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如果一个女人不再喜欢流泪，那么这个女人是过来人，她受到的磨难太多，每一次的磨难都留下伤痕，结茧，伤害越多，茧结得越厚，把心包得严实，让心失去敏感，变得麻木冷漠。不伤心当然也不会流泪，这是好事还是可悲？
生活总是以它特有的方式，让经历它的人深刻理解它其中的内涵。我经历了这许多之后，也把一些事看淡了，如果他对我不诚实，欺骗了我，我会选择离开他的，我不会做傻事，就让他去追求他的幸福吧，我则继续鼓起勇气走完自己的路。”
看到这里，干城才知道，那次流产对紫玉的身心是多么大的伤害，她一直没有忘记，并因此不会原谅他，她好像还不知道他和香玫的事，否则，她早离开他。
他继续看下去：
十二月二十八日， 冷
像有一团棉花紧紧地堵在胸口上，吞不下，又吐不出，只觉得胸口隐隐地痛，脸色灰黄，眼睛布满血丝，一对熊猫眼，整个人疲惫不堪。昨晚一夜没有睡好，他也一样。
昨晚，我已经躺下看书，他本来要去洗澡的，但也不洗了，气冲冲地上床关灯。躺下后，先是沉默地躺着，后来就不停地叹气，我清楚，他在为我刚才说的那句话生气。我不忍心地问了一句，“还不是你吗？”他恼怒地回答。
我不明白，我的那句话竟然会让他如此动肝火？本来，昨天是我的生日，他买了一件衣服送给我。看到这件礼物，我不禁想起有两年他把我的生日忘了，今年他记起来，是不是他做了有愧我的事想借此补偿？一想到一年来我们之间发生的许多伤心的事，我就脱口而出那句话‘不用这样费心了，我从没有把自己的生日当回事。’
他听了，当下把脸拉长，认为他的一片好心好意被我辜负了。也许我不应该这样拂了他的意，伤了他的心，人是会变的，我真的误解他的一番好意？在床上，他还在叹气，我知道自己错了，向他道歉，他仍然不理会地叹气……”
干城看到这里，也不由地想起那晚的情景来，想不到紫玉如此详细地记了下来，心里有些伤感起来，继续看下去：
“……我只想使他消气，没想到他更来气，我的倔强劲上来了，说出了许多闷在心里很久的话，只听到“嘭”的一声，他的拳头打在床头的木板上，“你再说，我要打人了。”我吃了一惊，看着他，并抓住了他的手，“放开，要不然，我真打你了。”
结婚这么久，他可从来没有打过自己，自己也没有见过他发这么大的脾气，我还想辩解什么，“哗啦”一声，他随手将他旁边床头柜上的东西全扫到地上去，他无法控制情绪了。
我呆了，眼泪涌了出来，急忙起身到洗手间进行“冷处理”，当理智些时，我悄悄地回到床上，看到他在笑，冷冷的苦涩的笑，令我心酸，我知道他此时的心很苦，在他的心里，也许藏着太多的委屈？我开始自责。
夜深了，他始终给我一个沉默冰冷的背。卧室很静，我胸口像压上一块石头，无法入睡。他好像也没有睡着，我翻身，他也翻身，虽然传来一两声很响的鼾声，但不均匀，时断时续，听了更让我觉得对不起他，我不再背对着他，轻轻地靠近他，他的头离我这么近，已感觉他粗粗的呼吸喷出的气，我想给他一个轻轻的歉意的吻，又怕惊醒他，他一只手放在被面上，我伸出手，轻轻地抚摸他那只冰凉的手臂，他的手动了一下，但没有缩回去，任我抚摸，也许他原谅我了？不，他不会这么快的，我了解他的性格。
不一会，他把手放在自己的头下，在黑暗中，他的脸朝着我，我也看着他，想凑近吻他，看到了他的眼睛正睁开着，看到我靠近的脸，他急忙转过身去，我有些伤心失望。
街上传来清扫马路的扫帚声，天快亮了，我迷迷糊糊地睡了，在睡梦中，我感觉到他有一只手伸过来，帮我掖好被子，这可能是一个梦，因为他平时粗心，也不会体贴照顾人，有一回，我病了，他满不在乎，全然没有放在心上，何况，现在他正生气，怎么会想到我是否盖着被子？这次，他没有打我就算万幸了，也许是自己太希望得到他的关心而作的一个梦吧。”
干城的心像给锥子扎了一下，他艰难地摇了摇头，那晚，他记得自已的心情很复杂，紫玉说得那句话触到他的痛处，他送紫玉生日礼物的确是想补偿，他和香玫的关系让他觉得对不起紫玉，他恼怒，他生气，并不全是因为紫玉的话，还有一些道不出的愧疚和痛苦，他最终没有打她，因为在心中，他对她仍然有爱，她的道歉，柔情，无奈和自责只能让他心里更不好受，难道千辛万苦追求到的女人，自己却没有给她快乐和幸福？他为什么要这样对她呢？他似乎明白了。
其实，男人的粗心是可以改变的，但是，当他故意去这么做，那么，就无法改变了，就像米袋上的那道裂口，如果是人为地用刀子割破口子，那么，缝补是无济于事的。
他的心变得沉重起来，继续看下去：
三月二十日，雨
又一年过去了，好久没有动笔。望着窗外三月的天空，春雨绵绵，潮湿灰暗的，让人觉得世界灰暗了许多，在这样的天气里，伤心烦恼的事随时袭击着我，我的情绪时好时坏。
或许，人们知道潮湿寒冷的天气之后，总会看到晴朗明媚的天空，人们才可以默默地忍受着，而我进入灰暗冰冷的感情世界后，看不到晴朗的希望，不知这潮湿的天空何时才会出现灿烂阳光的一天？会有这么一天吗？我无法乐观，要知道，他的微笑不再专一，他的抚摸不再温柔，甚至是虐待般的，常常使我的身体青一块紫一块的，他不再诚实，他在变，变得越来越陌生，离我越来越远，我们的感情世界一片灰暗潮湿，令人沉闷窒息。
晚上，因为看电视这样的小事，两人又争吵一番，我被他的专横所震撼，令我无言以对。我越来越瘦，越来越少笑声，泪水越来越多，我几乎成了一个爱哭的女人，我不知如何对他——爱他还是恨他？
有时，我很恨他，真想离他而去，但是，我又觉得他挺可怜的，我了解他，他外表不丑，仍然吸引女人，但他内在的气质，他的身体，他的许多状况并不尽如意，他的性格让人捉摸不定，脾气越来越坏，固执倔强，其实，他的内心世界是脆弱的，他容易自卑，容易压抑和忧郁。
每当我看到他头上生出许多的白发，我总是很心疼，很想给予他更多的爱，让他轻松些，快乐些，但常事与愿违，反而令他生气忧伤，为了适应他，我不再那么任性，不再那么固执倔强，尽量理解容忍他，但是，他变得更加让我吃不消，这到底是谁的错？是因为我们还年青，不懂得怎样去珍惜吗？
我还在犹豫着，总希望有一丝转机，希望出现奇迹。我不后悔，默默地品尝着这份属于自己的苦涩，自己的苦当然得由自己承担，再怨天尤人，过分依赖，只能是心智不成熟的表现。我等待着。
四月八日
昨天，上午和他又吵了一架。吵完后，他不出声地出门了。
下午，夕阳西沉，我独自去健身回来，他没有回来，只好自己煮面吃。
当我睡醒觉时，才发现他一夜未归。”
干城看到这里，长长地叹了一口气，心里很沉重，他和紫玉闹成这样，还能从头开始吗？对此，他没有一点信心，看得出，她仍然对他有所依恋，否则，她不会被他的言行伤害得这么深。往往是越亲近自己的人，被自己伤害的越重。他感到自己像射出去的箭，很难再回头了。
“八月二十一日
今天是周末，他一大早就出去了。我一个人逍遥自在，一觉睡到日上三竿，才起床。
我独自去狂街，买回来一些精美的邮票，一边喝着美味的鱼汤，一边欣赏着电视剧中的喜剧，放声大笑了一场，眼泪都快要笑出来了。
下午，一边听着音乐，一边看书，无意中勾起一串串不愉快的往事，但我很快控制自己不好情绪，过去的，就让它过去吧，何必让它没完没了地折磨自己？不爱何妨？变心又何妨？外遇又何妨？冷漠粗鲁又何妨？把这些都留在昨天吧。战胜自己比战胜别人容易，控制自己比控制别人省劲，相信自己以不变应万变，可以面对更残酷的现实，这样想着，我的心豁然开朗，我重新快乐起来，因为今天我终于战胜了自己，因为我明白了，原来生活也可以这样过，只要快乐过好每一天。十二月二十八日
又到了我的生日。我曾经对自己说，如果这次，他仍然能够记起我的生日，给我一个温馨的祝福，即使没有生日礼物，也没有关系，我会忘掉过去的一切不愉快的事，今生无怨无悔地跟着他好好过日子，重新开始我俩的新生活。
但我失望了，现在已经是凌晨一点，我的生日刚刚过去，我的等待落空了。也许，一切只是我的一厢情愿而已，事情发展到这一步，已经不再是我可以控制的了。
顺其自然吧，晚安，我的爱！”
这是紫玉最后一篇，看到这篇，他想起她生日的那晚，他并没有忘记她的生日，只不过，他是故意装出不记得的样子，当晚他还专门和香玫在一起，很晚才回到家里，进家门时，看到她在客厅里写日记，他也没有对她说什么。在她日记本的另一页上写着一首诗，这是写给他的，她把日记本留给他的目的就是让他看到这首诗：碎玻璃的伤痛——致我离去的爱
面对一双双羡慕的眼睛
还要挤出一个微笑
玻璃太碎
已刺破了爱的肌肤
却无法诉说那丝丝忧忧的痛苦
玻璃太碎
总是无意
总是伤心
总是说不出
那点点滴滴自己才知道的伤痛
玻璃太碎
并不是无情而去
我的爱已经沾满了碎玻璃
玻璃太碎
依然使爱的肌肤
流尽最后一滴血
看来，她那颗挣扎的心已不再挣扎，那悲伤痛苦的心已经平静，她正走向成熟理�