现在我有牵挂了。我的牵挂在珠海，我想回到珠海，在珠海工作，就可以时常地见到可可了。所以它对我来说是个好消息。
另一个消息是晚上来的，它来自可可的电话。我不知道它是好消息还是坏消息。但它让我无语，早上的“好消息”也荡然无存了。可可的电话来时，我喂了好几声才停到可可的声音。可可第一句就一字一字地吐出来：我怀孕了。
可可沉默了，我也无语，我不知道怎么对待这一消息。很久，我说，你不是吃了避孕药吗？怎么还……
可可说，我忘了，我忘了吃了。
我的记忆回到那几天，可可确实给我显示了她买了避孕药，不要我用安全套。那几天我确实也没有看见可可服药。我问可可，你确定吗？
可可说，嗯，我去检查过了。我月经没来，恶心，老想吐，我怀疑是怀孕了，就去检查了。
我没有考虑过这样的问题。脑袋一片混乱，被各种各样的问题堵住了思想干道。可可问我这么办。这未成形的孩子是我和可可的结晶，我要怎样对待它？可可问我，而我不知道该怎么办，可可还没有毕业，不可能不它生出来。只能流掉，这我怎么能对它负责。我的头在发胀，要爆炸了。很久，我说，打了吧，啊？
可可的声音悲凉，她说，我不想打掉他，他是我们的。可可说，我不读书了，我们结婚好吗？把他生下来，你说好吗？
我说，不是说好了毕业了才结婚吗？
可可说，那它怎么办？
我说，可可，你听我说，等你毕业了，我们结婚还可以再生的啊，好吗？
可可说，可是……
我说，听话啊。我努力地想让可可听得一些开心的话题，让她开心的同时又不用担心到她肚子的孩子。我压住内心的伤痛，牵强地在脸上挤出点笑来。我说，可可，听话，你要读好书，要毕业的，你不说我们到山寨里结婚吗？在那里生儿育女，山里的教育差你是知道的，我没读过什么书，我们的孩子以后还得靠你这个大学毕业生教呢，难道你想让我们的孩子像他们的爸爸我一样做厨房啊？你说是吧？
可可说，可我舍不得它啊。
我说，可可乖，可可听话啊，人们不是说第二胎的孩子才聪明吗？我们要第二胎的孩子。
可可说，你听谁说的啊，我怎么每听说过第二胎的孩子聪明。
我说，不用听说了，我不就是个证明吗？哈。
可可笑了，她说，瞎说。那你能不能过来和我一起去把它流了。可可说，我怕，我需要你在我身边，你能来吗？
我说，今个月我没有假期了，请假也不给，我回不去。
可可哭了，她说，我害怕，我想你在我身边，想你陪着我，我现在很慌，很害怕……
我告诉可可，我明天再问问，看能不能请到假。我霎时觉得自己还没有长大，不会坚持，没有持之以恒的精神我就算不上是长大。就是我要凑八天的假期要去珠海一样。我意志不坚定，阿凤摇摇的我的手臂让我和她一起休假，我想都没想就答应了，连让她多散一会儿娇的机会都没有，这样我五天的假期都送了阿凤了。我骗了可可，这是我最不愿意做的，但我还是骗了她。我那天极不小心地让油溅到了眼睛上，留院观察了两天，导致了我右眼的视力降了两百多度。但我对可可撒谎说住了一个星期的院。
我被一大群突如其来的问题冲胀了脑袋，它们让我变得急躁不安。不知道能不能请得到假期，如果请不到，我不在可可身边，可可会怎样？还有，我这样对待一个未出生的孩子究竟对不对？不对，我又能怎样？做流产会不会很痛，可可她受得住吗？无痛人流？是不可能的，哪有不痛的啊？也许真的不痛，现在科技发达。人流是怎么做的，要把手伸到里面吗？人流后可可的身体会虚弱吗？我不在她身边，谁照顾她啊？我甚至想到了可可人流后痛苦的样子，她头发凌乱，嘴唇发白，艰难地一步一步走向床铺，说不定可可还是在上架床，她能爬上去吗？……
我好烦好烦，我几乎把头皮都抓破了，我一遍遍地问自己，我该怎么办我该怎么办。问了千遍万遍我都没有一个行之有效的办法。我没这般无助过，仿佛要坠落悬崖，抓住了一束草，却发现草在一点一点松动，看看无底的悬崖，我只能闭着眼睛等待下坠，但又没有坠下去，只是感觉到手中的那束草一点点地被我的重力拉起。
阿凤来了，她依旧青春明亮，她样子快乐无比，而我苦恼着，我不能体验到她的快乐。我拉下脸，而她把欢乐都集中在脸上。我突然就有点讨厌她了。当你难过苦闷时，一个人在你面前嘻嘻哈哈的你有没有觉得她是在幸灾乐祸，在嘲弄自己？正如我不能体验到阿凤的快乐，她也不能体验到我的苦恼。她像只快活的小鸟走过来，拉住我正在抓头的手，她说，走吧，我们下去。
阿凤的到来打断了我的思绪，或者说她的到来暂时终止了我的烦恼，但它们不会无缘无故地消失。阿凤拉我起来，我心里闪过把她的手重重甩开的念头，稍瞬即逝。但我为什么要甩开他的手？我自己也不明白。我心烦，对着乱糟糟的寝室就更烦，所以我没有甩开阿凤的手，随她下去了。这次我把放在台子角落的烟拿上了。
阿凤挽着我，她问我今天怎么啦，怎么不说话啊。我就没有回答她。阿凤问我去哪里。我都没有应她。我随她到公园草坪的偏僻处。一坐下来我就把烟点着。我不会抽烟，只是纯粹地吸和吐，有时也试着吞下去，但它一到喉咙就像被卡住了，在那里胀了一下就被我吐出来了。阿凤对我的举动深感吃惊，她说，你怎么抽烟了。我没理她，继续吸着吐着。出来到现在我都还没有说过话。阿凤说她最讨厌男孩子抽烟了，让我别抽了。她夺过燃了一半的烟，我一吸一吐间它就耗掉了一半的生命。我不知道烟究竟是什么滋味，而它又能不能让我把问题解决，我不得而知，我只知道我现在想抽烟，我只是想。我夺回差点被阿凤弄熄烟，冷冷地说，我想抽，你要是讨厌的话你可以回去的。
阿凤不解地看着我。我分享不到她的快乐，她也不能给我分担苦恼。阿凤梦一样的眼睛看着我，说，你怎么啦？有什么事吗？能告诉我吗？我不想开口说话，我的嘴巴要抽烟。我大口大口地吸着又吐出来，它们是蓝色的，在我眼前慢慢变大，变淡，。刚刚消去又一团蓝蓝的烟从我口中吐出，它延续着上一团烟雾的命运，变大，变淡，消去，然后又有一团代替它们在我眼前。直到我的舌头感受到烟头的灼热，手指在烟头的一光一暗中麻麻的灼痛，我才丢掉它，又拿出一支放入口中点燃。
阿凤哀求我叫我别抽，她说她看到我这个样子她害怕。害怕，又是害怕，又是害怕。我说，你别管我！我说得很大声。阿凤被我吓着了。从我眼睛的余光里我看到她看了我好一阵子，然后她双手搂着我的腰依偎在我肩上。我继续吸着烟。吸完第二支又吸第三支。阿凤不说话了，她看着我的手把烟放入嘴中，又把它移出我的嘴。第三支烟抽到一半我就熄了。曲起膝盖，我抱着膝盖低头枕在上边。
我不知道自己在想什么，但我的大脑绝不是是休眠状态。我徘徊在半梦半醒之中。渐渐地，我身体各个部位都感到了冰冰的感觉，我摸摸头顶，头发被雾水泡得有点湿湿的。阿凤搂着我微微卷缩着，她已经睡着了。我一动她就醒了，我说，我们回去吧。
送阿凤回到她宿舍单元的楼下，我看着她上去了，就又点燃一支烟。走上对面的楼梯。
黑哥说什么也不批我的假，他说，都咩时侯啦，仲请假？都要走咯，冇得请。（都什么时侯了，还想请假，快要走了，没假请）
我有点叫天天不应叫地地不闻的感觉。我即刻打电话告诉可可我请不了假，不能陪在她身边了，我叫她放心，不要害怕。我说，别怕，你闭上眼睛，我就会在你身边的。对，闭上眼睛，我现在就在你的身边，你感觉到了吗？你需要我的时侯就闭上眼睛，我就会在你身边守护着你。
可可听了我的话表现得安定了。但我还是很担心她，但又不知道具体担心可可什么，我只知道可可现在需要我，而我又不能在她身边。所以我急，我担心，我在厨房里踱来踱去，心被纠结在一起。我想尽快听到可可平安无事的消息。听到她清脆动人的声音说，好了，一切都好了，我现在想你，你也要想我哦。想听到她嘻嘻的笑声。而不是她现在凄婉地说，我害怕，我需要你在我身边陪着我。她甚至是哭着在哀求我回到她的身边。
正因为我的慌乱不安，才使我连手机都拿不稳，被冲到下水道里去了。我更慌了，我抽开盖污水沟的铁架，想要拿回手机。厨房正在搞卫生，一大桶水从上面冲来，我都要够它了，一股水把它冲走了，我看着它随着水流一起涌进下水道里，一点办法都没有。我木纳地站在那。我的心都随着它去了。我试图掀开下水道的井盖，那家伙不是像在街头的井盖容易就被人偷走，它是一块巨大的水泥板，这是一项浩大的工程，等我弄开它，也许我的手机都已被溶解了。
我出奇地没有骂起来。如果是平时，我就会在大喊大叫地痛惜。但我只是傻傻地站着。同事笑说不换手机，都成古董了它自己跑去地狱了。我说我想要回那个号码，不是在可惜它。我早想换了，它灰灰的像个火柴盒，它又小又扁，放在身上我都感觉不到它的存在，掉了好几次都没发觉。同事献策说到沟通100可以补办一张同样号码的卡的，不过要用户密码的。我的希望全没了。我慌是因为我现在连可可的电话号码我都记不起来了。更不要说几年前买手机的时侯我一点都不懂，连用户密码还是售卖出的人员帮我设置的，他告诉我了，但碰到这么巧的号码令我兴奋得当场就把他说的密码丢在那里了。
手机没了，可可就联系不到我了。更重要的是我也联系不到可可。可可的的电话号码也跟着手机一起丢失了。我在床上找�