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每当她向我这边走来，同我前面的女生说话，我就莫名的紧张，心跳不止，思绪一片混乱。我完全可以利用这样的机会同她说上几句，或者介入她们的谈话之中。可是，我却不知该说什么，该拿出什么样的姿态来。别说去应对她，即使泰然自处也不能。我恨自己无能，她敢这样靠近我，我却不知所措，自己竟不如一个女子。望着她离去的背影，我感到深深的失落。她或许是有意靠近我的，想给我们之间带来一点接触的机会，使我们的友谊不仅仅只是一句空话。然而我却“按兵不动”、“无动于衷”。不是不想动，而是不敢动，是一动起来就慌乱，甚至连想一想都如此。
我真担心这样下去会是怎样的结果，反正是错过了一次次的机会。该如何去开拓我们的友谊？
我茫然无措。
作为语文课代表，收发作文是我的份内事。今天交作文时，班主任让我把几张会考补考证发下去，我欣然领命。里面有菲菲的，上次会考她有三门都开了红灯。
我看到她证件上的照片：嘴角略带微笑，瞪着一双明亮的眼睛，倒像是在审视我。我感叹语言的匮乏，无法再现她的神情。人的神情有千万，语言才能捕捉到几分？
我久久地凝视着她，她也专注地望着我，仿佛我们之间有一条看不见的线牵系着。她是我的，像是我的妹妹。不，是我的妻子——她属于我！
我把嘴唇贴近她，深深地吻了她……
我将其他几个人的补考证很快交送本人，只留着菲菲的。放学后，我追上她，“菲菲，这是你的会考证。”她接过来，问：“你怎么拿上的？”
“班主任让我发的。”
她笑笑，说：“谢谢！”我也笑笑，说：“不客气！”
就在她要转身离去时，我又叫了她，也不知哪来的劲，我说：“祝你考好！”
就在那一刹那，仿佛我们都同时想到了我们在书信中所谈的“友谊”，使我们的相互注视中多了一点什么，彼此心照不宣。
她再次微笑着说“谢谢”，就在她的表情开始收敛，那微笑就要从嘴角消失时——记忆的大门被撞开了，一个印象跳了出来，正是她照片上的神情：嘴角略带微笑，瞪着一双明亮的眼睛望着我……
“怎么啦？”她问。
我一下醒悟过来，忙不迭说：“没什么，没什么……”红着脸溜走了。
我回味她刚才的样子，以及照片上的神情。它们重叠起来，照片上的她仿佛动了起来，那神情活化了，她笑起来，甜蜜地笑着，眼光闪烁着柔情，向我靠近、靠近，我们接吻了——
然而，这并没有改变我们的现状。
我仍然不能挥洒自如地面对她，她同我前面的女生说话我仍然只是个紧张的听众。如果没有借口，我就不敢接近她，站在她面前我总不能放松自己。让我主动来到她的面前说说话，我想不出能说什么，总不至于没说几句就僵住，再灰溜溜退回来吧。这不同于实验室里做实验，可以照着书上采取原料，慢慢地去加热，准能生成所要的物质，一次不行再来一次。
我也不敢约她出来到什么地方玩玩，或是去做什么。没有借口，没有理由，我怎么敢找她？
我不敢。我不知道自己为什么如此胆怯。我有勇气结交一份友谊，却没有勇气发展它，应该说是没有能力。
我多么渴望与她接触，能为她做点什么，以赢得她的好感。一次大雪仿佛给了我这么一次机会。
那是我们上课的时候，外面下起雪来，天女散花一般。我在想，放学后她怎么回家？
像是去完成一项神圣的使命，我投入到大雪中。
宿舍里穷得连伞的影子都没有，跑了好几个地方也未能找下。看样子得到校外去，外头有我两家认识的。跑到附近的一家，门锁着。我想起了，这时候他们还没有下班。但或许另一家有人在，只是稍远一点。
我跑步前进，飞舞的雪花撞到我的脸上，钻进我的脖子，冷冰冰的。不过，我的身心是火热的，可以融化它们。在这冰天雪地里，我像是急行军的士兵，热血沸腾、气喘吁吁。等到达目的地，我早已为雪白头、银装素裹了。人们都知道童话里有个美丽的白雪公主，孰不知现实中还有个多情的白雪王子。
幸好这家有人，我借了把伞兴冲冲凯旋。
然而，等我回到学校，雪却停了。我疑惑地望着天空，苍苍茫茫的，只觉得在那苍茫之后有谁在偷偷观望我，是他导演了这处戏并幸灾乐祸。
这时候正放学，我看见了菲菲，她推出车子望望天，骑上走了。我怔怔地站着，目送她平安离去。
我黯然神伤。如果在以前，我或许不敢这么做。但是现在我敢，我有理由——我们是朋友。我帮助朋友是理所当然的。然而，雪却停了。
我一下子觉得疲惫不堪，刚才在雪地里跑了一路，现在才感到好累。拖着两条灌了铅的腿，垂头丧气地回宿舍去。
身边，还带着一把多余的小伞——那是一把多漂亮的小伞啊！
第三十三章
日子，就这么在我的幸福和苦恼中一天天过去了。不过，幸福还是主要的，它是我情绪的底色。苦恼，也是幸福的苦恼。
很快便到了期末，考完试，放假！
我有幸接近菲菲，对她说：“假日愉快！”她冲我甜蜜一笑，说：“你也一样。”
我兴高采烈地收拾好东西，准备回家，去度过一个美满的寒假。至于考得怎么样，我满不在乎。
对于我即将面临的高考，父母格外关心（比我都关心）。他们常要问学得怎么样、高考有多大希望、计划报什么院校，诸如此类。然而我的态度和回答却令他们失望。
我漫不经心地说：“上大学有什么意思？”
父母深感诧异，面面相觑。他们并不了解我在学校的情况一直还以为我学习差不多，算个中上游。实际上，那只是我高一时的状况。高一那时，每次回家都要向父母汇报自己的学习情况，以及在学校的方方面面。可是到了高二后，我渐渐的不愿再向他们说什么，即使他们问起我的学习，我也是敷衍搪塞。并非仅仅因为自己的成绩无颜见人，而是……我也说不清。我发现自己变了，变得与以前（至少与高一时）不一样了。我不再是与他们融为一体、叫他们疼爱的儿子了，无形的代沟在我们之间悄悄形成并日益加深。但这并不是说我对父母的感情有所改变，我仍然爱他们，父母永远是父母。在远离家门的日子里我能深刻地体会到这一点，特别是当我们久别重逢，父母表现出的对归子的热心关怀使我几乎就要不计前嫌回归到以前的我了。然而，日长天久，本就存在的隔阂便日渐显露，无论是在生活习惯上，还是在对许多事情的看法上，我们都无法取得一致。我们互不理解，各自埋怨。他们对我的所做所为絮絮叨叨，而我也显得极不耐烦。有时他们就对我发火，责骂我，教训我，我只能默默忍受，暗自伤心。
父亲听了我的话后，气就不打一处来，但还是强压着怒火，向母亲摊摊手说：“你听听，你娃说上大学没意思。”又转向我气愤地说：“要是上大学没意思，为啥人家当官的有钱的都千方百计让他娃上大学？”母亲接口道：“你不上大学，干啥去？回家跟你爸种庄稼？两天不把你累死！”
我说：“现在大学的学费那么高，考上了也念不起。”
父亲说：“这不用你操心，先考上再说，考上了我们还能不供你？”
我仍然坚持己见：“按我们学校的升学率来看，像我现在的情况根本考不上。即使将来补习也顶多考个三流院校。与其念个破大学还不如不念。咱村的XXX上个师专回来在镇上教初中，一月挣个两三百，还不够自己花呐！“
父亲争不过我，开始骂起来：“你这个东西，要是不好好念书，看我不打断你的腿！”
母亲也数落我：“你在学校是不是不专心了？我和你爸在地里刨两个钱容易吗？我和你爸拼死拼活供你念书，本指望你能有出息，到头来你却不想念了，我和你爸图个啥呀……”说着说着就哭起来。
母子情系，我也忍不住鼻子发酸，跟着抽噎开来。
父亲又骂了几句，出去了。母亲数落我两句，也出去了。只留下我一个人还在伤心落泪。我努力使自己慢慢平静下来。这样的场面叫我无法不为只感伤，以后再也不敢随便向他们提弃学的事了。
但是，流泪并不等于我改变了注意，我仍然计划弃学——
我一直想要一双皮鞋。
我有一身新衣服过年，就缺一双皮鞋。在学校时，我就很羡慕别人脚蹬一双锃明刷亮的皮鞋，显得潇洒、有风度。我之所以不能理直气壮地面对菲菲，也是因为她穿着讲究、楚楚动人，而我却朴素得有点寒酸。
不知是从什么时候开始，我注意起自己的衣着来，以前可从不在意这些。但是，我并不好意思直接向家人开口。在用钱方面，我总不能心安理得。每次回家来，总是等父母问要钱吗，我才说要。我觉得自己长大成人，却还在向父母伸手要钱是很窝囊的事。这可能是因为家里不富裕，如果我生在富贵之家，恐怕不至于如此为难。母亲曾问过我要不要买双皮鞋，我却心口不一地说不用了。父亲在一旁说：“买什么皮鞋？中学生还穿皮鞋？等你上了大学再给你买！”
那个新年过得很不愉快，因为没有皮鞋。我呆在家里不出门。年里头要走亲戚吃席什么的，我也坚持不去。父母很不理解，好说歹说也不能动摇我的意志，也不清楚我犯了什么毛病，只好丢下我一个人在家。
一个人在家里，清清静静的，我就喜欢这样。
我属于那种双重性格的人，既喜欢跟朋