师生气，连蹦带跳地抱起脚来，单脚跳跳跳。这可是开场以来第一个高难度动作呀。裙子下来了，老师又开始伸胳膊伸腿，我们以为风波过去了，谁知裙子还没被解放。她只好又单脚跳到一个角落，仔仔细细，认认真真地脱掉鞋子，把裙子弄下来，速度之慢，无人能比。
她没注意到她的战友正在对她挤眉弄眼，原来到了最后一个动作，那位老师又是第一排的，差她就造不成型了，于是她边跑边穿鞋到达了目的地，红幕落了下来。
我们不敢笑，从节目一开始，我们就已经把手举起来，准备爆发雷鸣般的掌声，即使天塌下来，规矩依然照旧。那位老师下台来了，一遍又一遍地近似废话地解释自己的失误。她的脸更红了，红光撒了一地。
后面的节目平淡无奇，不是大红袄，就是红兜兜。摸爬滚打，乱蹦乱跳。
唯一引起我注意的是一个音乐剧。剧情是说小海燕是地主的“工人”，后来红军来了，把小海燕救了。
小海燕令人失望，穿着带补丁的衣服，不是哭就是昏倒，要不就是瞪眼睛，眼睛就没闲过。每当这时候，就有个扮成婆娘的插着腰，替她指桑骂槐。
地主这帮子人就要多费点唾沫星子说说了。海燕是一副凶脸孔，婆娘也没有好声气，只有地主上场了，才可以笑几声，所以至今还记得。
地主胖胖的，让人联想到猪肉包子，看上去倒不像个坏人。他的那个狗腿子，嘴巴的左上角被点了个大大的“美人痣”，看上去可是坏到姥姥家了。
其中一个被称为学校“黑社会”的“老四”，所以说老师在选坏蛋上，内行！
“地主”很惨，他耀武扬威了一分钟，就被红色娘子军绑起来，跪在地上。
狗腿子露脸了一分钟就不见影了，可能被枪毙了—不过也不一定，他可能当红军去了，因为我看见红色娘子军的头头嘴巴上的那颗痣没洗干净，他一出来，小海燕一下就扑到他怀里去了。我们观众就有人捂眼睛，有人嚼舌头。
最惨的还是后面演波浪的。整个节目就跪在地上，地主来了，就一上一下地挥表示抗议；红军来了，就一左一右地挥表示高兴。人家小海燕都被解放了，她们还跪在地上无边无际地挥舞着双臂。给人感觉就是一群跪着的胳膊。
也不能多看了，下个节目是我拉小提琴，我想，可别让我跪在地上拉小提琴啊。
九、我变黄了
我们接受的是素质教育，这是人所共知的。特别是音乐课，多余的时间就用来讲故事。
我承包了这段时间。一次，我别出心裁，讲了个探案的故事。
“安娜小姐死了，死时穿着睡衣。据她的邻居提供消息，在十点种左右，有两个人拜访安娜小姐，一个是她的学生—一个无赖，另一个是她的情人。
安娜小姐到底是谁杀死的呢？”
话一出口，胳膊便在我的眼前摇晃。不用数，当然是１２８只。６４个人，一人两只。
此刻我的心情是多么沮丧！啊！我这天才出了道天才的题目，换来了１２８只手挥舞！而且是侦破故事！实在是惭愧，惭愧！
为了弥补我心中的创伤，挽回我的面子，我决定找一个不聪明的来回答。
我叫了龙超。
只见他扭扭捏捏，嘻嘻哈哈，支支吾吾地挤出几句话：
“是她情人杀的，因为他们刚刚上过床，所以穿睡衣被杀死的。”
我没想到他表达得这么直接。可能这个故事实在不妥。我想，还是找一个纯洁的同学回答这个问题，让他说“不知道”。我就顺理成章地说出答案。
思想纯洁的杨都都，想了半天，红着脸说：
“是她情人杀的。他们刚刚做爱。”
沉默的老师不再沉默。开口了：
“同学们！这个故事不适合我们正在成长发育的少年儿童。方舟！你先下去吧！”
我只好走下讲台，不料，走到过道上，被一只手抓住。正当我猜测是何方妖怪时，那人却先开金口了：
“嘿嘿！到底是为啥？”
我说：
“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣迎接！”
于是这个答案就像多米诺骨牌一样传下去。不料穿到中途时，就变成了：
“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣淫奸！”
最后一个听到答案的人，对答案极为不满。他拽住我的胳膊说：
“你说得不对！一般淫奸不穿睡衣，而是不穿衣服的！！！”
哗！吐血！
十、虎口余生
本姑娘天生好客。这天，龙超，杨都都，宇文宇听说我家有光盘借，就义不容辞地来到我家。
一到俺家，宇文宇就表现出流氓风范，他迫不及待地上厕所，门都不关。
我说：
“你好恶心啊，你怎么不关门呢？”
谁知，他还有更难以置信的行为。他上完厕所，一拍手，大摇大摆地走出来了，见我吃惊不小，就拍拍我的肩膀，大喝一声：
“你不是也要上吗？一块冲！”
在我们家闹得天翻地覆后，见没有暴力的游戏光盘，就要离去。
他们出发前，邀请我到宇文宇家，让我教他们打〈仙剑奇侠〉。
俺妈妈听说我要到宇文宇家吃晚餐，叫俺带两个柚子给宇文宇的妈妈，表示客套。
那宇文宇一见柚子，两眼放光，一把夺过，一边一个，放在胸前，做扭捏状，把大胸脯的女人装得惟妙惟肖。
上路时，俺们十分幸运，遇到了免费的三轮车。
事情是这样的：俺家门前有个小街道。只允许载了人的三轮车过去。所以巷子口外有的三轮车，就四处拉人，免费过街道，一般拉的是我们这些年幼无知的小学生。
不过，如果我也坐上去，不是坐宇文宇腿上，就是坐龙超腿上，要不然就是坐杨都都腿上。
我是个烈女，所以毅然决定：借锻炼身体之名，跑步到宇文宇家去。
不想，龙超和杨都都竟然半路下车，回家吃饭去了。
宇文宇下车后，我忧心忡忡地问他：
“就俺们两个？孤男寡女的？”
宇文宇答道：
“哼！我们又不发生性关系！”
走了半天，俺发现他家实在隐蔽，要走过一条羊肠小道，左转，右转，再左转，还要走过一条只容一个人过的小路，再穿过建筑工地，再翻过一座山，穿过一条河，再爬上六楼，终于到了他家。
我毕竟是女孩，害羞，他进了家门五分钟后，我才哆哆嗦嗦地进了他家的门。
迎面看见他爸他妈耸立在门口，向我大叫道：
“你是谁？贼往哪里跑？”
我哪里见过这阵势，就大叫宇文宇。他赶来后，英雄救美。我终于跨进了大门。
他们家的饭真好吃，肉是甜的，盐也是甜的，鸡精也是甜的，只有葱是咸的。而且，饭前不用洗手！
吃完饭后，宇文宇立刻去上厕所，他爸问我：
“宇文宇运动会跑得快不快？”
他妈问我：
“宇文宇在班上成绩好不好”
我客套着：
“快快快快快，好好好好好。”
宇文宇不由分说地把我拉进他的卧室，我脱了鞋子进去之后，他给我介绍他的光盘之多之广。
好一会儿，龙超和杨都都终于来了。宇文宇的爸爸妈妈也终于走了。我们就玩起了〈仙剑奇侠传〉，其中他们最感兴趣地是男主角到妓院的那一关，可以看到许多带红肚兜的女人，和咒骂着的男人。
接下来，我们开始聊天，聊宇文宇家保险箱的密码，聊吓鬼18招，聊泡妞81法。这些我都不感兴趣，所以我强烈要求回家。
在我的呼吁下，两位战友也坚决响应政策，一致决定回家。经过十几分钟的摸索，我们终于找到了门，但是那门居然要用钥匙才能打开。我们当然得向宇文宇要钥匙。
不想那混混派掌门人十分阴险狠毒，对我嘻嘻哈哈，不成体统地笑着，向龙超和杨都都命令道：
“走没问题，你们先把方舟衣服扒下来再说。”
求生的欲望使他们忘记了道德，一步一步向我逼近，刚要动手，宇文宇就大喝道：
“算了，让她自己脱吧。”
两位战友实在不够意思，使劲推我，说：
“让你脱，你就脱嘛，你脱了，我们好走啊。”
我大哭起来。宇文宇放弃了，说：
“好吧好吧，不脱你的，脱我的行了吧？”
龙超和杨都都扒开衣服，露出自己的肌肉说：
“来吧，谁怕谁？”
宇文宇害怕了，一步一步地向后退着，但由于他是东道主，仍占有优势，小心翼翼地恐吓着：
“这是我家，你们敢咋地？”
龙超哼了一声，一跃身，坐到紧挨着镜子的桌子上，只听“喀嚓”一声，镜子裂了两尺长的口子。
形势急转直下，矛头转向了龙超。我和杨都都就开始和宇文宇的舌战：
“镜子本来就是破的。”
他说：“我家的镜子我知道，本来是好好的。”
我们战来战去，就是这两句话。反正主要目的就是争取从宇文宇家脱身。
我们女人的优势就是口水多。宇文宇有些露气了 。放宽了政策，摆摆手说：
“这样吧。方舟，我看你态度比较好，你先走吧。”
这时，楼下传来龙超妈妈的叫声：
“你个兔崽子！我上班呢，你CALL我干吗？没事别CALL我！赶紧给我下来！”
原来龙超乘宇文宇不备，溜进了他的卧室，偷偷地CALL他妈。他妈便以迅雷不及掩耳的速度赶来，真是随CALL随到，把我们从宇文宇家解救出来。
我们得救之后，忽听天上仙人一阵高呼：
“龙超他妈！你家崽子把我家玻璃搞破了！”
龙超仰天长啸：
“我还有事要告你妈呢！”
后来，听龙超得意地说：
“告诉你，宇文宇他妈把他的〈仙剑〉光盘撇成两半了。”
我赶紧问宇文宇是怎么回事，他笑嘻嘻地说：
“龙超个混蛋，他偷偷打电话给我妈，说我把你衣服给扒下来了。我妈问我从哪儿学的，我说从游戏上学的，我妈就把我光盘撇了。”
我说：
“哇塞，你妈力大，气大，力气真大。”
十一、我是中国人吗
我是中国人吗？
经过几百次地照镜子