个单位，笔试、面试、复试，最多的一个单位来过五次这样的程序，最少的也有那么两三次。在一次又一次的打击下必须强行振作，精神日渐疲惫而西服更加笔挺。没有芝麻时想有颗芝麻，有了芝麻时又觉得能有个西瓜。人似乎总是那么矛盾和不可捉『摸