穿越忘情森林的路程艰难而又凶险。森林中潜藏着很多随时都可能会发生的危险。一不小心就会大祸临头。我们能够顺利走出森林，很大程度上要归功于涵韵筱幽和植吻。
在行进的过程中，她们一直在不断地占星。因为她们要选出最安全最便捷的前进路线，以减少无谓的灵力消耗。
尽管这样，我们还是经过了噬人的沼泽，荆棘密布的灌木丛，湍急的水流。还有很多无法预知的险恶地带。由于三个女孩子精准的占星术，我们每次都能化险为夷。
十二个人中，每个人都会擅长于某一方面，其实在其他方面也会有所涉猎。比如占星师并非只会占星，也会一些幻术和巫术。
幻术师和巫师也会了解和掌握一些占星术。芸朵擅长疗伤，也会运用幻术和占星术。所以我们的战斗力可以说是非常强的。这大大增强了我的信心。
不过，一路上走来，我一直很细心地观察每个人。我发现有的人无忧无虑，有的人则心事重重。有的人明媚，也有的人忧伤；有的人被幸福环绕，有的人被痛苦折磨。
我不知道他们每个人在过去的岁月里，究竟都经历了些什么。所以，我想进一步地了解他们。我想走进他们的内心世界。我能够了解他们多少，对于我们此次的行动而言，也是至关重要的。
这是一片很宽阔的草原，地势十分平坦。我们走出忘情森林到达这里的时候，夜已经深了。黑暗和寂静涂抹出一大抹一大抹凝重的夜色。这里仍然是属于无名古国的疆域。
只是，在这之前我从来没见过也没听人提起过古国居然有这么大的草原。也许是忘情森林的无边无际遮挡了所有人的视线。也许是我们已经走到了无名古国的边缘地界。如果是这样，那就意味着我们离罂粟王国也已经越来越近了。
雪花依然在空中飞舞，落在草原上堆积成厚厚的积雪。即使在这么寒冷的天气中，也有很多生命以自己的形式顽强地存在着。许许多多不知名的野花在冰雪中仍然绽放得十分浓烈。
还有一些草仍然是绿色的，生机盎然，并没有枯萎凋谢。这片草原上的花草和忘情森林中的林木一样，似乎十分漠视冬天的存在。或许这些只不过是水晶失窃后产生的异象。
我们找到一处相对平整的雪地。然后，我让十二个人围坐成一圈坐下休息。而我则坐在圈子中间。我想和他们进行一次推心置腹的谈话，把高兴和不高兴的事情都说出来。共同分享幸福，共同承受痛苦。
我告诉他们，三天以来的长途跋涉大家都很辛苦。我对他们说，可是我发现，身体上的疲倦你们似乎不以为意。
我知道你们心理上的劳累或多或少的都会有。你们中的一些人似乎有着很重的心事，而且好象始终无法排遣。你们可以告诉我知道吗？
没有人说话，所有人都在保持绝对的沉默。然后，毫曹率先站了起来。我惊讶地看见在他的双手间已经悬浮着一个类似于水晶形状的透明的发光体，翻滚着梦幻般的气息。
我知道那是他动用灵力和能量的结果。毫曹对我说，王，这是我幻化出来的梦境。我的心里究竟在想什么？你自己进入梦境中去看吧。接着，他把他的梦境缓缓地推到我的面前。
然后，有几个坐在地上的人相继站起来。他们纷纷效仿茂曹的举动，分别制造出一个梦境，再动用灵力推送到我的周围。
最后，我惊喜地发现，在我的四周一共悬浮着八个梦境，犹如从前十二星座宫顶端的水晶一样，弥漫着诡异温柔而又华美的色泽。梦境的主人分别是睬晴，毫曹，芸朵，筱幽，植吻，逐蕊，葛苣，涵韵。
他们把梦境给我之后，一个一个都默默地走开了，走远了。
而依然保持沉默的人，也不想再停留在原地，也都独自一人走开了。他们或许是不想打扰我，或许只不愿意把过去的那些伤心或者甜蜜的事情告诉我。只想一个人静一静。
十二个人都走开了。只留下我一个人。形单影只。陪伴我的只有那八个梦境。
我无法一直住内心的好奇紧张和欣喜。他们愿意把心中的故事告诉我，这是对我的信任和支持。我最先走如的是睬晴的梦境。因为我很想知道她为什么那么憔悴。
我先后走入了八个人的梦境。然后我发现了所有问题的答案。
我发现让他们感觉痛苦或幸福的缘由其实非常简单，也极其复杂。
因为一切的一切皆源于两个字，那就是：爱情。
推开夜的窗，对流星说愿望
*****睬晴的梦境：~｛梦魇*睬晴*处女｝~*****
我叫睬晴。我是无名古国处女宫中最优秀的幻术师。尽管我拥有着最顶尖的幻术，但这么多年来，我一直都过得不快乐。
处女座的女孩子都会有很多莫名其妙的烦恼和忧伤。多愁善感。我知道我很憔悴。那是因为我始终不肯原谅我自己。
我错过了我一生当中最重要的人。是的，现在我才意识到他对于我来说，是多么多么的重要。而在从前，我自以为是地认为他的存在是无足轻重的。
现在仔细回想起来，我才明白过去的自己是多么不懂事，多么不知天高地厚，又是多么的幼稚。可是，可是一切都已经太晚了。
曾经，我固执地认为自己一点也不喜欢他。可是后来我却幡然醒悟过来。原来，我是那么那么喜欢他。甚至，我已经爱上他了。
但我却不愿意承认，不敢承认。我真的很想挽回。可是，一都已经结束了。也许是：因为喜欢，所以焦虑吧。
他是射手座的。他喜欢自由散漫，无拘无束。而处女座是梦想型，敏感羞涩莼情。我信奉的是坚持负责。我觉得责任是一个人必须承担的事情。
那时，我认为他是一个花心的，不负责任的男孩子。所以，当他告诉我说，他很喜欢我的时候，我毫不犹豫地就拒绝了他。我不想给他任何机会，哪怕只有一次。我不想和他再有一丝一缕的联系。
我只希望他离我远一点，再远一点，越远越好，那样我就安全了。因为我不想让他再打我的主意。我认为他之所以说很喜欢很喜欢我，只不过是因为他图谋不轨。
也许他看上我仅仅是因为我姣好的容貌，还有窈窕的身材。我不想和他再有什么瓜葛。所以我，拒绝。
是的，我很干脆地就拒绝了他，很直接也很残忍。我以为这样就会让他死心。没想到他仍然没有放弃，他很执著。曾经，他对我无微不至的关心和爱护，我丝毫也不会放在心上，更不会有一丝丝的感动。
我不以为然，甚至嗤之以鼻。也不知从什么时候开始，我的心变得冷漠而麻木。我觉得他的付出，他的温柔，他对我的体贴和呵护，都与我没有任何关系。那时的我清高而又孤傲。我觉得一切都只不过是他一厢情愿，自作多情，他，活该。
曾经，他是那么地疼我，爱我。每当天变冷了或冬天来临开始下雪的时候，他总是会叮嘱我要多穿一点衣服以抵御寒冷。
每当我心情不好的时候，他都会貌无怨言地默默地陪在我的身边。而那时的我，残酷无情。他说的那些动人的情话，我总是敷衍塞责。不会让他有机会讲完，即使是在分别的时刻。
而现在，每当凛冽的寒风夹杂着冰冷的雪花肆虐的时候，我就会觉得很冷。真的好冷。偶尔想起他对我说过的那些真挚温柔的话语，心头会掠过一丝暖意。而那时的我，一意孤行，自以为是。
而在经历了这么多年的生活之后，我终于尝尽了空虚落寞和孤独的滋味。我才痛苦地发现从前的自己是多么情况和草率。我才深深地懂得情之弥足珍贵。
在这个世界上，能够遇到一个那么疼爱我的人，该是多么不易，是何其荣幸。可是，可是我却没有好好地珍惜。以后，甚至一直到我死，我再也不会碰到对我像他呢么好的人了。我真的很想很想哭。可是哭也无济于事，没有任何作用。
我一直想要追求的幸福本已走近了。很遗憾很悲哀的是，我居然没有把握住。我想去找他，和他重新开始，大胆地告诉他，我爱他。可是，这些都是不可能的，因为一切都已经无法挽回了。
早知今日，何必当初？我做错了事，做出了草率无端的判断和选择。由此酿成的苦涩也只能由我一人独自品尝。在我选择的过程中，大多考虑了别人对我的付出。而没有想到别人也需要我的付出。
我想每个人心里怎么想就应该怎么做。不要互相折磨，相互伤害。可是我明白得已经太晚了。是我，亵渎了一颗心；是我，藐视了一段情；是我，把自己的幸福亲手葬送。
自己其实也只不过是一个凡夫俗子，又有何字高字傲，目空一切的资本？曾经引以为荣的不善感动，显得多么苍白可笑，多么软弱无力。
是我，一点点的摧毁了他的自尊；是我，一点点的剥蚀了他的自信。我感觉自己是一个非常复杂而又极其矛盾的人。既极其善变又坚守自我，固执己见。既自卑又自傲。在他面前，表现的永远是后者。
我常常会寻找到一些堂而皇之的托辞来掩饰自己的逃避和懦弱，煞费苦心而又伤痕累累。我这有是何苦？在拒绝了他之后，甚至还自我感觉良好。
我认为拒绝了他，以后就不会有人来骚扰我。我就可以安安静静地生活。岂不知，我大错特错。到现在，我才明白自己的愚蠢。
终于有一天，也许他是忍无可忍了。没有一个人可以忍受自己喜欢的人对自己长时间的冷漠。那一天，雪下得很大。我去看雪景。他陪在我身边。他一直不停地说着话。而我则爱理不理的。最后，他用手轻轻地扶着我的肩膀，看着我的眼睛说，我走了。我不置可否，说，莫名其妙。
我走了，那是他至今和我讲的最后一句话。
莫名其妙，那是我至今和他讲的最后一句话。
那时，我看着他单薄瘦削的身影一点点远去，我竟然没有感觉。
原以为，一切都已沉如心底。可是，朋友的一句话却勾起了我的万千情愫。听说他春风得意，还有了女朋友。一种怅然若失的感觉弥漫了我的全身。我才知道原来一直以来，我是很喜欢很喜欢他的，只是我