“工作上的磨合期。”他比她笑得更假。
“小样儿，几天没见呀？都会整出这么文雅的词儿啦？！”范丫咯咯笑。
老三故意看了一下手机：“今儿还没到周末吧？您老打算一礼拜七天都不落加班加点全给拼上了？！哎呀，这世道不好啊，适婚男人一多半都是人家的老公了，您可得加油干，我永远支持您！”
范丫也不气，用特悠闲的语气说：“对啊，对啊，谁叫我和绿都老大不小的呢？女人的青春有限啊，所以今天就努力点说不定咱俩都能把自己的个人问题一并解决了。”
“什么？！”
朝他摆摆手，范丫走向大奔：“听说过集体相亲吧？”
终于回过神来的老三气得追上来：“阳绿！你给老子死下来！”
我茫然的看着他抓狂的样子，然后再看看坐到方向盘前笑得放肆的范丫，猜不透这对宝在搞什么名堂？没等老三的爪子挨到大奔的边，范丫一轰油门，名车唰的弹了出去，我从后视镜里看到老三还站在路边蹦老高！
他今天抽的是哪门子风啊这是？！
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第八节 偶遇
自从范丫成功把老三撂在路边气得张牙舞爪到现在她的嘴边一直挂着贼笑，依我看她也犯了疯病，抽抽得厉害！俩不折不扣的二百五！
“怎么样？”她问我。
“什么怎么样？没头没尾的。”我看着她利落的把车开进下班的车潮中，拉长视线瞄到远处的红灯，到这钟点一准得卡个半晌。
她转头不怀好意的瞪我一眼：“小样儿，跟我装什么死？和那痞子半个多月混下来有什么感想啊？”
车子果然象乌龟一样在地上爬，我叹口气往后一靠，有气无力的反问：“又不是跟雷锋同志在一起，能有什么感想？”
她嗤了一声，扭开音响立马传来黑人嘻哈歌手的歌声，我摸出烟点上，看到隔壁车上的一对男女正在吵架，虽然听不到他们在吵吵啥，但绝对比我们车上要热闹，大热的天人人的火气都大！
“你可别陷下去啊，那厮不是什么好鸟！”范丫按下车窗透气，她说：“麻烦你能戒就戒了吧，免得到时候有命挣钱，没命花！”
我吐了口烟，把脚搭到车头，管她这是不是贵死人的名车，“没事少操这种闲心，早死早投胎。”
“你呀，都不知道跟你说啥好了！”前面的车动了动，她连忙踩下油门，可没走几步就又停了，她不雅的飚了句脏话，然后又特不爽的抱怨跟我在一起没好话，格调下降三字经张口就来，没节制，靠！也不想想我又没端着冲锋枪逼她说来着，平时尽爱装淑女，一到我面前就打回了原型，就象白素贞遇到了雄黄酒，自己是妖精能怪谁？！
等我们到了餐厅，月亮已经爬到老高了，还没到周末的街上却是人山人海，要不是范丫提前订了位子，只怕我们得和餐厅门口的其他人一样排队等着吃饭了！中国什么资源不富裕，就属人口资源取之不尽，用之不竭，人家老外在新西兰拍《指环王》的时候，到了剪羊毛的季节连一个群众演员都找不到，搁到咱们这儿，别说是剪羊毛了就是捡人民币去也能空出一拨拨黑压压的人头来！
其实从某个角度来看，中国的古典文学巨著《西游记》跟《指环王》很相似，都是几个人一起去冒险做一件很伟大的事情，在路上遇到许多的曲折困难，经历种种意想不到的磨难，得到各路神仙高人的帮助最后终成正果！惟一可惜的是《西游记》虽然存在了几千年，但这匹千里马还没有碰上伯乐运用先进的电脑技术搬上大银幕，慢了人家一步，遗憾啊！
正当我在一边瞎琢磨的时候，范丫却跟餐厅的工作人员大吵了起来，她插起腰点着人家的鼻子质问道：“有没有搞错？！麻烦你好好给我解释为什么取消了我的预定！不，我不想听你说，请你们经理亲自来跟我说！”
对方一看就是没什么处理突发状况经验的小男孩，见到客人大发雷霆便彻底傻眼，站在原地支吾了半天，脸都青了，他这样子不但没让范丫消气，反而更火大！
她又吼：“看什么看？！没见过美女啊？快去叫经理啊！”
我拉了拉她的手：“算了，这家又不是非吃不可，我们换另一家就好了！”
“不行，我才不换捏！我没那么好打发！”范丫甩开我的手，接着叫嚣：“在路上堵了半天饿都饿死了，好不容易赶过来，结果却告诉我预定被取消了？！今天你们不给我个交代，大家都不要混了！”
混？！她以为自己是黑社会啊？真受不了她！我翻了个白眼，掏出烟点上，我看这顿饭也甭想顺顺利利的吃到肚里了，等范丫发完飙餐厅也该准备收工下班了！唉，我同情这家没张眼敢惹毛范大小姐的餐厅……
“小姐，你们过了预定时间一个小时还没来，而且今天的客人特别的多，所以我们才取消的，我们真的不是故意的。”负责接待的小男孩仍在做垂死挣扎，迟迟不肯去找经理来。
我怜悯他，如果是我的话我一定在第一时间把这个烫手山芋丢给别人，才不会自己把这个大麻烦扛下来，人就要识事务，知道什么叫量力而行！
“不是故意？！那为什么不提前通知我一声？你们没有我的电话吗？自己工作失误还要找借口赖到客人的头上，有你们这样开门做生意的吗？！”范丫越骂越生气，“快去叫你们经理来，我跟你没话说，我要向他投诉！”
中国人没什么特别的爱好，就喜欢凑热闹，所有排队等位子的人都象看好戏一样看着范丫，我把烟头扔到垃圾筒里，准备把她拉走，因为我觉得再吵下去也吵不出什么结果，不就一顿饭而已，吃不吃，在什么地方吃有什么关系？犯不着表演给人家当餐前开胃，饭后娱乐的笑料！
“似乎你们很喜欢在餐厅里上演闹剧。”一个调侃的声音在我耳边响起。
我呼的转过头去，看见上次那个名牌男人挽着一个辣妹从餐厅里走出来，快一个月没见差点忘了这号人，要不是他仍旧一身价值不菲的名牌打扮，生怕别人不知道他多有钱到处招摇的跩样，我还真认不出他是何方神圣了！
“你认识啊？”挂在名牌男人身上的辣妹疑惑的瞪着我。
我听到那名牌男人矢口否认：“完全不认识。”
“哼！”我冷笑一声，天底下就是有一种人喜欢没事找抽，我不咸不淡的说：“又换女人啦，上次那个还在看妇产科。”
“你说什么！？”辣妹瞬间跳起来。
我直接把头扭开，对还在状况外的范丫说：“走吧。”
“站住！”名牌男人愣了一秒才反应过来，冲过来要拽我。
我一看不好，白眼狼要抓狂了，握紧范丫的手撒腿就跑，听到身后脚步声纷乱，还伴随着辣妹的娇喝声：“肖袆你给我把话说清楚再走！！”
靠！原来那个名牌男人叫肖袆啊？！挺好听的，就人不怎么样！可惜了……糟蹋了一这么好的名字！
跟着我一阵狂奔后，范丫抱着路边的电线杆说什么都不肯再跑了，她娇喘嘘嘘的摔开我的手，捂着胸口痛苦的说：“你…你……搞什么鬼？赶着去投胎啊！？”
“不跑那正在投胎的路上了！”我看那个肖袆应该把我们追丢了，没见他跟来，这才松了口气，过去我也不是这么爱惹事儿的主，今儿也不知道撞了什么邪？！都是老三那个莫名其妙的吻惹的祸，搅得我都神经错乱了！
又饿又累又热的我们终于在一家路边摊吃上了饭，当第一口食物含到嘴里，我感动得好比走完了二万五千里长征，胜利跟党组织在延安会师了一样，眼泪汪汪的！
范丫在桌底下踹了我一脚：“你干嘛？好象没吃过白米饭一样，不认识的人还以为我是虐待你的后妈捏！”
“你这话别给飘姨听到，否则等明年奥运结束了你倒霉日子都没完！”我白她一眼，怎么说话的？亏她还是名牌大学毕业的，真不知道书都读到哪里去了？！
“切！你少跟我贫，说正经的，刚刚死追着我们不放的是不是上回见到的那个名牌男人啊！？”她现在才想起要问，太迟钝了吧？
我点点头，把菜全拨到自己碗里，她老喊减肥，我就多帮帮她吧！
“这家伙还真不是盖的，简直帅到没治了！”范丫特陶醉的说。
哪里帅啦？我咬着筷子努力的回想，好看的男人我见多了，我弟小红就长得很不错，打小就勾得一大票女娃娃成天追着他屁股后面跑，大了更不得了，三天两头换女朋友，桃花运旺到不行！对面陆家三兄弟也是个顶个的精神，其中要属老三最称头，虽然痞痞的，吊儿郎当的，但常常有女人流着口水倒贴他……厚，没事干嘛想起那混蛋啊！？
“不过帅的男人通常都很花，不太可靠，我将来要结婚绝对不找帅哥，就算他不想偷腥，也拦不住外头的野女人勾引他啊！？对不对？”范丫很认真的跟我说。
我放下筷子，站起来，她意外的仰起头，“你要去哪里？”
“趁没犯恶心前赶紧回家睡觉。”
“阳绿！？”
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第九节 老鼠屎
一时的风平浪静代表着即将迎来一次狂风暴雨！
瞧瞧，多经典的绿之语录！？
我不是有被害妄想症啥的，而是身边但凡还有老三的存在，这条语录便是真理！屡试不爽，不信邪都不行。要想摆脱这样的命运有两条路：其一，把自己嫁出去，从此离他远远的；其二，死在他前面，永远离开他。第一条我已经试过了，可坚持不到一年接收我的人就打包把我送了回来，至于第二条……我还得慎重的考虑个五六十年再试试！
当然让他消失的第三条路也不是没有，但我深知祸害遗千年的道理，再说阎王爷又没瞎眼，才不会招他做女婿捏！
引发我这样感慨万千的事件是——一大早我刚刚从梦里爬出来，咱妈就把我堵在了房门口，把手里的一包东西塞到我怀里，我眨了一下惺忪的睡眼，问：“这什么呀？”
我打了个哈欠，打开带子一看，居然是资X堂的化妆品，洗面奶呀，面霜呀，面膜呀啥的，嘿，这小老太太觉悟太低了吧？！不知道我最