我因为他的多疑而大声号啕，不吃饭，不睡觉，坐在地上任蚊子咬。然后他就心软了，伸出胳膊：好，好了，我错了，咬一口吧。
他就这样将我宠坏了，宠成了一个脾气暴躁的女人。
一个必须要发泄，否则就不罢休的女人，一个因为暴躁脸色浮肿，睡眠不足，日渐衰老的女人。
后来有一次，我碰到一个服装厂打工过来的小姐妹，她说：我们还认为你过的好日子呢，原来是这样呀。
我们脸上过早地出现斑和痘，心事重重。而她们，由于活泼、由于单纯的生活依旧细皮嫩肉。
但是这一切却没有影响他的爱情，尽管我当时不这么认为，但事实确实如此。他以默不作声，令人依赖，甚至可以抱着敢于牺牲一切的态度庇护着我。我的房东、我的父母、我的同学都意识到这一点，他们开始意识到这一点，他们开始意识到这种忠贞的价值。
可是当时，我们自己并不这样看，康怡公司的所谓白领的工作环境，使他产生了深深的自卑，他开始有了一些微妙的不平衡的心态，就在这时，不情愿的事情发生了。
我们正式同居的第二个月，也就是我在康怡公司战意正酣之时，我平常如期而至的月经突然爽约了，那股暗红的、总让人无奈的血，这次无论如何苦苦期盼都没有到来。
“一切都是你，都是你！”我狂躁地叫，用最刻薄的眼光盯住他。“都是我的错。”他哭丧着脸，一副罪孽深重的模样。
“难道你就不着急吗？”看他寡然无语，惶惑不安的模样，仿佛不能消除我的怨恨。
“到医院检查一下吧。”
“没什么好检查的，就那么回事。”我老练地说。女人的直觉是最灵验的。
“我觉得对不起。”他也不加验证，马上赞同了我的直觉，他处处听从于我，仿佛已没了自己的主见。
他没有提别的要求，一分钟也没有考虑，他决心带我去医院，似乎这是惟一的路，这确实是惟一的路。
我想哭。
我的事业刚刚开始，我无依无居所的日子刚刚结束，我不习惯这个意外，我感到不适应，我困惑、沮丧极了。
我的喉头开始哽咽，脸色变得越来越阴沉。
他不安地盯着我，终于轻咳了一声，但嗓子又干涩。
我觉得他应该忏悔。
很显然，我把自己当成了受害者，和那个胎儿一样。
我们找了一家离他的工作地点、我的写字楼、学校以及仅有的一些朋友都较远的一家医院准备拿掉这个胎儿。
一个长得圆乎乎脸蛋的女医生，白净净的脸上挂着和善的笑，她正式通报了我这个消息，然后问我：“是做还是留下来？”
我仿佛没听懂，我认为，全世界都应看出我们两个失魂落魄的倒霉鬼才年方二十一二岁。尤其是他，脸涨得像猪肝，紧跟在我后面，已被羞愧折磨得抬不起头来。
“你一点不用担心。”女医生看出了我们的状况，“这种事现在算不了什么。”
但我感到羞耻，我必须张开腿，虽然我不甚明了机械是如何工作，但它势必从我张开的双腿进入，进入子宫，因为我知道根源也是从那里进入的。
医生再次安慰我，不会有人问你真实姓名和工作单位的。
但我仍然缺乏心计，我在病历卡上填写的是真实的姓名和工作单位。
我的惶恐使发了善心的医生不好意思不说点什么，她说：“下次当心点。”
“下一次？”我不由自主地看过去，而他也正看过来，仿佛坚决地赞同没有下一次了，“我向你保证。”
我坚决地想，不会再有下一次了，这种耻辱的经历。
当我坐在长椅上开始等待的时候，我看到一个似乎比我还年轻的女孩，有着姣好面容和身材的姑娘也侧坐等待，没有人陪伴，但她的脸是开朗的，若无其事的，就跟排队买电影票一样的神色，对手术似乎不存一丝畏惧。
“你第几次？”她主动问我。
“当然第一次。”
“你这种情况，完全可以选择吃药。”
“吃药不用痛吗？”
“当然，但要贵一半。”
“你为什么不吃药？”
“我是第三次了，吃药不管用了。”
但是没容我再开口问，护士叫到了我的名字，我赶紧走出来，毕恭毕敬地跟随她走向凉森森的手术室。
一个脸色苍白的姑娘缓慢地、虚弱地从高高的手术台上往下移，她的眉心还没舒展，她的步履是笨拙的、沉重的，这令我想到了钻心的疼痛，她和我擦身而过，就在门要关闭的那一刻，我的男朋友一下子深深地握住我的手。
他传递过来的是强烈的愧疚和心疼。
“你上去，两腿张开，裤子脱掉。”
我爬上去，先脱掉裤子，然后才两腿张开，看了墙上的钟，十点二十二分。
我的脚被固定起来，一块白布覆盖上来。
然后是擦洗的动作，仿佛是什么药，又仿佛只是冰凉的水。
戴橡皮手套的声音，各式金属碰撞的声音，然后有冰凉的东西插进去，插进我已哆哆嗦嗦的身体深处……
金属钻进我的身体，金属钻进我的心里，金属钻进我的肉里，金属在我的肉里搅动，金属在割我的心，金属刺我的肺腑。
“妈——”我开始狂呼，我觉得世界末日就在此刻，无边无际的疼痛，疼痛无边无际，我浑身发抖，泪流满面，口齿不清地求饶。
我听见医生不高兴的声音：快了，快了，要配合，要忍耐，这点小痛叫成这样。无边无际的疼痛还有无边无际的愤怒，咬住了我的每一块肌肉，每一根神经，每一寸肌肤。
“妈……”
然后我失去了知觉。
当我被扶出手术室的时候，时钟指向十一点三十八分。
我听见医生对我的男朋友说：“她的子宫是歪的，所以困难些。”
她那么轻飘飘地说话，她将我拖进地狱，没有一丝歉意，反而如此轻飘飘地说话，我讨厌她的声音。
但我的男朋友不断向她说：“谢谢！谢谢！”他像对救星说话。
我不能行走，只好蜷缩在病床上，躲在一张冰凉的竹席上，浑身发抖。
冰凉的泪使我的面部开始发胀，他一遍又一遍给我拭泪。
但我依然感到寒气刺骨，这种怨气究竟来自我的内心还是来自我身上的凉席，我分辨不出，只觉得寒气将我整个身躯包裹住，让我浑身冰凉，让我的思想开始破碎、飘浮。
走出医院的时候正是正午。“我们打个车吧。”他小声地说。我瞟了一眼，昂贵的手术费还有调养费，我们两个都请事假出来的。“我们打个车吧。”他还是不愿我坐在破旧自行车后架，尽管我已慢慢地坐上去了，他扶着车还是不肯走。
“颠坏了，打个车吧。”我不予理睬，他只有妥协。
以后每一次从医院出门的时候他总是重复这一句话，但我从来没有听过。如果这第一次是由于缺钱，第二次则是一种说不清的理由了。我们之间，他的意见如果不符合我，遭到枪毙的肯定是他的。这种局面一直持续到我的婚姻里，以至有一次我指责他交友不慎时，他一反常态像头狂暴的狮子：“我高兴，我喜欢被人骗。我就不听你的，从此以后再也不听你的安排，我受够了。”
因此，可以说，当我赢了，其实我却输掉全盘。
溃败来自幻想（三）
第二天，我照例去上班，那是个不得不上班的日子，我只能说，那是必须上班的环境。整整一个月，他每天准时送我上班，接我下班，帮我洗衣、做饭、端尿盆，但是他能量太小，我的策划案、我的传单，我们领导的态度和同事关系比他的温柔有杀伤力、有穿透力、有影响力。
更严重的后果不在这里，而在于他深深的歉意，整整两个月，他几乎不碰我，我看得见他的隐忍的力量在体内冲撞，看得见他年轻的激情无法宣扬，他太年轻，不能在心爱的女人面前无动于衷。
我主动为他敞开，要求他的爱，我们也做了层层防御，但是火山是防得住的，星火却溅漏了；洪水也是防得住的，但小小的某处堤口泄露了天机，他的种子又漏进了我的体内。
这回我不相信自己的直觉，我独自去医院，我不想无端惊扰他，报告单出来后，我也不相信。我在医院化验室门口一再地问护士，“有没有搞错呀？有没有搞错。”护士小姐用方言骂了我一句我才悻悻离开。
晚上我们抱头痛哭。
这回我选择了药物。
药物是温柔的，它点点滴滴的渗透，细声慢气的造访，它的疼痛是微妙的，如果金属接触子宫是冰雹的话，那么药物穿透子宫就是细雨。在这期间，我不仅上班，而且出差。在我参加康怡公司军事化培训的两个星期，那鲜红的淋漓不尽的血无缘无故就会从我的腿根流出，然后流向小腿和脚踝。我认为它该走了，四十多天了，我忘乎所以地跑、跳，立正的时候它就涓涓地流下来，让我虚弱无力，教我惊恐万状，逼我懂得害臊，使我恨他，恨那个同样痛苦的人。
药物治疗后的六十二天，为了那不肯轻易脱离的胚胎，我再次张开双腿躺在手术台上，再次听金属发出清脆的响声，再次忍受割心的灾难……
从医院出来时，他照常用三个月前的声音说：“我们打车回去吧！”这情景使我仿佛回到了当初，疼痛加剧，怒气上涌。我的苍白的脸上出现了一种从未有过的倔强。我漠然地听任风景在眼前摇晃。
“坐自行车会颠坏的。”
“我喜欢被颠坏。”我一声一顿地说，用低沉恶毒的语调伴以丝丝冷笑，我往前走，步履蹒跚，但我不停止。
从此，亲爱的，他见到血就会发昏。我们彼此相爱，但我们像陌生人那样远远地相对，他不相信一切科学手段，愧疚几乎压抑了他的欲望。除此之外，他把胳膊伸出来，“来，咬我一口吧，让我赎罪吧。”
大概就是从那时起吧，我不高兴、一发脾气他就会习惯性伸出他的胳膊。也就是从那时起，我就会自觉不自觉露出某种隐约的恶毒的微笑，轻蔑的带着淡淡的怨恨，让他常常手足无措，但是他并不抵挡，也不躲藏。也就从那时起，我的腰就时不时开始酸痛。后来我们境况�