在去上班的那一天早上，我起床后，刮净了自己的胡子。然后仔细地确认自己以往所有的事都进行了清理，该进垃圾筒的进了垃圾筒，该放在心里深处的就放在心灵深去，可以开工了，我对自己说。
工作我熟悉得很快，里面一些打交道的人我也熟悉得很快，认识的能说几句话，不认识的连面孔都不熟。
我提到了那个财务部的办公室里的那个女人，在我上班的第二天一大早，拿了一瓶扬子江牛奶过来，非常随意地问我：“你贵姓？”
我笑着说：“免贵姓张，张寞。”
“哦，你过早了吗？”
说实在的，我从来没有过早的习惯，我总认为上午保持饥饿的状态思维更清晰一些。我说没有，她似乎很吃惊，说：“过早很重要的，一定要吃，年轻小伙子这样很伤胃。”我只得看着她笑了笑，她保持着一种三十多岁女人的微笑与关心的脸。然后强迫着我把那瓶牛奶喝了下去。
我不知道她葫芦里卖的什么药，因为至此，我只是见过她两面而已，应聘时有没有参与我却一点印象都没有了。
公司严禁在上班时间互相没事串门的，所以只有在吃午饭的时候才会有些相对的业余接触，中午吃饭的时候，大家都在本层的单位餐厅，打卡吃饭。类似于盒饭。我从办公室的小王口中知道了她姓李，叫李凡，很厉害的一个女人，为一分钱都要计较清楚，家里的孩子很奇怪。她这样说倒使我心生敬佩。吃饭的时候我终于弄清楚了她接近我的目的，她说自己家七岁的孩子有自闭症，不愿意接触人，也不说话。在知道我是研究生后，问我能不能帮忙。说的时候我看见她脸上淡淡的忧伤。
说实话，我对小孩子的世界了解甚少，相当于模糊或纯洁的淡淡的新奇的世界。我不知道她是如何把我的专业和孩子挂上勾的。但是我很愿意帮她。
在一个下班的傍晚，做完手中的事，伸了个懒腰。李凡过来，说：“走吧。”
当我推开她家儿童房的时候，里面一个穿着米奇童装的男孩，我示意李凡出去。我轻轻地关上门。男孩看都没有看我一眼，对这个世界所发生的事完全没有反应，他坐在那里，像是对一幅ABC的图画发呆，屋子里很多崭新的玩具，但好像都没有被玩过。
我就在旁边轻轻地坐下，也看着那幅画，想像着是读“阿波赤得”还是读英文的ABCD。不可否认的是，在这个过程中我竟然想起了一些小时读书的往事，一些课本中关于这些字母的图案，一把伞，一座城门，一个和尚……，记得在学习一个和尚的一节课的时候，旁边一个恶女孩用铅笔尖戳我的手；我曾经用铅笔把那座城门涂黑，成了一座关着的门……等等。
过了好久，男孩还是那样一动不动地坐着，不知道在一个什么样的世界里。直到快吃饭的时候，李凡来敲门。我轻轻地理了一下他的头发，很轻盈的头发。然后独自出门，轻轻地把门给他带上。
这时李凡的老公也回了，见了我一脸的客气，让我有些不好意思。当李凡拿着碗捡了一些菜去喂孩子的时候，我问他老公：“孩子是什么时候出现这种现象？”
他老公说：“他生下来两岁的时候才会说话，说得比较晚，说话以后没有什么不同，只是在五岁的时候突然有一天就这样了，已经两年了，跑遍了所有的医院，想尽了所有的办法，他就是不肯开口。我怀疑他已经失去了说话的能力了。”
我说：“肯定没有失去说话的功能，这点是可以肯定的。在怀他的时候他妈妈有什么不同吗？”
李凡说：“没有，绝对没有。我们夫妻关系很好，怀孕后都把她当特保儿，一切都很正常。”
说实话我也只是半瓢水，只是在师范大学本科的时候，读过一些心理学和教育学的专著，在现实中也用得很少。我说：“让我陪他一段时间试试，每天下班后我就会过来的。”
吃完饭后，李凡的老公坚持要开车送我，被我拒绝了，李凡的眼神好像是在我这里找到了希望一样，让我有些不安。
后来的每天下班后，我都会去李凡家，和她一起，然后在她家吃晚饭，解决了我生活中的一个大问题。每天早上她会带一瓶牛奶给我。而我每次就那样坐在孩子的旁边，第三天的时候，我就给他喂饭，他只是木然地吃着，丝毫没有注意到我的意思。我怀疑去了三次他根本就没有感觉到我的存在，让我有些沮丧。
第八章
第八章
从此后，我的时间被分为四段，公司、李凡家、家、路上。在那一个月中，一个晚上我去了一次武昌江滩，就是我和多多分手的地方，我一个人坐在曾经和她一起喝可乐的地方，我坐在她的位置，吃着她那天点的冰淇淋，然后原路去了大桥下面，沿着台阶。晚上看不清她那天指给我看的童话。江水看起来有些冰冷，有一些灯光在上面漂浮着，一阵乱晃。这里离H也挺近的，我忽然想起这个世界上看起来的大多的快乐只不过是一种假象，因为她的下身没有阴毛，她会毫无顾忌地去公共澡堂洗澡吗？会在公共厕所里放心大胆地上厕所吗？她那天的行为已经告诉了我，不会是这样。
在那里我责怪这个世界太多未知的事情与我扯上关系，比方说是拉拉的多多，有自闭症的小男孩等等，与我的灵魂缠绕不清，让人迷茫，让人孤独。
如果说我的时间分为四段的话，其实在家里的那一段我生活在网上的世界里。我曾经固执地认为，我不需要QQ这种聊天的工具了。我逛着一些心理学方面和教育方面的论坛，与别人交流着自闭症这种心理疾病的治疗方法，林林总总，但有一点是相同的，他们从心里与这个世界隔绝。
我曾经看过一部《心灵捕手》的电影，讲的是两个灵魂交流中的故事，一个数学天才的故事，那个老家伙的心灵捕手在捕别人的心灵时何尝不是曝露了自己的心灵？呵呵，有些情节让人觉得非常有意思。
在我毫无办法的时候，我就只能陪着他坐着，来感觉他的心灵。可是只是一片空白，即使从生物学的角度来说，他的思维在转动的同时应该产生电波，而电波也容易被捕捉到，可是我一点都没有感觉到。
天气渐渐变得炎热起来，那也只仅限于室外，室内的中央空调的冷风，足够让我们穿上西装了。上班的时间沉闷而且单调，就像睫在前台时那张脸以及小男孩那一动不动的身影。这样的环境让我很容易忽略了天气，忽略了树枝上的新芽什么时候吐出，什么时候长大成人。然后就在单调中慢慢枯萎。
只有在中饭的时候，才有三三两两的人群各占一个位子悄悄地讲话。那天中午李凡拿着饭盒过来，坐在这旁边，像往常一样。她突然问：“你有女朋友吗？”
我微笑着摇摇头。
“是你太挑剔了？”
我摇摇头，只顾着自己吃饭。她又问：“那是为什么？”她的提问让我很窘迫，我看了看四周，旁边有两个人总是稀奇似地望着。我不喜欢她总在我旁边坐着，但我不能说。因为这样会给很多人以错觉，觉得我和她有什么独特的关系，已经有人在议论她每天早上给我带早点的事了。
我说：“还没考虑这个问题。”
“难道你没谈过朋友吗？”
我当然谈过朋友，不过是大学时的事了，随着毕业就各分两地，慢慢地激情消逝，最后心灵也各分东西。甚至我也很难说明自己是否在恋爱，就那么在一起了，刚开始时的心灵交流多一些，后来的肉体交流多一些，只剩下一些纯粹的做爱，找一些刺激另类的做爱方法来维持着激情。我甚至都没有考虑过我们之间是否是爱情，然后就没有了。
我只得说：“谈过，吹了。”
“哦。”好像是明白了，然后又说：“谈过女朋友结婚，生活就这样子的，不要抱什么太大的期望。”
我对生活抱过期望吗？没有，从来没有。我只是负罪地生活着，从没有抱过什么期望。我没有说话，她笑了笑，说：“现在的年轻人啊，都好像害怕家庭的束缚。其实有家庭挺好的，有安全感，心中有个地方可以落脚。比方对你而言，有人给你洗衣服啊，有人做饭啊，有人夜里帮你盖下被子也是好的。”
我心里觉得有些好笑，我从来不踢被子的，也许是我的笑意从脸上表露出来，李凡有些高兴，说：“什么时候我介绍一个好姑娘给你。”
她甚至还要求我住她家里去，也有个人照顾一下。让我非常吃惊。无疑李凡是非常爱她的孩子的，她虽然有些着急，但表面上看起来还好，可以想像她是用一种怎样的心态疼着那个孩子，一个拒绝她的孩子。
我忽然感到责任重大，我真的想帮帮她，z…z…z…c…n小说网。手机站wap．z…z…z…c…n．c…o…m让她和孩子一起说笑的场景能出现在我的面前。那天我在孩子的房子里，然后拿了一张白纸，放在他的面前，然后我在上面写下一个“A”。我坐在他对面，指着上面的字母，然后说：“啊，这个字读啊。”然后我念了几遍。他看了看我，然后看了看纸上的A。我把笔递给他，说：“你照着写一个。”他没有动……
我忽然感到了自己的苍白与无力以及自己的无助，我忽然很想大哭一下，这样是否能感动他来擦一下我的眼泪？可是我只是朝他笑了笑，说：“我叫寞寞。”我在纸上画了一个“M”，指着它说：“就是它的读法。你可以叫我寞寞。”
我后悔了，不该去接受什么开导李凡小孩子封闭心灵的事情的。我骑虎难下，如果我此时放弃，那么李凡一定会想我也认为她的孩子是没有办法的了。如果我不放弃，可是我坐在他身边，完全不明白他的脑子里在想些什么，在思索什么。要知道，即使他再封闭自己，他一定还是以自己的心灵来感应这个世界，我无法与他沟通。
李凡还是那样子，脸上