悟空：嗡你个头啊！明明是我打的妖怪！
唐僧：可我的歌声在淆乱妖怪的精神，若没有我，你怎么打得过那些妖怪？
悟空：不说还好，说起来俺老孙都是气。
唐僧：气什么？说呀？
悟空：你叫俺说俺就说，多没面子呀！
唐僧：你个死猴子，小心我唱紧箍咒。
悟空：你！
神仙甲：好了，二位别吵了，快把ＭＯＳ带回去普渡众生吧！
悟空：不急，我拉坨屎先。
神仙：可是这里没有Ｗ·Ｃ，神仙是不拉屎的。
悟空：NoProblem，看我的。
唐僧：死猴子！赔我帽子，我昨天才买的ＡＤＩＤＡＳ……
声音由远及近，biu的一声，师徒四人消失在茫茫天际……
*完*
赞助商：完了？
导演：完了！
赞助商：真的完了？
导演：真的完了！
赞助商：靠，明明说要用１００字打广告的，可根本没这么多！
导演：那我也没有办法啊？
赞助商：你别忘了，你那１０％的回扣我还没给你那！
导演：对呀！怎么办？
赞助商：他们飞到哪儿了？
导演：千岛湖上面。
赞助商：那……
导演：（心领神会）来人啊，把他们都放下去！
剧务：不会吧，会死人的。
导演：放心，他们下面是千岛湖，农夫山泉就采自千岛湖水下７０m，摔不死他们的。
（湖内）
唐僧：不是说不能在湖里洗澡的吗？
导演：老大，你有一点敬业精神好不好，虽然我知道长得胖，体积大，由公式F=ρgh知道你的浮力大，可你总不能在水里动都懒得动一下吧？
唐僧：你没发现我下沉得很快吗？
导演：那就快叫啊！
唐僧：叫什么？
导演：叫喊啊！
唐僧：喊～喊～喊～
导演：喊什么？叫救命啊！！
唐僧：Help……Help……Helpme！！
（岸边）
悟空：师傅，你不能死啊，你死了我在谁头上拉屎呀？
唐僧：死猴子，尽说糊话。
悟空：没死就好。
唐僧：还有三个人呢？
悟空：哦，八戒飞去高家庄找高小姐了；白龙马和沙师弟私奔了。
唐僧：私奔？他们两个？
悟空：其实也不能怪他们。现在男女的出生比率是１２０：１００，换言之，二十年后将有２０多万的男人要当和尚……
唐僧：哎，可悲。不说拍完了吗？怎么那个摄象机的灯还亮着？
悟空：导演要我们打广告。
唐僧：怎么打？
悟空：这样，把嘴张开，然后往嘴里灌从千岛湖水下７０m采集上来的农夫山泉。简称“灌水”。导演：喂，猴子，下班了。
悟空：当然，如果你想获得一份好心情的话，也欢迎经常点击我们的MOS网站
导演：还不走，不给加人工哦！
悟空：如果你有好的文章，也别忘了和大家一起分享！
导演：摄像机没电啦！
唐僧：我最后说一句。嘿，电脑前的你，就是你，看了这么久，还不睡觉当心明天起黑眼圈哦！
导演：灯光、音响、摄像，统统都给我关掉！
唐僧：谁把灯关了？怎么这么黑？难道是黑客？喂，黑客，别黑我呀！别黑我们的网站呀……
*剧终*
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