太棒了！这一切全是拜若君所赐。
“到达目的地之后，我和若君还有其他人尽情地打闹、追逐、嬉戏，玩得特别痛快。吃过晚饭，大家坐在一起聊天时，谈得最多的还是我，他们都觉得今天的我与在学校时简直判若两人。若君说：‘雪儿，看你平时特傲，跟哪个富豪遗孀似的。这一出来就变成开锁的猴了！’”说到这，她忍不住笑了。我也笑了——雪儿穿着一身黑衣服，脖子上挂着时尚的墨镜，是挺酷的。
“从那以后，你和若君就成了好朋友，是吗？”
“是，后来就不单是好朋友了。学校盖了新宿舍楼，我俩在一个宿舍，那时候我们已经形影不离了。有一次她来例假，疼得走不了路，还流了好多的血，把我吓坏了。因为我每次来都不疼并且非常规律，所以我也不知如何是好，就急哭了。她反而逗我说，要想让她不疼也简单，只要我亲她一下就行。当时也没什么不好意思，顺势就在她脸上亲了一下。她说不算，要我亲她嘴！我这回可傻了，但是看她那么难受，也就答应了，可没想到她竟把舌头伸进我嘴里……我脑子嗡的一下，但随后感觉很特别，像有股暖流注入身体里。可能是我们的感情已经到了一定程度吧。”说话间她脸上洋溢着幸福的表情，没有一点儿难为情，仿佛这是水到渠成的事。
我心里纳闷儿：之前曾有同性恋的孩子来电咨询时，心里非常矛盾，既舍不掉同性别的恋人，又对自己的行为感到厌恶。可在雪儿身上完全找不到类似的迹象，她是乐于接受现在与若君的这种关系的，可她又说自己非常痛苦。
现代医学证明，同性恋并不是生理或心理的疾病。只要当事者本人接受，就没有什么问题。那困扰雪儿使她来此咨询的真正原因是什么呢？
只听雪儿继续说：“若君身体好了之后，又热火朝天地投入到学生会的各种活动中。我们彼此谁都没有提那天的事。只是若君对我更加关心了，她知道我会画画，就鼓励我加入学生会的文艺部。之后不久，部长出国了，文艺部要竞选出新部长，她偷偷地帮我报了名。我特别不高兴，好几天都没理她——竞选要求有一件文艺作品和5分钟的演讲，我从来就没在那么多人面前演讲过，当时就以为她想让我出丑。
“可若君并不生气，把我哄高兴之后就开始积极准备了。从作品的题材到演讲的提纲，她都帮我认真分析；每一处细节，她都结合我的特点，归纳出我的优势或不足。我觉得她说的特别到位，好像比我自己还了解我。渐渐地我也被她激发出兴趣和斗志，想要与文艺部的学长学姐、干部委员们决一胜负。
“竞选的那天我紧张极了，若君的沉着冷静给了我极大的信心。至今我还记得她目送我上台时的眼神，其中充满了鼓励与信任，传递给我一种必胜的力量。”雪儿眯着眼睛，声音小了许多，语速也放慢了不少，“演讲很成功，我当选了。但由于我经验不足，暂时担任名誉部长，由副手们协助我3个月，之后转正……”
说到这里，雪儿眨眨眼睛，调皮地一笑，“其实呀，我根本不稀罕当什么部长。若君说最重要的，是享受过程带来的乐趣。
“那天晚上，若君带我出去庆祝。然后若君直接在饭店开了一个房间……”说到这里，雪儿有点不好意思，莹玉般洁白的脸上泛起红晕，“以后我们就像男女朋友那样。也许您会觉得很奇怪，为什么我不找一个男孩做恋人？的确有许多男孩子追我，但那又怎么样，他们能给我的，若君都能给我；他们给不了我的若君也能给我。我有若君陪着已经很满足了！本来我们俩好好的，但是有一次我无意中看到一个女孩儿给若君写的信，前面的称谓是‘亲亲老公’……”
我恍然大悟：原来这才是雪儿来咨询的原因，也就是她的痛苦所在。她不是为自己是同性恋而痛苦，是为她所爱的女孩与前女友还有联系而苦恼。
雪儿的眼睛越来越湿润了，终于泪水涌出了眼眶。她把我递过去的面巾纸放在一旁，任由泪水顺着脸庞滴落到衣襟上。
“……若君说那是她高中时的女友，上大学后已经分手了，所以她才开始注意我的。她说她真正喜欢的最爱的还是我！但是那个女孩也不容易，本来喜欢上一个男孩子，男孩也喜欢她，就跟若君分手了，但真正跟男孩在一起后才发现，跟他没感觉——无论是思想上还是身体上。一段时间后，男孩也了解到她的过去，就毅然跟她断了。所以那女孩又回来找若君。若君可怜那个女孩，就继续和她交往。
“阿姨，您说我该怎么办呀？”
这片雪花不一样分析
从雪儿的这个案例中，我们看到，同性恋的少女之间也有真挚的友谊、无微不至的帮助、细腻的情感，也有积极向上的处世态度、乐观开朗的性格等等美好的人性，同异性恋者没有任何区别。
当然雪儿和若君处于大学校园中，环境相对社会而言非常单纯，而且大学中人文气息浓郁，氛围也比较自由。大学生由于知识层次高，对同性恋的理解、宽容程度也相对较高。
像雪儿和若君这样的同性恋者一旦走出校园，能不能在强大的社会压力下还保持善良美好的情感和心态，是摆在他（她）们面前最严峻的问题。
拿雪儿的话说，她是被若君追到的。这里面就有一个问题：雪儿是自我身份认同自己的同性性取向吗？换句话说，是雪儿本身意识到自己是同性恋，还是受到了若君性取向和性心理的影响？
根据雪儿自己的描述，我判断为后者。也就是说，雪儿是因为受到若君人格魅力的吸引和对她事无巨细的呵护，才和若君相恋的。又因为雪儿的家庭对雪儿与男生接触控制得非常严格，使雪儿不能与男性建立情感联系。
我多次在分析中提到：在青春期，这种异性同伴间的情感交流有助于疏泄青少年的性冲动。
雪儿的性冲动长期被压抑，当她遇到若君后性冲动得到释放。再加上若君的性格中有很大一部分是雪儿渴望但不具有的，所以若君对雪儿的吸引力就可想而知了。
由于这诸多因素，雪儿原本不确定的性取向，自然地转移到了同性的若君身上。而根据国内外许多研究表明，一旦在青春期形成的同性恋特征和性取向，在像雪儿这样不因同性恋而苦恼的自我和谐认同情况下，就很难再改变。如在雪儿和若君明确关系之前，雪儿在同男孩子接触中感到快乐和满足，但在与若君关系明确之后，对男性就不感兴趣了。
雪儿遇到了一个即使在异性恋爱中也是非常普遍的问题，我在给她建议的同时还必须让她慎重考虑自己现在的情况。但必须注意分寸，因为当代的性心理学有一种认同：盲目从异性恋角度出发，为不属于自我张力障碍的同性恋者进行所谓“治疗”、“纠正”，实际上对他们性心理健康并无好处。
美国心理协会明确表示：任何接受性取向治疗的人都有权期望，这种治疗只能在专业的、中性的环境中进行，这种治疗应该是没有任何社会偏见的。换句话说，一定要在同性恋者自己明确要求下进行。
从雪儿的实际情况看，站在雪儿的角度，她现在没有觉得同性恋有丝毫不妥，如果盲目给她“纠正”，反而会使她性取向产生混乱，出现一些心理问题。
正像一位瑞典青少年性教育家说的：“同性恋是一个自身问题，是一个心灵问题。同性恋的感觉不是选择问题，它是一种爱同性别人的内部的信念和能力。没有法律或规范能阻碍这种自身的体验。”
这片雪花不一样建议
首先，我与雪儿通过共同讨论她与若君的爱，来达到调整雪儿心态的目的。
我告诉她爱一个人没有要求她也爱你的权利；爱一个人也没有给你决定你们之间最终结果的权利；爱一个人同样没有让她照顾你的权利。现在你对若君已经产生了一种心理依赖，说得更严重些，是心理寄生。由于你和若君之间感情的特殊性，如果你现在不学着自立、自强、自信，那必将适应不了今后社会、亲友、家人给你们施加的压力，在群体环境中就容易被孤立。因为其他人不理解你们，也容易沮丧、自卑。在这种情绪作用下，你们的感情也会面临许多考验。以你现在的情况，你能独自面对吗？要让若君对你的呵护转变成为一种赏识的感情，从你单方面地被她的人格魅力吸引变为你们互相吸引，就必须要锻炼自己。
建议1积极参加社团活动，多与各种各样不同的学生接触、交流，锻炼自己的组织、表达、人际交往能力。在为人处世上，从依赖若君变成配合若君，最终达到平等地与她合作（在这一过程中，还可以使雪儿对自己有一个客观全面的认识）。
其次，我向她介绍了同性恋者如果只同一个固定伙伴保持性关系，对身体的危害不大，也不至于感染性病和艾滋病。如果有许多性伙伴，感染率就会大大增加。同性恋者正是感染艾滋病的高危人群。
建议2必须让若君认识到洁身自好的重要性。对若君进行同伴性教育，可以买一些性教育、防治艾滋病的书，与她一同学习，或带她一起来少男少女门诊咨询。
再次，我提示雪儿，由于同性恋的特殊性，你们的烦恼只有你们自己体会得最深刻。若君以前的女友正处于情绪低落期，若君给以帮助也是可以理解的。
建议3与若君郑重而坦诚地好好谈谈，弄清楚她与另一个女孩的关系到底如何。听听若君怎么说，把自己的想法也告诉她，争取消除两人之间的误解。
最后，我建议她能再来少男少女门诊，我会为她预约著名