悟空：什么？
如来：到时候有人问起来，你就是六耳弥猴是你打死的，如果说是我打死的，传出去不利于我的下一届连任啊！
悟空：靠！好吧，不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢？
如来：刚才你们在剧本里不是叫它‘悟空假’的嘛？
六耳弥猴：靠！原来是……死在……名字……上……（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第十九回：小雷音寺
话说着一日，西天取经四人组来到了一个风景区。
唐僧：哲~~~~里的山郭排对拍，哲~~~里的随路九连环，哲~~~里的……悟空：停！师傅，你是要干什么！
唐僧：悟空，人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲，没有片头曲，会有片头音乐委员会来告我们的。
悟空：所以你就……
唐僧：对啊！主演又唱歌，就像刘德华……怎么？难道你觉得不好吗？
悟空；我的意思是说，在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的！
唐僧：怎么会！这里荒山野岭的，哪来的人家埃再说了，一路上跟着你们也长了不少见识，我这也是为了吓唬吓唬妖怪们，多多少少为取经也出些力。
悟空：恐怕妖怪们听了后不会被吓跑，反而会过来认亲戚了吧！
八戒：师傅，看！妖怪来啦！
悟空；哪儿呢？哪儿呢？
唐僧：八戒，你这样乱讲话是会被人家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的？
八戒：是啊！电视里面的鬼都是这样的！
唐僧：拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先？
灯光师：可是这么黑的天，没有灯光可是很不好的。
唐僧：那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊？
灯光师：啊？怎么？拿错了？不好意思，我的眼睛是完全看不到的，现在就给你们换一盏灯……唐僧：不会吧？看不见也来做灯光师？上次给我化妆的那个还是个色盲，把我画的像天山童姥一样。
八戒：哦，这下看清了，原来是沙师弟，我还以为是我二姨！不过我也得说你几句，才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子，真是怀疑你能不能到的了印度啊！
沙僧：水……水……
唐僧：水什么水？前面就要爬山了，还不节省点体力，不然你又该说背不动我们几个了！
悟空：师傅你看山上！
唐僧：哇……
悟空：你看到什么了？
唐僧：天太黑，什么都看不到！
悟空：那你哇个头啊？
唐僧：没什么，配合一下你，不如你告诉我上面有什么啊？
悟空：庙！
唐僧：唔……悟空你今天显得好可爱呦！还在我面前学小猫咪。
悟空：什么小猫咪。
唐僧：你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢！
悟空：靠！我是说山上有座庙啊！
唐僧：什么？那你不早说！我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……悟空：完了？
唐僧：是啊！完了。
悟空：就三句啊？你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句，这样听起来才吊嘛！
唐僧：都说是卖早点的人教我的了，他能说出这些已经很不错了。好了好了，不说这些，我们赶快上去拜佛吧！
八戒：不好，恐怕有妖气！
悟空：嗯？想不到你今天有这么高的悟性。
八戒：少来啦！我不说你也得说的，猴哥，你就说吧，你是让不让我们进去看看！
悟空：不让！
唐僧：……
八戒：师傅你莫要开口，我知道您要说什么！猴哥，我劝你还是别叫劲了，师傅听你说这个地方去不得，他是肯定要去看看的。
沙僧：水……水……
唐僧：你给我闭嘴！
八戒：我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的！
唐僧：还废什么话！快进庙里去看看！一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了，人家都高兴死了呢！
（一会儿的功夫他们就到了庙前）
唐僧：悟空，我还是看不清这庙叫什么名字啊？
悟空：那怎么办啊？
唐僧：你倒是再把我往上举一举啊！
悟空：靠！早知道就多学学文化知识，自己上去看看了。朋友们，没有文化到头来就只能给人家当苦力啊！
唐僧：哇赛！悟空！差一点就让你误了大事，你可知道这里是哪儿？
悟空：别的不知道，我只知道里面有妖怪。
唐僧：怪你个脑袋啊！这里就是雷音寺啊，快放我下来，我要进去面见如来佛祖！
悟空：不会吧？灵山我认识啊？不是这个鬼样子，师傅，你仔细看好了，我怎么觉得匾额上写的是四个字啊？
唐僧：呦！什么时候学会数数啦！是啊，这上面写的就是“小雷音寺”！
悟空：靠！我说的嘛，如来是住在大雷音寺的，不是这里啊！唐僧：大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧，你难道不知道神仙们住的地方都不一样吗？观音在南海，普贤在峨眉，文殊在五台，kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟，呢那就更不能得罪了！！你们快跟我进来吧！
寺门：吱呀呀……
唐僧：你们看！
悟空：哇！没有搞错吧，你什么时候穿城这个样子了？
唐僧：就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀！
八戒：好变态啊！
唐僧：人家第一次见到佛祖，穿的特别一点嘛！
悟空：可是你毕竟是个和尚啊？见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧！
唐僧：你们要是觉得佛祖不喜欢，我换回去好了……徒弟们快来看，这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦！
悟空：知道啦……
唐僧：哇！这里是四大金刚呢！
八戒：有什么稀奇的？
唐僧：瞧！前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了！
沙僧：水……水……
唐僧：靠！拜托你们配合一下好不好啊？我第一次见到这么多的神仙，心里很兴奋呢！我知道你们平时见的多了，但是不可以阻止我还是得表示一下！
如来：下面站的是什么人？
唐僧：靠！如来说话啦！你们都听见了吗？哈哈哈哈哈！
八戒：师傅，不用这么夸张吧？
如来：下面站的是什么人？
唐僧：我是从东土大唐来的取经和尚，法号玄奘。
如来：那旁边的是……
唐僧：好，下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾！坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
悟空：嗨，大家好，今天……
唐僧：好了好了，该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅，现在是我的二徒弟猪八戒。
八戒：我……
唐僧：行了行了，该我说了，背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。
沙僧：水……水……
如来：你们几个就是来取经的了？
唐僧：是啊！您看您能不能先给我签个名？
如来：你可不可以正经一点？瞧你这几个徒弟，那个叫沙僧的长的实在是太……唐僧：我佛，我不否认这位徒弟长的很占用内存，又有几分像车祸现场，但毕竟是我的徒弟，请您注意您的形容词。
如来：靠！我没有那么多时间和你胡扯。你们看，这是什么？
唐僧：什么？
如来：提示一‘音乐’，提示二‘左右对称’，提示三‘哐’，提示四‘道朝。答案一个字！你们只有六十秒的时间呦！
唐僧：这……应该是‘沙锤’！
如来：锤你个大香蕉啊？都说了是一个字了！
八戒：我……我想让电脑去掉一个错误答案！
如来：去你个大苹果啊？现在一个答案都没有呢！有求助热线的不是这台节目，麻烦你转到中央二台好啦！
沙僧：水……水……
如来：水你个大猕猴桃啊？你们的时间已经不多了，你还躺在地上装死！
悟空：钹！
如来：恭喜你！答对了！您将获得的奖品是，金钹全日封闭游！
悟空：什么游？
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空一下子就被罩在了金钹里面）悟空：不行！怎么说我也是大闹过天宫的，不会被人家一下子就抓起来了吧？重写！
kizi：靠！重写就重写。
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空灵巧的一躲，就被罩在了金钹里面）悟空：靠！早知如此，不如不猜了。
kizi：我也没有办法，剧情需要嘛，要怪就怪原作者，我改编而已。
（这时的如来佛也突然间不见了，出现在唐僧面前的是一个妖怪，五百罗汉们也变成了妖怪们）妖怪：哇！我要吃了你！
唐僧：……
妖怪：嗷！我要活剥了你的皮！
唐僧：……
妖怪：呜！我……
唐僧：靠！你别这么麻烦了好不好？还不快把我绑到山洞里面去！
妖怪：你们怎么知道的？
唐僧：每一次还不都是这样？来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我，然后把我绑几天就是不吃，最后一定被我的几个徒弟救出去。等我出去的时候妖精们就都死了。
八戒：这故事编的真tmd俗！
妖怪：切！小的们，把他们几个给我绑进去！
唐僧：轻点儿轻点儿，我又不会自己跑，象征性的绑一下就好了。
沙僧：水……水……
妖怪：这个和尚真是够烦的，给他们吃好喝好，饿死了就不好吃了。
（大小妖怪们收拾好了现场，回去睡觉了）读者：为什么睡觉了？大家都抓住了，为什么不吃唐僧肉呢？
kizi：当然要给孙悟空一些机会啦，不然唐僧一下子就死了，我以后还写个p啊？
（悟空在金钹里面待的好难受，连忙念东箴言‘唵囒静法界，乾元亨利贞’，请来了五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝）众神：不知道大圣叫我们来有什么事情啊？
悟空：废话，现在我想出去啊！
众神：不满大圣您说，我们现在也想出去啊！
悟空：靠！我说怎么一下子这里显得拥挤了很多，我让你们来是要你们在外面救我的，谁让你们进来了！
众神：我们也不知道您叫我们来所为何事，所以就一股脑儿的挤进来了，真是不好意思啊！麻烦你靠边一点，我们这里很挤的啊！
悟空：你们�