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又在凌晨四点，他贴了出他的第二个帖子。
《突围》
茫然之中，我尤如置身于一个黑屋内，伸手看不到十指，一切都只能在感觉中体会。我干脆闭上了双眼，静静地聆听自己的心跳声，一下，二下，三下……每跳一下就宣告着时间已然流逝，心跳的声音成了我在黑夜里唯一能够用于简单记录时间的依据。
我恐惧被黑暗包围的现实。不是我不敢与黑暗抗挣，不是我不想奋斗，不是我不想勇敢地站在风口浪尖之上，而是我无法从空空无一物的黑暗中找到一个目标，然后聚全身力量于一个点，奋力闪电般出击。我找不到敌人，说明敌人的智商远远高过于我。无论它是否存在，击败我的真是它，我真的是被它击败了。我不敢向前迈出一步，也没有勇气后退一步，只是呆惹木鸡、举足无措地立在那地，像一棵枯萎的树，没有希望，没有阳光。
黑暗只是把我紧紧的裹在里头，并没有挤压我，也没有完全吞噬我的趋势，因为我还能思考，还能听到自己的呼吸声和心跳声。可是正是这样的对峙，这样的毫无目的，我更加害怕即将到来的悲剧。要是我知道我的前路是大苦大难到还好，可是我面对的是虚无、空洞，连联想的能力都被剥夺了，无从去考虑未来是什么样子的。我也估计不到虚无的力量有多凶猛，也就无法对比敌我的势态。知已知彼，百战百胜。我的敌人就是黑暗，我不知道它欲意何为，我不知道能否走出茫无边际的黑暗，我不知道该怎样离开，我不知道出口在何方。显然我的思考已经陷入了荒芜之地，再耀眼的思想火花，也只是黑夜高空掠过的流星，转瞬即逝。显然我的反抗是无效的，我注定成为一个大输家。
可是我必须突围，否则我将被慢慢置于死地。我这样死去会很不光荣，我害怕这样的死亡，因为直接杀死我的是自己的恐惧。虽然是黑暗巧妙地利用借刀杀人之计，可是我并没有看到敌人的真实面目，也弄不清楚它为什么要让我从地球上消失，不是情杀、仇杀、误杀，当然也不可能是奸杀。总之，我没有弄清楚我为什么要死，没有一个合适的理由，我无论是笑着死，站着死，躺着死，都一样的悲哀。这是我无法接受的事实，于是我还是在黑暗里迈出了沉重的第一步。
这并不是我人生的第一步。我的第一步在是二十五年前的某个日子，在妈妈的搀扶下庄重完成的。这次不是这样子了，是我自己选择的，也是按照自己的方式操作的。我迈出的是右脚。我是军人，条令规定我们走路必须左脚先行。我还是习惯性的迈出了右脚，从这点来看我不是一个合格的军人。但是我确确实实是迈的右脚，没有其他可以多加阐述的理由，只是因为我喜欢按自己的方式生活。
我没有急于紧跟着迈出左脚，而是细心的体会迈出右脚后的感觉。根本就没有任何东西承接我的右脚，脚下空空的，但是脚却没有继续下坠，仿佛有一个极限，它停住了，我的身体也没有失衡。我开始怀疑自己的脚是否真实存在，是否也是一样虚无，毫不真实。我伸手双手，在黑暗中抓了几把，什么也没有抓到，我以为双手也是否不存在。我有些害怕，害怕自己真的变成了虚无的事物，变成雾一样的东西，风一吹就什么也没了，就连最后的归宿都不知道。我猛地在脸上扇了一个耳光，啪地一声很响，很痛。我笑了，不是因为我感觉到痛，证实了我的真实存在，而是为自己的莫名其妙。
我终于迈出了左脚，脚下的感觉还是一样，没有承载物，我就像悬在半空中一样，没有摇摆不定的感觉，也没有失重的可能。可是迈出这一步之后我就后悔了，因为我只知道突围，却不知道突围为了什么。为了逃避黑暗？可是尽头在哪？有尽头吗？为了表现自己的勇敢？可是勇敢能证明什么呢？为了让自己败得有点骨气？可是什么是失败呢？
我又陷入了新一轮的苦恼之中。
我痛苦地端下了，双手抱着头，任由无名的泪水汹涌而出。
第八章 第三水帖
第三个晚上的凌晨四半，林子的第三个帖子出现在BBS里。
《敲响黑夜的门》
这是一个平凡的星期六的傍晚。独自坐在办公室，没有开灯。在不知不觉之间，我喜欢上了在黑色的包围中任由自己的心情慢慢枯萎、变质、发霉。
打开CPU，启动电脑，任由一串串的英文字母在黑色的屏幕上快速闪动变幻。噼里啪啦地输入用阿拉伯数字随意组合而成的，却十分好记的密码。在敲下回车键时，我犹豫了片刻，方才轻轻地按了下去。以前可不是这样的，而是哒地轻脆一声，重重地敲下去的。在短暂的停顿时刻，我问了自己几个没有答案的问题。我有什么不可告人的秘密，真的需要设置一个密码来保护自己吗？还是因为别人这样做了，我就得有一个密码。每次开机都得输入一次那几个枯燥的数字，这是一个令我很不爽的却必做的事情。我觉得我不是我了。再说了，就算有了密码，秘密就真能封存住，永远不被世人发现？一个人心中有了太多的秘密，还能坦然地面对一切，还会有快乐吗？
我早已经习惯了朝夕面对的电脑。今天晚上，我却觉得它十分的可恶，它的冰冷简直是对我的蔑视和挑战。我是它的主人，它岂能如此对待我。它的不屑一顾深深的刺痛了我的心，泪水悄然间在眼眶里打转转。我提醒自己不准哭的，跟一个破电脑生哪门子气呀，不值得，不应该，太不应该。泪水就是不听招呼地一圈紧跟一圈地转呀转，就像在寻找一个隙逢，只要一有机会就马上抛我而去。眼泪最终没有滚出来，心却开始了莫名的阵痛。总以为自己都二十五岁了，是个男人了，没想到竟脆弱到如此地步，经不住轻轻一碰，一碰就碎得不成形。
不敢再面对呆头呆脑地逼视我、嘲笑我的电脑，赶紧逃到窗前，眺望淹没在悄然降下的黑幕里的高楼大厦。街灯次第睁开疲惫的眼睛，像一个暮年的老人，慢慢地，有些力不从心，有些不情不愿。真搞不明白心情为什么会一下子跌落到低谷，是本来就活得无奈，还是一直在自己欺骗自己，学着别人装笑扮坚强。总之，我看什么都是灰颜色的，就像猛然间发现自己是色盲，整个世界只有一种颜色。我并没有做错什么，却心绪难宁、烦躁不安。我的心绪在这个不属于我的城市上空飘浮，东一头，西一头，不知最终落向何方，系在何处。我望着前方，眼神却没有方向满眼的迷茫和苦痛，却无从诉说。
过去的爱与恨总在这个时候，偷偷地站到我的身后，抡起一个沉重的巨锤，嘿嘿偷笑着，一下狠过一下地捶打我瘦削的脊背。本已承载不了生命中的重，也托不住生命中的轻的脊背，就在敲打中慢慢变形，弯成了一把拉不开的朽弓，只稍再一使劲就立马卡嚓完蛋。我真的找不到任何一个理由，再继续承受这一切的苦与痛。没有理由的活着，比一条狗可怜千百倍。狗还有骨头可以期待，还有一个关于骨头的梦在等待。我除了一身的疲惫和一声轻轻的叹息，就一无所有。
诗人告诉我们要用黑色的眼睛寻找光明。我把眼睛张到最大限度，寻找了二十多年，还是没有找到。我想他自己也没有找到，否则就不会杀妻自杀了。他为什么要骗我们，还是我们心甘情愿地被欺骗。这一刻，我看到了路灯。不是我没有看到过黑夜里的路灯，而是从来没有像今天晚上这样仔细看过。熟悉的事物总是容易被人忽视。路灯放出的光芒在黑色里占得了一片亮堂堂的空间。其实路灯有些黄橙橙的，根本算不上亮，但是在黑夜里就是特别显眼。那些小飞蛾老实没头没脑地撞上去，是不是它们也上了诗人的当，相信了黑色的眼睛可以寻找了光明。我觉得自己就像那成十上百拼命扑向路灯的飞蛾中的一只。一瞬间，我发现自己根本就是一个大傻瓜。人们是为了照亮自己好走夜路，就发明了路灯，安上了路灯，而飞蛾却似见到了上帝，听到了福音。到底是谁在欺骗谁？谁是这个骗局的最终操作者？
是庄周梦蝶，还是蝶在梦庄周？
是我们在戏玩蚂蚁，还是比我们大千百倍的巨形蚂蚁在把我们人类当作玩偶？
这些疑问还是没有答案，为什么总是有这么多没有答案的疑问存在。难道人生真的只有虚无，只是荒诞。我开始怀疑《十万个为什么》中有多少个是真实的答案。我甚至怀疑自己的存在是否有意义，是否真实。要是当年亚当和夏娃老老实实在过着赤身裸体，不知体面，不懂羞愧的乖乖的生活着该有多好。这样就不会有如此多的烦恼和痛苦等待着一代一代的人去承受，去无处诉苦。可是，假如我是他们，我一样会像他们那样做的。
这一切的疑问，一个个沉重的大问号都垂挂在我的细小的脖子上，我只有低下了高傲的头颅。我是低下了头，但是我还是用尽最后的机会向黑夜发出了最后的追问：世界上有光明存在吗？这是我最后的灵魂的追问，黑夜并没有给我答案。其实我真的很傻，这样的追问早就传递了无数个世纪，根本没有任何一个人得到回答。可是我还是要问，因为我确实想知道。
第九章 论坛版主
林子不想写了，也没有勇气再继续写下去了，再写，他真得会像维特那样，只有用结束生命的仪式，来向绝望的人生作出最后的无力的抗挣。
他不再登录聊天室，也不进论坛，甚至连网都不想上了，只是坐在那里，呆呆地看着客人们忙碌于网络之间。
直到过了一个星期后，林子才重新上网。
紫藤论坛的管理员在OICQ里找到了他。�