空气凝固了一般，半点风没有，紧得窒息。
起身，抓起衣服，一件一件套回去，我做得很慢很慢，手止不住颤抖，没有穿鞋，赤脚走出了房间，回头望了一眼，纯白的床单上盛放的那朵玫瑰开得更艳更妖娆了，像是在昭示着什么。
很多决定，一旦作出，便无从后悔。我出卖了身体，并收获了绝望，是自欺欺人吧，我是在报复，在抗拒，只是，我败了。这场游戏，从一开始，我就败了。
第十二章 归去
哥哥很久没回庄园了，是不想见到我了么？对我失望透顶了么？只是哥哥，我有什么义务非让你开心不可！
我每天都在等，我知道某件事会发生，在不久的将来。然后，我等到了。
怀孕了，一个月后在诊所，医生告诉我说。并无太多惊讶，只没料到会来得这么快，只须一次。
我摸了摸尚未隆起的肚皮，有些惊慌。要做母亲了么？不，我听到心里坚决的回答。我不爱他，他不该出现在这世上。
我想我该离开了，去到一个完全陌生的地方，开始新的生活。过去的一切，也该断了，随着这个来不及出世的孩子，一起死去，所以记忆，温暖的或残缺的，曾经的痴恋与疯狂，都将埋葬在这片故土，繁华的都市，不再相见。
并无收拾多少东西，一只旧箱子，装的都是我的一些旧物，哥哥给的一切东西被锁在了那口大箱子里，连上了三重锁，扔掉了钥匙，把自己的过去一齐锁住，再不打开。
只留了张字条，上只写了几个道别的字眼，放到桌上匆匆走了。
搭上最早的那班车，欲离开时被人抓住了肩膀，“很早。”是花烬。
“是。”淡淡回了句，依然背对他。
“去得早了，也要早些回来。”
“你在留我？”
“是。”
“为什么？”
“……”
“为了孩子？”
“不知道。”
“你不用介意他，我不会让他有出世的机会。”
“我知道，”他顿了顿，“你不爱我。”
“当然。我们需要提及感情么？”
“那么他呢？不用等么？如果他会来呢？”
“够了。花烬，我想我需要提醒你一句，我不是你，”我添了一句，“所以，我不会为了他而活。”
他的脸色蓦地惨白，“如他所说，你真的长大了，也变得……冷硬了。”
“是么？”
“我从前也是这般，只因他遗忘了十年。”
“那么你要记起来么？”
“没这必要了。”
“我做的对吧。我不该留连在虚假的快乐里，只是像他那般看得真切，日子不会好过，好好照顾他，最后，他是你的了。”摆手表示不在意。
“他不属于任何人，这点你比我更清楚。就像你骨子里，从来不属于我。”
“你爱上我了？或者说，他的影子？”
“对。”
“我没想到你会说破它。”听到这样回答，我反而没了主意。
“说出来容易释怀，看得淡了才可能得到真的幸福。”
“你也过得辛苦，”补了一句，“为什么不逃？”
“你觉得我舍得下么？每个人都会选择自己的生活方式，摆脱了它，日子未必好过。”
“也对。那么，要说再见了，让他好好保重，你也是。”
“好。”相视一笑，我们都在追求新的快乐，并且相信会过的更好，会的。
离开前我去了儿时生活了八年的孤儿院。不知道为什么一来到这里就无法开心的起来。也许是因为这片土地曾背负了太多的沉重记忆。忆起男孩的来年，秦伤，他一定不知道，其实轻风曾因他心动，因他在灰暗的童年增添了不少色彩。轻风只是太倔强，从心底死死否认，因太害怕受伤。男孩不会知道了，永远不会。很多东西，失去了，再要不回来。
列车开走了，也带走了所有关于少女的梦。但生活，还要继续下去。
看，远去的草木，还在招手，也许哥哥也在某个地方，看着我，离去。哥哥，也会活得快乐些吧。
“她走了。”某个阴暗的地方，花烬对男人说，“迟，都结束了。”
男人久久望着列车远去的方向，半响终于开口，”不，刚开始，她的旅途才刚开始。”
“迟，你呢？”
“……”男人不说话，嘴角却渐渐有了笑意……
第十三章 一束玫瑰
很久很久以后，我在另一个孩子脸上找到了与个哥哥十分相似的神情，如获至宝。说是孩子，有点牵强，他也有十七八岁了，只是比我略小些，故此戏称。我不明白两张完全迥异的脸庞为何可以拥有如此相似的东西，神似到让我以为是他来了。指甲深深陷入肉里，心中有些冲动的情绪隐隐作祟，我强掰开他的下颌，强迫他看向我，他倔强的眼神激起我征服的饿野性。当自己反应过来时，我的唇已经咬上了他的，他的眼攸地睁大，满是不可思仪，倔强在我的强迫下软化，他乖乖闭上了眼。嘲弄地放开他的唇，我嘲笑自己的行为，“你，不是他。”在我神思之际，他蓦地吻上我，仿照我方才的方式吻我。我怔了一会，舌留恋地缠上去，然后我被狠狠地推开。他得意地望着我，，我隐隐生出怨气，竟敢拒绝我，紧接着胸口紧痛，记起那个常常拒绝我的男人，那个男人，那个男人啊！
男孩和我的故事就这样展开了，很玄妙的开端。我还记得，记得很深很深。
多年后我会后悔，也许当初我不该招惹他的，如果当初我没有招惹他，如果……多好，多好……
那时下了车，漂泊了好一阵子，找到了一个偏僻的地方，买下一所较为破旧的房子。本来花上所有千还远不够，房子的旧主急着转让，房价杀下许多，我就捡了个大便宜。当然房子里所有的家具是搬空的，我身上的千也花得差不多了。联系上旧时的朋友借上些钱，最贫困的那段日子算是挨过了。本想去找份工作，无奈经验全无在面试时被一口否决。想起以前闲时写的那些稿子，投到社里碰碰运气。第一次没有被采用，我没放弃，修改了一番，然后在投去的一星期后意外收到了稿酬。这是我第一次自己赚到钱，用那些熬夜写出来的东西。很开心，这证明了自己也可以生存下去不是么？钱真的很难赚，可是有什么办法，人总要活下去的。
购了些便宜货放在屋子里摆设，桌椅，衣柜，碗盆什么的。对，还需添张床，添床被子。前一阵子都是缩在墙角睡过去的或者说我根本没好好睡过。床对我而言本是样不必要的东西，买了又如何，躺在床上是不是一定就能睡得舒服了呢？买床，从某种角度上来说，也算是买个梦吧。一个可能永远无法实现的梦。
天又凉了，近日还需去添几件衣服，省得冻着了。冻病了还得花钱治。
很努力撰写稿子，找点杂事做了好一阵自，总算把拖欠的钱还上了，腰包也瘪了下去。丧气地继续做事。钱意味着什么，我早明白。
从不玩游戏，因为不喜欢，很不喜欢。游戏里没有感情，各自奔走，各自悲哀罢了。
每天只看些书，租些陈年旧片，搜索灵感继续卖力写搞维持生活。有时候觉得写作真不是人干的，长年坐着，支着脑袋苦思冥想，有时好几天吐不出一个字，脑子像是要被挖空似的，要真长年累月做下去，很难不生出什么怪癖，耐性不好的直接挂了。
最苦的是写不出还要逼着自己写，什么法子，过日子呗！
房间很久没打扫了，早已布满灰尘，墙角甚至织起了厚厚的蛛网。蜘蛛大人毫无疑问成了这里的常客，而且多半住下偏不肯走了，这房子看样子也不介意他们的借居。说起来，这也算是这所房子唯一的生气了吧。
生活是浑浊无望的污水，掀不起半点猗连。
眼闭上的时候，心是虚的，不知沉沦了多久。
往事一幕幕滑过，清醒的时候躲避不开，还要在梦中纠缠。慌乱地从床上爬起，连带着被子以习惯性的姿态蜷缩在墙角，不敢再睡。床板很硬，背上隐隐留着痛，似一个个扶不平的伤口。时间漫游了很久，伤去却不见好。
偶尔走在街上，很吵闹，心依旧冷清，走在人群里依旧那么冷，那么冷，冷得发抖很想缩回被窝，想要与世隔绝，很快发现这不过一个奢望，谁也无法真正做到。生活还要继续下去，拖着张脸苦得还是自己，为何不快乐一点，为何不？偷偷地问自己，也许，真的有可能实现？为什么要放弃？都过去了，不是么？
于是生活渐渐规律起来，有空闲就在镜前学着化化妆，试试衣，然后对着自己扯出个大大的笑容。仿佛这一笑，阳光也明媚了不少。
听他们说起爱情，似有决荒的古乐从远古大漠传来，陌生却带着熟悉的痛感。靠在墙角，蜷缩着身子抱着双腿，以一中婴儿在子宫的姿态静静入睡。心空洞到无法入睡，便哼着歌让自己分心，创造充实的假象，否则就那样睡去，未免太过寂寞了。人总不能苦了自己吧。
有时坐着无事，莫明去扶肚子，这里本该有个生命在孕育，被我这般无情抹杀掉，他会怨我么？一定会吧。
不禁有些后悔，诞下个孩子，也种下了个希望，毕竟那是我的血肉啊。
平淡的日子一直持续着，直到有一天，男孩出现了。男孩的睫毛纤长浓密，特别美。男孩的脸蛋十分清秀，与哥哥月宫仙子般的明媚不同，男孩有的是极致的清秀，清韧。
后来，男孩告诉我他叫清韧。巧了。
不知从何时起，男孩缠上了我，经常要求给我帮忙。我起先不很在意，多个人帮忙是好事，不是么？
渐渐地，男孩在我身边出现的频率越来越高，越来越多的“巧遇”让我心神不宁，我想我是怕了吧。
就像今天走在街上，手上被硬塞了一束玫瑰，他塞完转身跑掉。我怔了怔，有点失神，继而在走过街角时，玫瑰被顺手丢进垃圾筒里。我继续买我的东西，假装什么也不曾发生。
我不知道男孩是知道的。尽管如此，他还是送，每天一束。
送了可能有一年了吧，有一太内，玫瑰没有送到，玫瑰的主人不见了。他忽然的消失让我很不适应，心中总存了个疙瘩。我是太贪心了么？
提笔写了几行，纸从本上飞离，被风吹得很远，不再捡，心中弥漫着淡淡的惆怅失落。