蝶恋无痕- 第42部分

　　　　即将要离去，拉上行李最后一层拉链，站起身来环视着空空的屋子，还是这种屋子背阳潮湿的味道。发现自己真的是除了记忆，一无所有，什么也无法带走。

　　　　也许曾经会有一些时间里的尘埃落在了小烨的肩背，在我们隔窗对话的时候。时光会记得。我亦会。

　　　　把那些锡箔纸放进床板内侧的缝隙里。埋藏下祝福。时光沉淀，依旧情怀不变。祝福你，就像这样。以你不知的方式，埋葬我们无意互伤的印记。

　　　　在此起彼伏的过往回忆里，祝福像一个休止符，它延伸着。一直以寂寞拉扯的方式存在着，不知期所。想要祈愿给予对方更多的幸福。两手合握背抵眉心的时候，才会突然想起已被排斥在局外的事实。

　　　　相安。这是要做到的。以表面平静的姿态。

　　　　窗头上那束放置半年之久的情人草，那是雨轩曾经给予的生日祝福。它已薄脆干枯，落满灰尘，透出微微紫色。

　　　　它该留在这里，留在属于它的初始季节。

　　　　新的学期将要开始，搬进新的宿舍楼，自带阳台，蓝白相间的外观。

　　　　曾经在它未完工的时候顺着凸凹的土路走来看；跟同来的同学说我喜欢顶层没有蓝漆单调的白色墙壁。竟有一种回家的错觉。

　　　　就要提着烦琐的家当。奔向新的开始。

　　　　我在这里住下，六楼，实现了当初不经意的希望。

　　　　楼层的高度还是逼迫不了我的懒惰。凑合着冲凉水，哪怕只能用双臂环抱的姿势去接触花洒下散开的水滴。凑合着一天不固定的两餐。纵容自己睡如天昏地暗般的蒙睡。

　　　　偶尔遇见小烨，彼此还需要一种漫不经心的虚假表情作为掩饰。把头掉向另一个方向的瞬间其实就已经点明了逃避无用。

　　　　我记得你说过，我们都要学会坚强。所以在调离目光的那刻，我一次次适应眼泪的沉寂，停住脚步，拿手去捂住眼睛，眼泪干涸。空余伤。

　　　　看见灰尘在阳光下独步舞起轻盈。不知道是不是你的离去扬起的灰尘，它围绕着我，落落不惜。

　　　　“三月二十九日下午四点。我们遇见。他从我身边走过，转头笑着对身边的同学说，前世的五百次回眸换来今天的擦肩而过。我也笑了。阳光一直很明耀，只觉心里平静异常。”徒步走在赶往教室的人群中，顺手翻开沉甸甸的教科书在空白处写下这样一种坦然。

　　　　我做到了，做的很好。因为我终于学会不用眼泪去留下那一刻的发生。不会遗忘。

　　　　你已经走出来。也变的坚强了。让我觉得安慰。哪怕会有难过。可是过往曾经毕竟那样真实印刻在时光之中，即使我们刻意去遗忘，还有手中的笔，去记忆你曾经的笑脸。明媚无伤。

　　　　风筝在阴天搁浅。如果可以等待飞翔。

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　　　　本章节推荐曲目：周杰伦的《搁浅》
情何以堪
　　　　我们之间没有多余的目光。闪躲是刻意的。

　　　　开始接受这个事实，一个我们再也回不去的事实。我试过，小烨也试过。试过安静的讲一些话，在人群围绕的公共场合。试过以别人为立场一起去做同一件事，比如帮我们共同熟识的朋友文奕开的新店一起采购物品。

　　　　眼神的游离掩饰不了记忆那些无法释怀的往事。让我看见被淡去的，那些不知是无意还是刻意的不在意。

　　　　武汉的夏天来势猛烈，我还是没有养成打伞的习惯。任凭太阳把皮肤晒的失去本色。

　　　　通过温度的伤害知道自己生命存在的触觉回馈，没有太多的安全感。就好象我喜欢穿着一双比我脚大几个号码的平底高筒皮靴，它牢固而且让我可以有疏于打理的理由。像忠诚的同伴。

　　　　我穿着它在雨天毫无顾忌地穿行于水凹和泥地中，通过厚重塌实的带动感来提醒我总是轻易就被间断的思维。

　　　　总有恍惚的错觉，仿佛灵魂突然在某一刻被抛出躯壳瞬间失去重心。那种无措感使脚步和思想飘忽起来。是肉体存在无法被感知的惧怕。需要如此方式来获得周围物质介入的信息。

　　　　行至阴凉树影中，才感觉到皮肤阵阵被阳光晒伤的疼痛。变的能够忍受，才可以豁然接受的起更多不幸的给予。

　　　　那天的街头，无数行人撑着伞慢行在路边，我在人群中默默看着从我身边发生的无数擦肩而过。跟随小烨被阳光投撒下的影子。

　　　　他走在我前面的位置，我偏头看过去，影子在我身边，看起来像是陪伴。我就笑了。手插在兜里漫不经心的笑了。

　　　　一种被温度剧烈焚烧过后的荒凉缓慢蔓延至全身，逐渐冷却下来，为了掩饰不被看见的局促，只好在点点洒洒细碎叶片的光影下隐藏起自己轻微颤抖着的手。

　　　　有个穿着蓝色小短裤的小孩子慢悠悠地走在街道上，吸吮着开始融化的雪糕。总是来不及吃。

　　　　他紧张地看着快速融化着的雪糕，顿足凝视指间的雪糕水。换一个手小心地拿住雪糕，将那只粘住的手五指张开，做着反复张开捏合的动作，露出稚气笑容，忘了跟上大人的脚步。

　　　　“这样会丢失自己的哦。”我扶住膝弯下腰小声地对他说。

　　　　小孩子得了提示，毫不防备的地冲我笑，转身快步追赶上去，他用满是雪糕水的小脏手去抓住那只大手掌，回过头看我一眼，得意地吃起雪糕来。

　　　　他知道寻找安全。并且懂得怎样在不丢失自己的情况下品尝幸福的味道。

　　　　他是聪明的。

　　　　我弯起眼睛对他笑，孩子对我嘟起小嘴巴做了个淘气的鬼脸。他大步流星地消失在人海中。

　　　　一辆车比直开将过来，在我们站立的路口将要拐弯过来。小烨试探地伸出脚去，放在车行两轮中的空隙中做出冒险的停留动作。

　　　　我吓出一身冷汗，第一时间下意识地快速伸手去拽住他。

　　　　只在一瞬，当我的手拉住他的手臂时，感受到的是自己手心的冰凉。

　　　　小烨没有任何动作，甚至没有偏一下头，一副不以为然的样子依然在笑。我渐渐松开手，却在这么久的反应时间里想不出可以把手摆在那里。

　　　　心脏突突的跳个不停，还在为刚才的那瞬间心悸不已。我用手按住心脏那里想减轻一点冲击力度。眼前突然白茫茫一片，阳光刺的我睁不开眼睛，产生恍惚的错觉，觉得时间只是一恍并没有过去多少。

　　　　同样的陪伴同样的人，只不过一转头，时空切换，物似人非。

　　　　买完了的东西，来人分两路，剩下我们三人一起乘公车回去。车厢的走道上没站多少人，我站在车尾那里用力扶住铁杆，已经好久，我还是无法适应公车突停突进的惯性。只在中途的站台有人下车才空余两个位子出来。

　　　　小烨对我和文奕说：“你们去坐吧。”

　　　　我和文奕走去坐下。小烨一手拎着大袋子一手扶住把手站在我前面。他转头看我一眼，也许是不经意的。目光相撞的发生让我们同在第一时间把目光迅速转移到窗外。

　　　　过了一站路，他问，有纸吗？

　　　　文奕说没有。

　　　　我低头从包里拿出纸和笔给他。

　　　　时间在计时。

　　　　几分钟他把纸递给了文奕，指着纸上的图形说，“你看，我觉得做一个这样的展柜可以省不少材料和空间。四个用做支撑的细柱子，上下两个层面。”

　　　　在我听他讲解的初始我就认识到了自己多余的想象有多么傻的可爱。

　　　　我在纸上写下一句话：我还以为你要纸是给我写字条对话呢。

　　　　我把笔放在纸上一并递给他。小烨看完后对着纸轻笑一声，没有写一个字，他把笔和纸一起递还给我。

　　　　看着自己比平常明显书写工整的笔迹觉得一阵好笑。

　　　　他往前面的位子挪了挪。

　　　　汗珠从他的鬓角流下来。他还拎着大袋子专注地站着。

　　　　路还有很长。

　　　　我顿了顿，起身往他那边走去。

　　　　“把你手上的袋子全部给我拎吧，我那边有位子可以坐，不费劲。”我说。

　　　　他松开扶手，把套在手指上的袋子一个个松解开拿下，我向前伸着手等着接过来。

　　　　我松开了扶在坐椅背上的手。

　　　　身体开始重心不稳，摇摇晃晃起来，有点怕摔倒。一手接过他递来的袋子一手去拎搁在地上那个装满玻璃杯子的手袋。车子在顿行顿止，我担心某个时刻会突然滚倒在过道上。

　　　　果不其然，一拐弯便遇见一个红灯，车子嘎然而止，我一个趄趔将要前摔倒，下意识间，本能地抓住了处于前方的物体——他的手臂。

　　　　时间仿佛停止般没有任何声息。

　　　　手臂没有要扶的意思。

　　　　动作僵持那一瞬，我松开手，竟然发现抱歉说不出口。

　　　　疏离感已经成为了一条沟壑。只是我一直自持那是幻象，还有普通友人间的情谊，我一直那么想。感情过去了也许真的就没有了。不再有过去的关怀。至少没有曾经那样的在意。所有一切划分的清清楚楚。

　　　　我站起来，没有回到位子上，右手去抓住一个吊环把手转过头去。

　　　　脸面开始湿润一片，我把脸靠在右臂上一点一点地蠕动着脸庞，衣服帮我擦掉这些眼泪。我可以做到坚强。

　　　　不哭哦，不能哭。我急具耐心地安慰自己，用稚气轻缓地语调一次次对我自己说着这些无用字眼。

　　　　“你好，请问，中山公园在哪？”一个女声在我耳边响起。

　　　　我抬眼，一个年轻的蓝衣女子站在我面前。

　　　　我对她摇摇头抱歉的笑笑。

　　　　她看见我的眼泪在脸上下坠的样子。

　　　　她沉默着看我说谢谢。她是唯一见证我在此时心有感伤的陌生人。

　　　　那突兀而偶然的见证，才让我看到自己的难过是那么重。

　　　　车子在时光中行进。是谁一直在原处回望？

　　　　小烨在文奕的店外面休息，舒展地靠在大背椅上，屋外