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一般校长只是从门口走一趟，如今竟明目张胆走进我们班，同学们中，多少有一点骚动。
老师没有想到，这么多人光临寒舍，有点措手不及。表情从惊异，到微笑。她把他们堵到讲台上，不让他们继续前进。他们肩搭肩，头挨头，抱成一个空心的团，密谈了一阵，主讲是校长。
坐在最前面的同学，为了听到他们密谈的内容，牺牲自己，用脚尖勾住课桌，身子伸出去，两只手撑在地上，有点像俯卧撑，不知道听到了没有。
总算是谈完了。接下来的环节应该是指认，指认龙超是很简单的，他们一说个子小，老师就说：
“龙超，出来！”
龙超以酷似潘长江而闻名于世，近来因为各种丑闻（打游戏机，拿了杨都都的五十块钱）云集一身，而茶不思，饭不想，所以衰得很。
我想指认我的过程应该是比较烦琐的，因为我中等身材，相貌平庸，头发较短（我们班十个女孩九个都是短发），而且身穿着红衣服，今天是星期一，所有的人都穿着红校服。
没想到，他们换了一种简单实用的办法，校长说：
“昨天跟你一起翻栏杆的是谁？”
龙超看看校长的笑容，似乎在告诉他招了就可以减刑。他心惊胆寒地说：
“方舟。”
老师凑到他的脸前，问：
“方舟？”
“恩！”
“方舟？”
“恩！”
“真的是方舟？”
“恩！！！！！”
经过龙超和老师的对问，我茅塞顿开，明白了一个非常复杂，复杂非常的道理——我目前的身份，不是个好人！
镜头转向办公室，那里耸立着我与龙超渺小的身影，老师手搭在椅背上，办公室里有很多人，我一直在观察对面正在补作业的小男孩，当我走进来的时候，老师纷纷询问：
“哟，哪阵风把您吹来了？犯的是哪科啊？”
听了犯罪事实以后，老师们纷纷啧啧有声：
“还是个好学生呢！”
我一听，就赶紧机灵的哭了。
龙超不会哭，所以他没有哭。
老师问我：“你怎么想到翻栏杆的？”
我说：
“他……”
老师说：“不许说他，说你自己！”
但我又情不自禁地说：
“他……”
老师说：“不许推卸责任，说你自己！”
这回我变机灵了。我刚说一个我，就赶紧说“他”。老师也不好再阻止了，就让我说下去。重要强调的是他用诱惑的表情，眼神，语气，说了一句：
“宇文宇敢翻你敢翻吧？”
我不好意思说我们打扫卫生，因为我们那点功劳，实在是羞于启齿。
在老师那个方向看，诱惑我的是他，而且我哭了他没哭，再说我长得又老实，所以老师就先把我哄走了。
在离别办公室的那一刻，我偷偷看了看龙超，发现他在墙角默默地滴眼泪。但是没有人注意，只有那个小男孩，陪着他默默地流泪，不过是各伤各的心，各流各的泪，各着各的急。
走出办公室，我惊奇地发现，校园里有很多戴面罩的男工，在焊铁栏杆，把原有的铁栏杆加密加高，火花四溅。
我从小就被告知，看了焊花，眼睛就要瞎掉，我记得以前也看过几次，但只是累计，也就是说，那几次，只是皮外伤。这次因为看得久，以前的累计一迸而发，瞎了。一阵。
这是为我而焊吧。
走在回班的路上，一个我不认识他，他却认识我的男生，拦着我，两只手和两只脚都叉开了，说：
“翻栏杆了吧？翻栏杆的吧？”
我仍做出平时清高的姿态，铁着脸说：
“我这是为你们造福！你们想掉也掉不下去了！”
那一周是“安全周”，我们每一周都是什么周，比如“文明周”“礼貌周”“植树周”“环保周”“爱心周”“八宝粥”“蒋方舟”，省略号。
校长宣布红旗班的时候，本来报的我们班，后来又加了一句：
“因为他们班有人翻栏杆，所以他们班的老师主动申请，撤消红旗班的荣誉。”班上的同学，都知情，所以都给我和龙超白眼。但是我的眼，经过了焊花以后，练成了火眼金睛，因此我遭的白眼比较少，龙超因为有一对美丽而深不见底的双眸，所以遭的白眼多，泛滥。
翻栏杆对于我的损失是：那一年的三好学生没有经过评比，我就被一票否决了。
三十四 爱心=捐款
刚上学的时候，我对那些含泪把钱投到一个红箱子里的事，十分向往。
今天，广播响了！这是十分难得！一般只有放眼保操的时候，才响一会儿，连大扫除的时候，也不见得把它扫一下。
很遗憾，广播在下课时放，只有少数的几个人呆在教室里（包括我），我首先发现广播里有人咳嗽，便激动地，连滚带爬地跑上讲台，努力凑到广播跟前，另外几个人发现了我的行动，便抱着试试看的心理跟了上来。
苦心没有白费，几分钟后，广播终于又响起来了。只是声音过小，听不大清楚，但仔细分辨，仍可以听出是个女的，声音慢慢地大了，终于可以听清楚一点了：
“……年级的……得了……，让我们……吧！……可怜的……只有……
岁啊！……只需要……就可以……了呀！”
听完了广播，我们啧啧称赞某年级的某某某，真坚强，得了某某某，还可以支撑。但是除了钱，我们什么都愿意捐，因为我们穷得只剩下钱了。
上课了，老师面容憔悴地说：
“什么年级的某某某患上了什么病，大家都知道吧？为了节省时间就不说了。咱们有钱的出钱，有力的出力，撑起一片爱心的绿荫吧！”
大家一片声地说：“我们没钱，我们出力！”
老师总算生气了：“瞎说！捐钱是主要的，一块钱以上，十块钱以下，明天组长收。”
一拂袖，去了。
第二天，我来收钱了。需要声明的是：我带了五块钱，整整的五块钱，真正的五块钱，正点的五块钱。我真善良！
开始收钱了。我唯唯诺诺地，超级小声地说：
“姑爷姑奶掏钱吧！”
大多数人都是忽然大喊一声：
“惨定了！忘带钱了！”
“我回家拿吧，不行，要迟到的！唉！”
见收帐的走了，也就立马停止了这番忏悔似的心理斗争。
最后，结帐。值得骄傲的是，我结帐只用了五秒种，因为加上我的，我们组一共交了五元五角钱（我们组十六个人）。
我这五块钱哪，可着实不简单哪，我用合理的理由，来证实，我确实捐了五元钱。
第一，我找不到零钱；第二，我想争当模范，有意拿了五元钱。
为了更进一步满足我的虚荣心，我踏遍青山越险河，上了刀山下火海，我终于发现了我是捐钱最多的，第二名捐了两块钱，第三名一块五角钱，第四名捐了五角钱，第五名不用排名次了，因为他们没有捐钱。
三十五、没钱没钱没钱
我总算尝到当班长的苦头了。虽然我一直被称为班长，但毕竟名不副实。
班长有两种，一种是专门做事情的；一种是专门做榜样的。我是后一种。
今天，我是逃也没处逃，躲也没处躲。——马上要开元旦联欢晚会啦。
我假装无意地向群众提起布置教室的事，原以为他们会假装无意地听不见。
谁知他们异常认真，比我还有责任心。认为迟迟没有布置教室，是我们这些班干部不可原谅的错误！语气之坚定，目光之沉着，一看就知道，要和我们这些贪图享受的腐败分子，做坚决的斗争。
事到如今，为了保住乌纱帽，就只好违背我的意愿了—我的意愿当然是一切从简，一切从简。而且我身后还有一位重要的大侠，和我意见一致，那就是—东东东东！（音乐起）老师！
谁知群众的力量不可小看。他们与老师经过一番唾沫星子的交战后，作出了令我烦恼的决定：
行动照旧，立刻买东西，布置教室！
群众还向我们打出“Ｖ”的胜利手势。好象我们干部群众是一伙的。唉，我心中叹气，还不得不挤个笑脸，也打个“Ｖ”的手势。
不为别的，只为钱。
说到钱，我就来劲了。我们家已经在我们班荣幸地成为贫困户。因为我穿得最老土豆。也从来没带过钱。只怪我当初太性急，就胡乱投胎了。龙超比我晚生一天。我要是有耐心，熬一熬，钻到龙超妈妈的肚子里去，４０万房产的继承人，就是我啦。
话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”，名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”。一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样比不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫�