刘明洋沉默了一会儿，我想他非常理解我的心情，只叹了口气：“那好吧……”
刘明洋又说了很多其他同学的近况，我已经无法跟上他的思路，烦乱的思绪象杂草一样在心里疯长，陈风回来了！不再是远隔天涯，而又是近在咫尺了，我不敢去想他的现状，快乐么？健康么？结婚了么？我是宁愿让我曾经认识的那个陈风彻底在我生命里消失的，可这并不容易办到，其实，早在2年前，我还见过和他息息相关的人呢！
那是在毕业一年后的夏天，我听一个业内的朋友无意中说起晨光的创办人过世了，当时我正有个很急的采访任务，可这消息让我无心工作，陈爷爷的慈颜笑貌还历历在目，虽然我有人所共知的理由。但还是对没能再去看望他而深感愧疚，犹豫再三，我放下工作赶回了老家，葬礼已过去一个月了，我只能去陈风家拜祭，接待我的是陈母，诺大的房子里只有她一个人，也许是心理作用，我感觉她苍老了很多，少了最初相见时的那种霸气，我们在门口对视了好几秒钟，她似乎完全没想到还会再见到我，是的，经历了和陈风的惨烈情变后，我们再见面后，都无法不唏嘘感叹。
坐在陈爷爷的遗像前，我们象母女一样聊了很多，她告诉我了些陈风的消息：
“小风参加完葬礼后就回美国了……。我也没挽留，这个城市让他太伤心了……。”
“我看他现在变的更沉默了，不过，经过以前的那些事，我能感觉他是真的成熟了，也不再拒绝我这个母亲了，……虽然，对他来说，付出了很大的代价……。我想我们母子俩能有今天的默契，还要感谢你对他的影响……。说句不怕你笑话的话，你的人格魅力也影响了我，”
“你能选择放弃小风，我知道那要多大的决心，即便是现在这样看透世态炎凉的我，也很难做到这样拿的起，放的下。”
“我看小风是真的改变了曾经桀骜的生活态度，美国分公司的人说，他工作的很卖力，除了上班就是陪着晏娜，象钟表一样过日子，我问过他的打算，他只说：希望自己能好好对待晏娜，现在唯一能做的就是不再让她伤心……。还说，他这辈子对不起的人就是你，但你不会接受现在这样有感情负债的他，也不会让晏娜付出生命的代价，所以他会照你的心愿，好好补偿晏娜……他这样刻薄自己只是为了你，你真是这么希望的么？说实话，他这样让我很替他难过，我知道，他这辈子很难再象喜欢你这样去喜欢别人了，唉~~~~真是造化弄人，他们陈家的男人就这宿命，明明都是情种，但在感情生活上没有顺利的，我真是怎么也想不到你们会是这样的结局……”
她说这些话时，我都没插言，仿佛是在听一个母亲絮絮叨叨地挂念远方儿子，跟我都没关系，她见我面无表情不说话，就问我：“你呢？过的还好么？以后我还能见到你么？”
她殷切的语气让我不忍拒绝，只能说：“我尽力吧。”
还能再说什么么？不能了，我能做的也只是笑着和她告别，在她无限惋惜的目光里貌似坚强地转身离开，也许是永远的离开……
永远是多远，我不知道。如今，又两个年头过去了，我还是能听到陈风这两个字，敲在心坎里依然沉痛，这该怎么是个了局，忘记一个人、忘记一段感情就那么难么？回想四年前的那个夏夜，晏娜请我为她做媒的那个时候，就是我这一生快乐和忧伤的分水岭，今生再会不会有另一次转折，让我重拾起幸福的滋味呢？
记忆肆无忌惮地在脑海里回旋，我再也不想控制，就让我今天好好痛一次吧，和陈风分别三年后，思念象洪水一样又一次淹没过来，随便吧，就让我好好想一想他，我没有必要再苛求自己，毕竟，我不是完人。
我打开音响，那盘陈风送我的CD还老老实实地躺在机器里，依然能播放出那些曾经无比熟悉的旋律，也在瞬间将我拉回到那些有他的日子里……
母亲进来了，我木立窗前没有回头，她叹口气，小心地说：“这有你一封信，两周前从美国寄来的。”
我猝然转身，美国？？？几乎是颤抖着，我抢过信，信封上熟悉的字体让我心脏狂跳，不！！不是陈风的，但仍让我眼前发黑，是晏娜，她怎么会给我来信，难道？象现在正在播放的《寂寞沙洲冷》里的唱的：幸福恋人寄来红色分享喜悦？
我慌乱地撕开信封，抖出长长的一页信纸：
苗苗：
好久不见了，这不是套辞，想一想，毕业后一别已是三年，恍如隔世的三年，如今我坐在美国西海岸一边看海一边想你，你呢？在遥远的莫个地方，是不是也没忘记我，和我身边的那个他？
知道吗？这边也有合欢树——你最喜欢的树，现在正是嫣红满枝的季节，我和陈风现在就坐在这树下，我问他：“没忘吧？苗苗以前最喜欢在学校的合欢树下写小说的。”
想知道他怎么回答的么？先不告诉你，请听我和你讲讲这三年来我的经历。
毕业后就和陈风一起来到美国，在他的帮助下，我很快就进了这边的大学继续学习，他履行了对我的诺言，就是要好好补偿我，虽然这是我用非常手段争取来的，可他并没有流露对我的不满，我们每天都见面，虽然他很少说话，但只要有他在身边，我就心安，所以，很快适应了这边的生活，可以说，来到这以后，我几乎可以说是一帆风顺的，当然，生活费和学费都不用我操心，我每天只是上学和跟陈风在一起，按说，我该非常满足，这是我一直梦想的生活，可是，我却比从前更不快乐了，不，好象在爱上陈风后，我就从来没快乐过，以前，对快乐没这么大的渴望，以为只要得到我所爱的人，过上我想要的生活就行，可自从死过一次，再来到这个陌生的地方后，渐渐的，我对生命的看法有了前所未有的觉悟，也许这就是成熟了吧。
在我们刚来到这不长时间，陈风就和我提出结婚的想法，这真是我从前梦寐以求的话啊，可当时我却沉默了，强迫自己高兴都不行，因为向我求婚的这个男人太冷了，没有浪漫、没有激情，却有着视死如归般的决绝，如果是曾经那个堕入了爱情魔障里的我，一定会迫不及待地答应的，可真正的达到了目的后，留下来的只有沉重的悲哀，耳边总是想起陈风母亲的劝告，我难道真的要过那样没有爱情只有功利的婚姻么？
我该拒绝的，并把他放回去，放回你身边去，可惭愧的是，我太爱他了，在那时也没有你那样的勇气，所以我想给他和我一段时间，看看在没有你影响的环境中，能不能让他爱上我，说实话，这三年来，我真的是好努力，不断回忆你的一切，分析为什么你会让他如此深爱，希望自己能象你一样吸引他，可想来想去，做来做去，不仅没有让他为我心动，却让自己越来越被你吸引，你知道么？为了研究你和他之间的感情，最近我偷偷看了陈风珍藏的一本日记，那是你写的你们的爱情回忆录，就是这本日记让我彻底被你折服，也被你们感动，在你们的爱情世界里，我就是那个人见人恨的反面人物，可生活对你们这些善良的人很不公平，居然有情人不能终成眷属，让我这大反派得逞了，如今，作为看客，连我自己都觉得自己是那么可恶。
你文章里写道，我对爱情的痴情和陈风相似，可我知道你们全部心境历程后，知道我完全不能和他比，也许在骨子里，我们的那些骄傲是相似的，但在爱情上，我有的只是虚荣的迷恋，而他确是刻骨铭心的真爱，他对感情的理解力和行动力让我觉得自己在这方面太不值一提了，首先我就不能做到他那样，一直跟随你4年多，克制感情，又坚守感情，尤其在同样是受到爱人的打击后，他内心那么痛苦依然保护着不让你受伤害，而我却是掉转矛头，把爱变成彻底的恨，所以在他面前，我根本就是不懂爱还自以为受伤很重的孩子。这点我很惭愧！
而且我更比不上你，你那淡泊悠远的爱情观很吸引我，如果不是你一直固守的淳朴率真的人格魅力和对感情不慕虚荣的执着监守，我想也不能赢得陈风的如许深情。
更不能和你们相比的是，你们都能为了爱人而放弃自己的幸福，现在，我深深地理解你们为什么不约而同地选择放弃爱情，那不单是弥补我吧，是为了给对方一个完整无撼的人生，不想爱人今后活在有阴影的世界里是么？抱歉的是，我花了三年时间才明白这爱的真谛。
你故事里还有一个人深深感动我，那就是郑导，我想他对你的爱不比陈风少，但他能最终也能为爱人的幸福放弃自己的幸福，并真诚地送上祝福，这份大胸怀让我震撼，在这场多角爱情关系里，我和他的位置是一样的（呵呵，这么说还是感觉挺悲哀），我羡慕他的风度，从他选择放弃的时刻，他就不再是个失败者了，我也不想是个狼狈的失败者，所以，我也应该学习他。
以前的我太骄傲了，虽然我尽量掩饰，可一直就被包围在追求者中，让我膨胀到觉得只要自己想要，就没有可以拒绝我的男人，没错，陈风是我有生以来唯一想要的爱人，当然不禁是他的个人魅力，还有那强烈吸引我虚荣心的那份家势，我觉得以我的美貌和这样的男人是天作之合，自以为是的痴情让我渐渐疯狂，被陈风坚决拒绝又让我更加迷失，因为一直没有付出过真情，所以我弄不明白为什么我得不到他的爱情，加上你当时无心的隐瞒，当我知道陈风一直痴恋的人居然是你时，被戏弄和不服气的情绪让我恨你到极点，后来又看到他果然爱你到五体投地，这绝望的情绪让我仇视你们，所以我做了那些事，现在想想陈伯母说的对，如果我把心计用到外门邪路上，那将是万劫不复的，真的对不起你，其实你一直很无辜。
对不起！苗苗！虽然这道歉来的晚点，可现在的我是非常真诚的，我自己说过，开在别人伤口上的爱情之花是不会长久的，我也不再想也不应该把自己这虚无的感情开在你们�