“……”她一时语塞。
“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。
“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。
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他什么也没说就把电话挂了
苏菁
他什么也没说就把电话挂了
“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。
“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视著我。
“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。
……
经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带著偏见去看男友的父母。
李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有著惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。
说到这儿，她浑身打了个寒战。
有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。
我用鼓励的目光注视著她。
她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。
“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看著我。
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我想见你
苏菁
我想见你
“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”
她点了点头，眼里流露出一丝绝望。
“那么再打，你们一定要沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋著会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。
足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。
终于她拿起电话，拨通了。
“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。
这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。
她平静下来，告诉我男友答应见她一面。
从未意识到别人也需要关心，也需要爱
后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。
最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。
不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。
再后来她想到了买礼物给男方父母……
在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。
虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。
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我到底错在哪儿呢
苏菁
我到底错在哪儿呢
不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，我们当时做的是电话咨询。
李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。
“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。
我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。
我问他们夫妻生活怎么样，她说一般般，没什么感觉。
“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。”她伤感地慨叹。
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女人不要太为难自己
苏菁
女人不要太为难自己
过了一会儿，她又很自责地问：
“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”
我没有直接回答她，而是反问：“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”
“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。
“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”
“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。
“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。
“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。
“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。
“我从来没有考虑自己的感受，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。
短暂的沉默，我想她需要思考的时间。
“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”
“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。
“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我。”她若有所思。
“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。
“个性，对了，我失去了我的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。
“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。
“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。
“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱，夫妻性生理和性心理的满足程度，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”
她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：
“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”
纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。
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爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
苏菁
爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。
良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力只能是杯水车薪。
在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在著这么一个基本常识：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。
我那样爱你，你为什么要离开我呢
一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。
我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊著她的名字！一遍，一遍，又一遍。
“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。
他坦率地告诉我，当他哭著对妻子说：“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”
妻子却给他这样的回答：
“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”
“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。
“……”他一时回答不上来。
我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的