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你是我今生最爱的女人，也是我最恨的女人。祝你好运？
何＊绝笔于
2003年7月28日
信邮出去的那一刻，我深深地舒了一口气。我相信吕明会理解我的，我更相信我的真心和真情会感动她的。每一天我都会开着手机，每一天我都会跑好几趟收发室，我时时刻刻都在期待着那个我曾深爱的女人给我一句真诚的音讯。时间一天天地过去，好几个月了，真诚的言语倒是没有等来，等来的却是吕明和她母亲三天两头的催款电话。难道我写的信吕明没有收到？这怎么可能呢？明明特快专递回执单上有签收的名字。是不是中间出了什么差错？我一遍又一遍侥幸地追问自己。我不断地记下了一些真诚的文字连同上一封信陆续地邮寄了好几次，可是不管我怎么样地努力，吕明和她母亲给我电话的内容一直是没改变过。她们每一次都在追问我什么时候把钱过户给她，每一次的语气都会更难听甚至更恶劣一点，到了后来她们给我电话的内容几乎是肮脏得不堪入耳。我一直以为我的真诚会换来她们的理解，一直以为我可以唤醒她们的良知，甚至还天真的以为她们会向我道谦会向我说声“对不起”。可是没有，一直都没有。其实我还是舍不得她的，其实我的心灵深处对她还是有那么一点点“爱”，我梦想着给她最后一次机会，可是最终她还是让我失望了，我的心从未有这么凉也从未有这么绝望过，她不但是打碎了自己还残忍地抹去了她留在我心灵深处的影子。我开始有了恨，更有了清醒，我不在为这份爱糊涂。我一直以来都无法相信深爱了这么多年的女人会是这个样子。她看来是一个多么单薄、清纯、宁静、乖巧的女孩子，可是谁又能想象得出她原来是这么的老到？她的外表对一切是那么的漫不经心，谁又能想信她小小的年纪就能如此深刻地洞悉一个男人的弱点，轻易地撑控、轻易地束缚、轻易地让一个男人付出一切。我更没想到她会把事情看得是这样的简单，纯粹地通过肉体得到她想要的东西，她根本就是鄙视奋斗，不屑于通过自己地努力得到想要的东西。她把人生看得是如此地捷径，我还有什么可以说的呢？最让我无话可说的是，五年了，一个楚楚可怜的总是略带忧郁的女孩子，瘦瘦小小的，她怎么会把自己藏得那么好？装得那么像？
我终于知道了，我深爱了这么多年的其实是一个从内心开始腐烂了的女孩子，她的家庭、她的背景早就给她带来了一种根深蒂固的观念，这个世上没有美好，什么东西都是利益交换，就连我们这场婚姻也是如此。我不忍心伤害她，剩下的日子里，我只能是关闭了所的通讯。在没有吕明音讯的日子里我想了很多，五年的一切都尽在脑海中反思，突然之中意识到自己遇上了一对难缠的母女，这好比踩上了一块又脏又粘的污秽之物，怎么蹭怎么擦也无法彻底清除。我在心里暗自叫苦。果然，我最不愿意看到的事情接二连三的发生了，家里的煤气无缘无故的打开；早晨上班时发现车胎被人捅破，更令人糟心的是父母家里每天半夜三更都要收到好几个骚扰电话。
我知道这些都是吕明干的，我决定找她好好谈谈，这并不是简单的恶习作剧，而是道德败坏，品行卑劣。必须制止，必须勇敢地面对，因为一味的谦让和大度被她看成是懦弱和没有办法，她反而会更加地放纵。我先把那些事情在电话里向她母亲说了一遍，希望她的母亲能管教一下。“我自己都管不过来，我管得了她”我没想到这样的话此时此刻也还能出自一个母亲之口，更没想到她们母女会委琐到这等程度。在经过长时间的勾通和劝解无效后，我终于愤怒地向法院提起了诉讼，当我向法院递交诉状的那一刻自己却陷入了一种前所未有的失望、痛苦和深深的悲哀之中。
站在家附近的同心河畔，瑟瑟的江风迷蒙了我的双眼，却也让我有了几分清醒与更多的反思。“婚姻程序”自然有法律帮我了断，可是深藏在我们内心深处的人性与道德的分裂和挣扎是法律、财物能安抚得了的吗？为什么不能看在曾经沧海的“爱情”份上，退一步海阔天空、“一笑泯恩仇”呢？我的错就在于发现吕明是潜在性精神病患者，也发现彼此的脾气、秉性差异悬殊后，当断不断、拖泥带水、不顾一切后果，用怜悯同情的心态去垒铸理想中的“好男人”。结果把自己伤得体无完肤，也把家人、朋友、甚至关心我的每一个人都推进了这个无底的黑暗深渊
回到家里，家还是那个我用血和肉堆垒起来的家。回想起自己从部队转业后几年来的路程，百感交集，至今也明白不了为什么会落到这等地步。看看收藏柜中那支被我折断的金笔，望望手中现在这支正在书写中的笔，那么的生硬，那么的词不达意，那么的毫无意境，连许多字写下来都得依靠着拼音。回想起昔时那饱蘸墨汁的金笔无数次地在格子中求索，我几乎是悲痛欲绝。手只能是不停地在翻动这篇粗制滥造还未完成的稿纸，收藏柜中那数十本昔时著下的小册子，那为我带来过荣誉、风光并见证着我成长被我折断的金笔，如今也都是写满了悲哀。我根本就没有想到自己深爱的女人会比魔鬼还要可恶、可怕，对我满嘴的信誓旦旦、山盟海誓、“爱”不离口，却又一次又一次地剥夺着我的自尊，伤害我纯真的心和灵魂，摧残我的肉体。看着那本放在收藏柜中曾令我自豪，如今却给我带来这段孽缘的《七彩军旅》，我怒火中烧，找来了一瓶汽油，徐徐点燃了，连同吕明给我的所有信件、情书、日记、纸鹤都付之一炬，望着绽放蓝色光环的火舌，我的心不知是痛还是麻木，了无知觉，爱已消，情已逝。缓缓飞扬的纸灰漫天飘舞，顷刻间恍然如梦，往日的一切已随那无数的烟灰飞向了蓝天，飞向了远方
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第十二章 不是结尾
我不知道我的这个真实的故事是不是到此就为止。我的这二十多年，可以在所有的人所有的事面前趾高气扬，唯独在自己的感情面前骄傲不起来。曾为爱我放下了所有的尊严，当年的爱是那样的痴迷而执著，我舍弃了一切将自己都交给了心爱的女人。可是并没有换来幸福，我想要的爱，一直都没有得到过，甚至连一种形式也没有赢回过。我知道这是我人生中的一大悲剧，但却是这个悲剧让我有勇气将这些东西记录下来。最让我伤心的是我的第一次真爱偏偏就起始于文字却也结束于文字。这一年是我最有霉运的一年，也是我最幸运的一年，因为我有了一个新的生命，也有了一个新的开始，所以我相信我的“爱”也将会有一个新的开始。我不知道这个女孩的命运是不是会继续堕落下去，但是我现在能做的只能是救自己。改完这篇稿子已是黄昏，黄昏有一种淡远的美。我突然想到，我曾爱的女孩你能理解这种发乎情止乎礼的淡远之美吗？
2004年2月3日修改时后记
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第十三章 最终的结局
最终的结局
2004年2月13日，我北上辽宁看望病重的吕明妈妈，当我带着这部写完的稿子站在吕明家的家门口时，突然觉得从未有的轻松，这部真实的稿子给了吕明母亲一个最好的交待。当我从里面走出来，站在这个熟悉不过却又有点陌生的四合院大门口时，才真正地恍然如梦，其实我早已走了出来。只是过去一直不敢面对而已。现在完全地“醒了”，“我该走了………。”。当晚我就托人在沈阳订了机票，要永远地永别这座爱过也恨过的小城……。第二天，就在我上飞机的那一刻，法院给我来了电话，他们说我的结婚证根本就没有法律效力。真是天大的玩笑，原来维系了这么多年的婚姻居然是无效。我先后去了清河婚姻登记处、张相镇政府等地查询，令我深感震惊的是。我与吕明的婚姻登记竟没有任何的记录！而当年给我们办结婚证的工作人员也不知道去向，就连我们那本结婚证的编号――“辽清婚字第378号”居然也是别人的………。
在别离这座小城的车上，悲哀中我带着哆嗦的打开笔记本电脑，电脑桌面上的吕明照片依然是那么的美，笑得还是那样甜，电脑屏幕发出剌目的光，剌得我眼睛痛，就那样呆呆地，盯着电脑看，良久，屏幕上出现了我所设置的屏保，一行小三号的宋体字缓缓自上而下―――“………。白发苍苍的时候，我们还手拉着手去放风筝、去看月亮、去数星星………。”。
他是只倦了的飞鸟，
疲于奔命地翱翔于冷暖的四季。
她是尾简单快乐的鱼，
游移在自由而局促的天地。
就在飞鸟掠过湖面的刹那，
交错的暧昧的眼神，
竟然彼此明白，
不相信爱情的孤寂。
却奈何，
命运作弄的扑朔迷离，
假如，
没有那刻意的相遇？
吕*明，鹰击长空，鱼翔浅底，
不是相爱的人就一定能相伴终老，
也许，我们，并没有修到相守的福分。
我是一尾鱼，却做着和飞鸟相守的梦！直到鸟儿把我的池塘都毁了，我才大梦初醒。我的泪，终于落了下来。这是我和吕明分开后第一次落泪，为鱼和飞鸟的爱情落泪，为我的悲哀落泪。
朋友的祝福！
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外篇
最终的结局
2004年2月13日，我北上辽宁看望病重的吕明妈妈，当我带着这部写完的稿子站在吕明家的家门口时，突然觉得从未有