“梨莲，你说什么呢？”我当时就来气，我想，落谦绝对不会丢下我的，他那么爱我。
“你知道你为什么一直没看见他了么？”
其实我也很想知道这个问题的答案，因为我太想知道他为什么不见我了。
“为什么，你快说。”
“他转系了。”
这四个字就像是闪电一样劈在我的耳朵里，我想，我当时一定是麻木的，或许世界上最好的麻醉剂应该就是这样的效果吧。
“我，梨莲，你怎么知道的，你什么时候知道他转系了，你干嘛现在才告诉我呢？”我当时就哭了，我一个劲地哭，哭得淅沥哗啦的，就像下大雨一样。
“我叫你要忍的嘛，你干嘛哭了啊，我也是才知道的啊。”
“他干嘛要转系啊？”我的眼泪就一直不停地流。
“我想你还是去问落谦最好。”
什么也没想站起来就往外跑，梨莲想叫住我，我却什么也听不见，我只想知道为什么．我边跑边哭，接着从裤兜里掏出手机，直接就拨了落谦的号码，让我更气的是他居然换号码了，那时我就明白了一件事，一件我知道了就想去死的事，我想，世界就是这样吧，我开始懂得了什么叫伤心。
不知道我什么时候把落谦的离开看得这么重要，我想，很多时候我都不知道自己在珍惜什么，当那样东西没有了的时候，我就开始在乎起来了，我真的很好笑，为什么要在失去的时候才知道珍惜啊，就像名人说的一样，我们都很傻，我们都是傻瓜，但是那个名人是谁，我也不记得了。
梨莲一直告诉我说这个世界很大，世界上的男人也很多，不是只有落谦那小子一个，况且我还这么年轻，又那么惹人喜欢，不怕嫁不出去的。
我当时听了就说，“世界是大啊，但是世界上坏人也多啊，像落谦这样好的男孩也少啊。”其实在遇到落谦的第一次我就感觉到了他是多么优秀的一个孩子，当时我就在想，世界上居然有这样可以受气的人，我看着他给我捡书的样子我就一直在笑，我那个高兴啊，到现在却转化成了泪水和悲哀，那个时候我就在想，如果这个男孩是我的就好了，我一定会好好珍惜，但是现在呢？跑了。
我曾经问过梨莲，世界上最美好的事是什么，她什么都没想就说了出来，她说是钱钱和帅哥，我当时听了就想向她扑去，但是我还是没怎么表现出来，毕竟那时我还在为落谦的的离开伤感。
接着问她为什么，她也是什么都没想就说了出来，她说钱钱可以买自己喜欢的东西，一天就不用为温饱担忧了，帅哥呢，自己的终身大事，其实也不用说了。
我问她为什么这么快就回答了出来。
她说她从可以说话的时候开始就一直在想这个问题了，都想了十几二十年了，一定很熟练的。
我说哦，然后一个人靠着墙吐血。
很多时候我们的思维都是很离谱的，我想，真正离谱的思维应该是我的，梨莲的思维才是很正常的思维，因为她接受了现实，而我，却一直在虚幻的世界里转来转去，我想，我转得那么累了怎么还不停啊，什么时候才可以退出呢？
我还是放心不下落谦，毕竟他是我爱过的男人，我想，我才不是梨莲那种见个帅的就喜欢的女子，我是很纯的，即使是装出来的也是纯的啊，梨莲就经常骂我装鳖，干嘛装得那么小姐啊，要是在户外的话，我一定不会甩她，因为让过路的人看到了会有损我的淑女形象，我想，一个人的形象比什么都重要但是要是是在寝室和我家里，我一定会灭了她，让她叫我姑奶奶，很多时候我都和梨莲打成一片，打完后就去吃饭，一直吃，迟到肚子装不下为止，我和梨莲一直想问上帝一个问题，我们都想知道答案，可惜。。。。。。
问题就是为什么每次我和梨莲吃得肚子疼，吃那么多东西，但是我们还是有那么好的身材，我一直纳闷。
其实生命中有很多疼爱我们的人，就算只有一个，我们还是幸福的，如果有一天，梨莲离开我的话，我想，我也许会流泪。。。。。。
梨莲真的是个好女孩，虽然她表面上一直是个很爱臭美的女孩，但是我一直都知道她是一个很随便的人，她会在满是人的街上和我闹，还会在学校食堂吃饭的时候对别人指来指去，评价这个，评价那个，每当那个时候我都特别难为情，我想，她也不怕别人来灭了她。
她说，人生嘛，让自己快乐点要好点，当时我听了就知道她在说我，说我一直都把忧伤藏在心里，她特别喜欢和我闹，所以悲伤还是被甩到了角落里。
很多时候我们都在开心，忧伤的时候也很少，但是为什么我就一直觉得心里最主要的还是忧伤呢。
梨莲一直说我是文化大革命时期的人跑到现代来了，她说一个喜欢文学的青年都是神经病，特别是我这样喜欢写青春小说的青年，而且还说我很容易被骗，我想，如果真的有一天我被骗了，我是不会生气的，因为被梨莲说中了的事我一般都不会后悔什么的，至少我知道了梨莲真的是个很现实的人。
以后的很多日子梨莲很少在我面前提起落谦了，我知道她怕我伤心，怕我忧伤的脸摆在她面前，我们还是一起去上课，日子就像是没遇见落谦以前一样，但是真的是一样么，我想，应该不是的，还是有阴影的，在我的记忆里被埋葬了。
那以后我换了手机卡，我想，不联系就不联系，谁稀罕，但是很多时候我都喜欢把以前落谦给我发的短信翻出来看，满是甜言蜜语，我想，为什么幸福的日子就那么短暂？那时我总是会躲在被卧里哭泣，哭得很小声，因为我不希望梨莲知道我还在想着落谦。
自从和落谦分开以后，梨莲也很少和她男人出去了，我有时就会问她为什么，她什么也没说，就只是说她和那男人是搞着玩的，并没有什么真的感情。我听了后就是冷冷地笑了笑，然后我们就会换开话题，我想，有时逃避也是一种解决问题的方法。
很多时候我都会自己一个人来到学校的树林里，我想一个人很安静地去想事，其实一个人在很安静的世界里可以完成很多平时都不能完成的事，比如说背书什么的，从那以后我几乎没见过落谦，我不知道他消失到哪里去了，而且我也不想知道，或许那根本对我已经没什么意义了。
很多时候我都在怀疑我是不是还在想落谦，上课的时候，我还是会坐最后一拍，我就问我为什么还坐这里啊，梨莲也会和我坐在一起，有时她就特别纳闷，问我为什么要坐这里啊，对学习多没帮助啊，她说这话的时候，我就会瞪她一眼，我就在想，你什么时候把学习放在心上了的啊，真是莫名其妙。
很多地方我们都可以把回忆捞回来，只是我们都不想去回忆。
每次写文章的时候，只要我发现我的小说用词重复了，我就会想起一个记忆，因为在以前我写小说的时候，落谦曾经给我批改过我的小说，有一次她问我为什么喜欢用这么多累赘的词，我说了句，他当场就倒了下去，我说写小说多费力啊，每个字都是很重要的，文章的字数少了，那还叫小说么，多几个字内容要充实很多的，那多好啊，你说是吧。还没说完的，就看见他就在那里喷血，然后我就在一旁哈哈大笑。
很多次，当我把记忆慢慢丢掉的时候，我就躲在一旁哭，我不知道为什么我要哭，我想，失去了记忆，我还活得下去么？
当我还在悲伤地为一只蚂蚁的死而哭泣的时候，其实世界的其他地方还有小鸟死了呢，那么我哭得完么？
记忆变成尘埃落在我的肩上，那是记忆回来了，还是我在为记忆祭奠呢？
如果上天可以让我选择我的生命，我会当一只蚂蚁，我宁愿被人踩死，也不愿被痛苦折磨死。
始终都不知道在世界的其他地方会不会也有一个女孩一直生活在悲伤的记忆里，我想，应该会有的，世界这么大，我们又这么渺小，很多时候，我就像是一个没有灵魂的躯体活在这个世界上，一切都是假的，好象上帝在安排一场戏，我就是其中的角色，我扮演的就是最难演好的角色，那么这个角色什么时候才会完呢。
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以后的日子我都很少去想我的人生了，我想，我是活在现实世界的，那么与现实作对我不会什么好的结果的，或许我应该学习梨莲，像她那样现实，所以有时候就特别羡慕梨莲，她是一个什么样的孩子，她是不是也是一个悲伤的人呢，只是把悲伤隐藏了而已呢？这些对于我来说全部是秘密。
还是喜欢和梨莲打打闹闹，在寝室里一个劲地疯，我记得很多时候我们俩都把其他寝室的同学引来了，她们都盯着我们看，我想，不是又有什么事发生了，结果和我想的一样，先是装得很纯地警告我们，然后就是破口大骂，这种情况下，我是不会动嘴的，毕竟很伤神的。
梨莲呢，会什么也不说就跳到她们面前，然后破骂：“什么东西啊，老娘玩的时候你还在穿开裆裤呢，跟我叫嚣，滚出去，进来干吗，这不是菜市，”然后就砰的一声把门关上。接着世界就安静了。
我会问梨莲为什么她这么喜欢凶人，她会毫不犹豫地说：“这个世界，千万不要被人欺负。”
也许是的，为什么世界的现实非要让人表现出来，我想，一个人现实的一面是难看的，但是一个人虚伪的一面更是丑陋的，那还不如让人永远都是现实的好。
冬季很快就到来了，我记得在我和落谦分开的时候是秋季，一年就只有四个季节，秋天就这么走了，冬天也就这么来了，那么，明年很快就会到来了吧。
。。。。。。
醒来的时候寝室的玻璃窗上凝了一层厚厚的霜，外面在下雪了，我看了看睡在我下铺的梨莲，她睡得很香，像一个孩子，即使是再冷的天也冻不死她，看她那睡样，我掏出手机拨了梨莲的号码，我想，如果是在其他季节这样把她吵醒，她一定会灭了我的，但是现在是冬季，我才不怕呢，我不信她会在这么冷的天起来灭我，遗憾的是她手机居然关机了，郁闷，算她运气好。
慢慢地穿上了衣服，一直都认为这个季节里最麻烦的就是衣着，每