《正在发育 作者:蒋方舟》

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正在发育 作者:蒋方舟- 第6部分


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  只见唐老师喝了以后,立刻百感交集,泪流满面,呛的。连连问道:
  “不错。是你们家自己做的?申请专利了没有?”
  是不是说,申请专利了就要到消协告状?
  赵美云监视唐老师喝完一大杯“玫瑰清心茶”后,仍然没有离去之意,我怀疑她会不会再掏出一桶“薄荷润喉茶”时,赵美云突然大叫一声:
  “老师,您辛苦了!”
  声音之大,令在场的人,吓得六神无主,差点心肌梗塞。
  唐老师常常与唐夫人在路上散步。还推着一个小车,里面装着个小弟弟。
  赵美云,冯胖胖,我,争着跑上去,逗小弟弟:
  “哟,好好玩呀!”
  “哟,好可爱呀!”
  “哟,好漂亮啊!”
  唐老师和唐夫人走远了以后,我们纷纷对小弟弟说三道四:
  “发现了吧?他有点对眼!”
  “恩,还留了一撮毛。”
  “跟我们班宇文宇一样的!”
  “好看吧?”
  “不好看!”
  十三、小苗变大松
  最近,校园里出现了一大堆奇怪的人。
  下课的时候,总能看到五年级在一个军人的带领下练走路。
  然后是三年级的,三年级更是奇怪。每次练完走路了,还要到教导处门口领冰棒。下课时,常有一些个子小的同学,冒充三年级的去领冰棒。令人难以相信的是,我们班个子最高的宇文宇,也领到一根冰棒。
  受三年级的影响,我们都希望快点练习走路。
  我的两个表姐都参加过军训了。回来后,一个晒得黑不溜秋,一个晒得黑溜不秋。我还不知道会怎么样呢。我本来就黑,我妈说,我是我爸跟菲律宾女佣生的,;我爸说,我是我妈跟三轮车夫生的。
  总算轮到我们了。老师说:
  “星期六军训!”
  这个日子不好。早一天可以少上一天课,晚一天可以逃过一次拉小提琴。
  我们很激动,因为事先听到一些关于教官的小道消息:最凶的教官,个子最高,最帅;最温柔的教官,个子最矮,最逊。
  不知是谁喊了一声:
  “开训了!”
  我们一股脑地跑了出去看教官。
  遗憾地是,教官躲在教导处里不出来,害羞。
  我们站好队之后,教官出来了,我找到了那个头最高的,看上去果然凶,年轻,挺帅,黑脸。我们又找个子最矮的。哇塞!是个大红脸,脸还特别大。
  总教官长得蛮好看的,五官端正。戴的帽子也比别人好看,是歪歪的,软软的,特别像空姐。
  我个人认为,教官凶不凶无所谓,帅不帅是主要的。帅一点,他讲的东西就听进去了。
  “呀~~~走过来了。”
  实际上是那个个头最高的和个头最矮的,一齐向我们走过来了。谁教我们呀?哇,好紧张啊。难不成我们真的这么热门?教官们争起来了?不会吧?
  正在我怀疑的时候,大红脸已经站到二班的前面了,小黑脸自然是我们班的人了。
  “痛靴们(同学们)!妮闷号(你们好)!窝叫理教管(我叫李教官)!
  李教官话音未落,就听到二班的人杂声惊叫:
  “哇!有人晕倒了!”
  扭头一看,唐老师已经从办公室里杀出来了。把那位趴在地上的同学拥在怀中,但又发现姿势不对,只好换个姿势,平端着她,飞速赶往办公室。
  站在我身边的赵美云与冯胖胖,开始拚命的扯自己的头发,以示嫉妒。
  与此同时, 俺们这边的队伍也开始混乱,李教官见此情况,便喊了一声:
  “解散!”走了。
  我们很快弄明白,原来这位同学,直楞楞地摔了下去,头着地。据说,还摔掉了两颗门牙。唐老师把她抱起来时,她居然吐血了。
  他们说唐老师身上有血之后,我才发现注意到唐老师,也相对地注意到他身上的血。因为他穿的是天蓝衬衫,本来跟血应该配成紫色的。没想到是橘红色的。
  我们在树荫下休息。跟老师谈起了晕倒的事情。老师开始煽动我们:
  “你们的身体素质坏不坏?”
  “不坏!”
  “你们的毅力差不差!”
  “不差!”
  “你们的早饭吃没吃?”
  “没吃!”
  老师十分惊异地说:“没吃早饭的,到办公室吃包子!”
  吃霸王餐罗!(霸王餐指吃了饭不给钱)~~~~~~~老师话没说完,人已经跑光了。只剩下我入神地,微笑地,敬佩地,听老师说最后一个字。
  所以我没吃到包子。
  吃包子的回来之后,我们接着讨论预防和治疗晕倒的问题。
  龙超说:
  “我爸爸的爷爷,是皇帝的御医。”
  太监啊?吹牛!
  不过他的后一句话引起了我们的注意:
  “100个太监,99个御医,98个宫女,97个嫔妃,联合研制出了苹果叶子防晕倒药。苹果叶吸收好、味道好,效果好。”
  我们问:“是不是吃?”
  他说:“NONONO,是闻它身上的味!”
  说罢,他顺手摘下一片叶子,说:
  “就是闻它!”
  我们蜂拥而至,像一群长颈鹿,把那棵树的叶子摘完了。看到其他树,跟它长得差不多,就开始摘任何树。
  我们吸的动作很像吸白粉,围成一圈,怕二班知道我们的秘密,有的还用手挡着鼻子。鼻子用力地,用力地收缩。
  基本上我们每个人都发现了一种新的味道,我发现的是巧克力味。龙超发现的是盐煮豆味。
  由于叶子和包子的关系,我们班同学,都没有晕倒。
  但是,由于我们立正的不像立正,稍息的不像稍息。所以教官一个劲儿地骂我们:
  “眯呼蛋!(迷糊蛋)”
  接下来晕倒的是(1)班的同学,这位同学只是晃了一下,就被殷勤的唐老师从队伍里抱了出来。
  2班与1班的同学都大喜:原来不用晕倒,只用轻轻摇摆,就可以获得和晕倒同样的待遇。
  军训的高潮到来了:晕倒晕倒再晕倒。
  要是同时晕倒两个,唐老师就只好两只胳肢窝,一边掐一个。酷似白领夹公文包的动作。
  要是同时晕倒四个,大红脸教官只好也出动,他的动作甚为奇怪:跟抗洪救灾扛边织袋一样,把人往肩膀上一抗就跑。
  害得那些同学直叫胃疼。
  十四、护厕骑兵
  主席台上,老师用颤抖而沙哑的声音嘶吼道:
  “你们不许在厕所门口随地大小便。要是谁抓住一个的,班上奖励十分!”
  我们班的同学对分特别敏感,因为少一分就可能拿不到流动红旗。听到老师的话,就有人哈哈哈了,这是奸笑,因为一些同学茅塞顿开,想到了一个可以发家致富的好法子。
  下了课,几个蠢蠢欲动的同学成群结队地冲向厕所。
  “冲啊……
  只见他们有的双手握着虚幻中的马刀,腿像劈叉似的抬得老高,在厕所外巡逻;有的则认为这样太暴露了,人家看了就不会随地拉屎拉尿了,便竖起领子头一缩,背一驼,做成暗探的样子,一看见有人来了,就赶紧躲在小树后头,贼头贼脑的,有点像在树底下埋了三百两银子的张三。
  强烈的虚荣心和班长的身份加在一块,就算有刀架在我脖子上,我也要捂住鼻子冲向臭气冲天的厕所,做一回护厕骑兵。不过我比握马刀的和竖领子的都聪明,我只是不停地在教室和厕所间奔波,知情者对我意味深长地冷笑,不知情者吃惊地望着我这个拉稀者。
  不知是女孩守规矩,还是识破了我的阴谋诡计,整整三节课,没有一个女生随地大小便。而他们男生用各种笨拙的方法,竟然让男厕所周围不一会就聚集了一些旁观者,一个不小的人墙逐渐形成,好象在观看一场阅兵表演,我索性也当起了旁观者。我不当执法者的直接原因,就是怕我们班那群保守分子说我的闲话。
  说时迟,那时快,一个实在憋不住的一年级小孩,被埋银子的龙超抓住了。那小孩倒还没有护厕骑兵慌张,护厕骑兵们终于抓住作案者以后,不知所措,不知道应该怎么处理,拿出了各种方案。
  据人墙中的旁观者义务介绍说,上一次有一个骑兵抓到“犯人”时,正好碰到了大队辅导员,于是骑兵就直接迎上去露出憨厚的笑,表示自己是正义的一方,于是就给他们班加了十分。这次不知道是要先送到大队部,还是先交给班主任。
  护厕骑兵正在争吵时,忽然那小孩乘机逃跑,幸亏被握马刀的一把揪住。
  手里抓着个活蹦乱跳的东西,毕竟不如赤手空拳地吵架来得痛快,活物随时又可能跑掉。忽然他眼睛一亮,发现了我,就让我把那个男孩抓着。
  当那个男孩看到眉清目秀的大姐姐,代替了凶神恶煞的大哥哥时,有点激动了,双手乱七八糟地挥动。我以为他要逃跑,把他抓得更紧了。他不停地咿咿呀呀地叫,原来这个有着恶俗卷发的男孩是个哑巴。
  经过较量决定,直接扭送大队部,我也完成了任务,免得我的铁石心肠被这个哑巴男孩咿咿呀呀叫软了。我没有追踪他们来到大队部,一是因为大队部的老师长得太凶,二是因为不想听见哑巴的哭声。上了课,那群护厕骑兵红光满面,不知是因为第一次明目张胆地进大队部而兴奋,还是因为劳累过度。他们到处报告:
  “逮了四个,逮了四个呀,加上哑巴是五个呀。”还伸出他们的手爪子比划,我顿时感到他们的手爪子粗大而苍老。
  老师宣布:
  “你们呀,不要一下课就跑到厕所站岗,要是偶尔逮到了还行,不要天天去哦。”因为老师的话苍白和无力,护厕骑兵的腿依然不由自主地向厕所奔去。
  十五、更年期
  这些日子,我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。
  日子已被安排好了。上课,就一动不动地坐着;老师提问了,就把腮帮子捂着;遇到弱智问题,就把手举着;考试的时候,别人的眼睛向我的卷子斜着;考完试了,就傻乎乎地发呆着;下课了,就和一帮暂时的朋友混着。
  我越来越发现自己有自虐倾向了。某日,我正在“蹭饭”。忽然一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛,让我做作业,
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