丛接阋氨幻酥丈┑奈Ｏ眨灰茨玫揭徽鸥呐惺椋寄阒鼗褡杂桑晌咀印�
宝树比我幸运，他提前拿到了改判书。有一天，宝树的父亲来了，带着他的师专录取书，是最后一批补招生。宝树后来告诉我，他父亲为此事也跑了不少腿。我为宝树高兴，他却没怎么得意。本来已静下心准备再拼一年，明年考个重点，这师专实在叫人提不起兴趣。不过，他又笑着说，总算有了去处。笑得有些勉强。
退学手续可不好办，学费只退一半，住宿费泡汤。班主任也不高兴，在班里强调说：“请我们的高分生听我一言，把眼光放得远点。这段时间还会有一些师专、中专一类的通知书下来，请你在拿到通知书时好好考虑考虑，三思而后行。照你们的基础，补上一年考个重点大学是没什么问题的。两个截然不同的层次，你掂量掂量。年轻人要有点志气，不要怕吃苦。”
班主任算是替大家的前途着想，不过，也有个因素恐怕不能排除在外：这些重点培养的对象一走，必然影响明年复习班的达线人数。而这与班主任的奖金息息相关，少一人就少了一千块啊！
虽然班主任极力挽留，但是后来还是又走了几位，跟宝树的情况一样。看来只要有个去处，即使不太中意，也总比在这儿熬苦日子强。
不久，宝树来信了，信封上印着某某师专的大红字样，叫我好生羡慕。他介绍了学校的情况，宿舍如何如何，食堂怎样怎样，都不错。正在军训，很累，每天拔一小时军姿叫人不堪忍受。
没看出他情绪如何，倒是挺关心我，叫我抓紧时间学习。要抓好年前这几个月的时间，过了年恐怕心思就不稳定。又给我介绍他的几个老乡，让我多去请教。一定要把数学和英语搞上去，因为这两门的成绩在总分中最关键，学生之间的差距主要就是在这两门上拉开的。没事别总考虑家里，把全部精力集中到学习上，摸索出自己的一套学习方法。这很重要。
我祝贺他成了一名大学生，并询问他的专业和学习情况，以及课程里有没有数学。
他又回信介绍了自己的专业，课程里倒没有数学。他对学校并不怎么满意。师范院校的中文系谈不上有什么前途，毕业后就是当个初中语文教师，想搞其他都不行。他根本不愿去当老师，在这方面毫无兴趣和特长可言，倒是想出去后到宣传部门、报社或文艺单位谋个一官半职。但是以后会怎样很难说。一天至多四节课，后半天基本没课，一天闲得无聊，就是看小说，打乒乓球。
他劝我好好干，明年要报中文或新闻的话别上这师专来，毕竟其他院校的就业空间要大一些。
最后他说：“努力学好数学，尽管中文无数学，但别忘了高考要考！”——
康中实行月考制，每月来一次大练兵，以使同志们时刻处于备战状态。防止懈怠，也有利于大家经常检验自己的实力和位置，随时发现问题，随时采取措施。
九月底举行了一次月考，我在全班排名五十，处于中游。虽然不太理想，倒也能打心里过去，毕竟自己的基础太差。如果再努力，以后还可以爬到前二十名，这便到了希望的界线了。班主任说，文复班每年的达线人数都在二十名左右，百分之二十的比率。
考完试，长舒了一口气。从八月十六到现在，已马不停蹄赶了一个多月的路程，好累！——
对漂亮女孩，我还是容易动情，这就叫“情不自禁”吧。
班里有几个稍有亮色的女生，叫我总忍不住频频注目，甚至都快到了情感萌动的边缘了。
然而，最后还是无法持久，经不住时间的考验。细想来，该是她们还算不上多漂亮，缺乏迷人的魅力。
我在心里也非常清楚：我不会喜欢上她们，如果有，那只是欣赏她们的亮点。爱，是根本不可能的。
谁让元缜说了一句：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
我心中自有一个不落的太阳，她早已占据了我，征服了我。她，无可取代！
虽然，她不在我身边，但我能感觉到他的存在。每有一个女孩从我眼前经过，我都有意无意要拿她同菲菲对照一下，看有没有相似之处。我得出一个结论：美是相通的。从许多漂亮女孩的身上，我总能看到菲菲的影子：或在脸上，或在背影，或一个眼神，或一个姿态。一旦发现了，我都忍不住要多留恋几眼，甚至偷偷跟踪人家。
她与我同在，她就在我心中。
特别是在晚上。
每当夜幕降临，万籁俱静，我的想象便异常活跃，感情又极端脆弱，对菲菲的思念更是无比强烈。
我陷入想象与梦幻之间的深渊不能自拔，种种幻化的与菲菲重逢的场面在我的脑海中交织出现，让我伤心，叫我感怀。多少的情愁悲苦，多少的爱欲思恋统统的被调动起来，聚集过来，化为一道道苦涩的泪水，汹涌奔流……
久别之后我终于归来，菲菲远远地向我奔来，流着泪呼唤我的名字扑在我怀中，我们抱头痛哭……
久别之后我终于归来，找到菲菲向她表白，她却冷冷地对我说：“我不爱你！”然后又一步步离我而去，留下我独自悲痛欲绝……
我深陷其中，假戏真唱到了如痴如醉的地步，无法控制和阻止汹涌的情感一次次决堤。不知道为什么，自己在夜晚会变得如此脆弱，如此心乱情迷、缠绵悱恻。
而早上醒来，又是无限惆怅，又是追忆不尽、回味不已，只恨良宵苦短、佳期不长，总在匆忙恍惚间。
第五十章
宿舍里的气氛渐渐活跃，没了开始的矜持和沉闷。大伙都混熟了，你打我闹成了家常便饭。毕竟是年轻人嘛，本性难移。
不过，教室里的气氛依然如故。一个个埋头看书，专心算题，没有人吵闹，没有人喧哗，好象一到教室大家都意识到了自己的身份。毕竟是复读生啊，“靖康耻，犹未雪。”
这样的生活，好累好累，我真有点不堪忍受。其实对这次月考的成绩，我很不满意。数学和英语都不及格，数学更惨，只得了47分，一拿上数学卷我就头大，无从下手。现在又正学三角函数，真叫人焦头烂额，心乱如麻。
有时候挺来气，想不通数学将来对我有什么用处，三角函数对我又有什么帮助。为什么不学这些就不允许上大学深造？我去钻研自己感兴趣的学科，我研究文学、历史、政治还有哲学、心理学，不可以吗？
然而自己的不满又有什么用呢？宝树说了，虽然中文无数学，但高考是要考的。面对高考，你还能怎样？有什么意见，只能保留。听听数学老师的告诫吧：“对自己不感兴趣的课程，就要强迫自己去感兴趣。”我苦笑，那就只好强迫自己吧。学好数学，全当是训练逻辑思维，至于英语，说不定自己将来会到美国去，先打好语言基础吧。
可是，强迫自己把某件事做好，又谈何容易？好比摁着牛头叫它喝水，得到的只能是强烈的反抗。不过，英语老师曾说过：“你们要克制自己的逆反心理。”
好烦啊！真想大吼几声。
每天，在宿舍与教室之间的那条水泥马路上，来来去去，去去来来，何时是个尽头呢？
人是越来越懒，下午的活动时间也不想出去跑步，只坐在宿舍的窗边，望着康中学子们在操场上生龙活虎。
吃过饭就躺在床上，一点都不想动，真不想爬起来到教室去。闭上眼，只觉自己就处在一条幽暗而漫长的隧道里。何日才能熬到头呢？
早上起床也越来越困难，刚来时的那一骨碌爬起来的劲头不知跑哪去了。宿舍里的几个兄弟也懈怠了，睡起了懒觉。这像是传染病，很快便感染了我。看来自己的免疫力还不强。
我就这样有了第一次在康中睡懒觉的经历，一觉醒来已是十点多。也就是说，教室里已经上了两个小时的课了。不免自责起来，深觉惭愧，警告自己下不为例。
然而，第二天早上又旧戏重演。模模糊糊觉得大家都在穿衣起床，可自己却被巨大的黑洞吸附着，四肢无力。我宽容自己，就再睡一会吧，几分钟也行。一晃又到了十点多。
每次这样醒来，总有一种空虚感，可又控制不了自己。直到有一次，班主任忽然造访，啪地一掌把我打醒。
那一掌，打在我的背上，也打在我的心上，我想了很多。
我想起了过去，想起了父亲送我上学的背影，想起了自己身无分文在远方流浪，想起了闯祸后父亲的责骂母亲的哭泣，想起了舅舅语重心长的话语，想起了所有关心我的亲人和朋友……我愧对他们，也愧对自己的良心。这么远路迢迢来到康中复读，没拿到成绩却受到老师的责打，真是莫大的羞耻！
我又觉得委屈，他伤害了我的自尊，侮辱了我的人格。他凭什么打我？凭什么侵犯我的人权？
可我又觉得他打得好，他替父母打了我，替舅舅打了我，替良心和命运打了我。
那一掌给我的头脑敲响了警钟，促使我反省自己，重新振作。
我确实做到了，不过，就坚持了两个星期。
两星期后我又松弛下来，就像是紧跑了一阵子，累得要停下来喘口气。
以后，两周的时间成了我学习生活的周期，紧张两周又松懈两周。松懈中的某一天又引起警惕，于是再进入新一轮的周期。
就这样到了期中考试，成绩出来，我后退八个名次，未免好生失望。
第五十一章
成绩直接影响着我的情绪，好长时间，我一直心灰意冷。
我给宝树写信问他现在的情况，呆了这么久，有没有觉得大学是围城——外面的人想进去，里面的人想出来？
宝树回信：你小子见解挺高。的确，大学是围城，现在成了里面人，却�