这里有些偏僻，更可怕的是除了如月就没其她相仿年龄的女孩子，如果如月不理我的话，我就会感到孤单。两个妹妹对我来说没起多大的作用，我们在一起又不能谈情感。所以我必须慎生的对待她，不能对她有一点非分之想，不然她就不会理会我。这都小我总喜欢在夜里写，因为这里的夜很深很静，正是写作灵感达到热潮的时候。白天我会和月如在一起看电视通常是我去她的家。看电视时我的眼睛总是不由控制的一会儿看她。月如漂亮时尚没错，我从来也没有枉将来要和她在一起，因为我追求女孩子的能力有限，我没有能力能够给她带来幸福快乐。更何况我爱的不是她。我只想和她玩玩短暂的爱情，只是了解对方的内心世界，并不想超越了某一种界线。
两个月是很漫长的时间，如果有女孩陪的话，那么就一定觉得这些时间很少，如果没有女孩子陪的话，那么就觉得这时间和很难过，幸好每天可以看到漂亮女孩子和方学创作。写言情关健在于自己经历感受过，这样写出来的东西才有真实感，就会读着引人入胜。当写着写着缺少灵感时，就会用力的抓自己的头，希望能构一些什么出来。可是这几天都没有离开过这个山村，闭在这里是写不出来东西的。我这所写的笔记是与我的小说在同步，也就是说我开始写这部小说就已经在写笔记。这笔记将会记录我这几个月一切将要发生的事，包抱我对如月短暂的追求。我一定要让自己要在这个假期里快乐，一定要让我进入高三时变的成熟一些。
写到上段时我便停止了白天的写作。因为今天是我的生日，我知道我这天过的不会快乐的，因为没有人跟我庆祝，不光只是这一年的生日，从小时候到现在都一样。但是我所关注的只这一年的生日，这一年的生日一过，我就满了18岁，我便不像小孩子了。也许大家都不知道我的名字由来，“郝三陆”这个名字很有象征意义的。我出生在6月6日6时，所以叫“三陆”很奇怪吧！其实我一点都不喜欢我的这个名子，可庆幸的是别人很好记得住我的这个名了，如果万一他她们记不住的话，我让他（她）们就叫我好色就可以了
这一天我去过应山。我去办事，我有两部中篇要寄出去，带着过完这一天。真是可笑。一上午时间里我碰到两个班主任。一个是现在的，我去邮局时就看到他了，不知道他去邮局干什么，反正我看到他取出一叠钞票，另一个是实中时的班主任，竟然没有想到在网吧里看邮了他，我激动的向他打招呼，又说上网。过一会儿再写，我的肚子还饿着，…………接着上面写吧真是搞不懂，他已经60多岁了，还去开网吧。其实对于这两个班主任，我和他们的关系很好，他们都教语文的，我也喜欢语文课。也许这为我的文学垫定一定的基础。虽然我在创作，但我知道他们对我不会抱太多希望的。在他们的心目中，作家这个名称不是随就能得到的。唉，我不会去介意他们这样想。毕竟小鱼是打不卢太大的浪花，就如同我，我不引起一阵轰动的。
从写这段开始，我已来到家的后面。我在树上写作，是不是很悠闲，家的后面有一片树林，我正坐在桐树上面，所坐的这棵桐树很奇怪，矮大矮大的，树叶挡住太阳射下来的光，四周除了一些禅的鸣叫声，再就是什么声音都没有了，大人小孩都去玩了，也包括月如，要不是月如走了我感到孤单，我就不会来这里，一上午都没有看到她，也许一下午又不会看到她的。唉！真是作伤感。
我将笔透明胶都挂在树上，想换一支笔写只要手一伸便会抓到。月如现在不在的身边我感到真是无聊，只有跟纸打交道，笔是我们联系的工具。我会将我心里所想的全部写出来，然后再传递到月如的手中。
……
今天7月14号。上面打省略号的是已经过去了三天，这三天我没有停止写作，只是停止了写后记，信我一只坚持着跟月如写，写过很多很多，但是她一封都没有回过，她没有拒绝我给她定信，但她只是不肯回信，我也不知道为什么会这样，我没有去问，她也没有告诉我为什么不回复。而且这几天我发现她总是在逃避我，我去她和身边时，她就会走的远远大的，我只会看见消失在我的视线为止，我通宵喜欢看她的脸和眼神，她看到我时原本带着喜欢看她的脸和眼神，她看到我时原本带着笑容的脸就会立刻消失。然后就板着个脸，这样的脸不带任何表情，眼神同样。
唉！真的好孤单。我不知道剩下的这么多天是否能与她沟通，谈感情。
伤感
我爱上一个女孩。她叫李紫珍，这是她的真实名字。六年了，直到现在我们仍然都没有办法忘记她告诉我的。那些斩钉截铁的绝情话对我刻苦铭心，让我心痛。这话不是当着面说的。她在南方的一座大城市，我在北方的这座小城市，我们以短信的形势沟通了几天的时间之后，我就阐明了对她的爱意。
12岁的时候，这个时候我就情渎初开喜欢上单纯，漂亮的珍，但在那个时候我并不懂爱的含意，所以只有用喜欢来形容。
其实喜欢上一个人或者爱上一个人很简单。可能是因一个笑容，因一个动作、因一句话、因一个漂亮的外表，或者一个纯洁的心，等等。这些都可以作为喜欢或爱一个人的理由。但我爱珍的理由我确找不到，我不知道为什么喜欢她。但只到现在，也就是六年后的今天，我找到了，以上的这些珍全部具有，凡事每个人都有缺点或不足的珍就是穿越这个奇迹。不可能，但现在已经成了不可能不可能了。怪不得直到一现在我仍然忘记不了她。真是好笑。我笑自己为什么就这么痴心绝对，别人不爱自己就算了，何必在那里等。郝三陆呀！郝三陆，别人本来就讨厌你，放弃吧！才是最好的先择。我一直这样安慰自己，可是不管用，这段恋情早已在我的心里刻下痕迹，这个痕迹是任何万物都复原不了的，除非有一天我爱上一个人，那么，也许我爱的那个人在我的心中取代珍的位置，之后就会把珍忘掉，从生命中抹出这重要的一部分。
从初三刚刚开始，一直到去年12日，中间是两年多的时间，这两年我的时间，这两年我一直都没有见到过珍，也不知道去了那里，但我只知道她去了南方。也不知道去了那里，但我只知道她去了南方，那个时候她还是一个小女孩子，还不成熟，他说她不定期要去南方的大城市，因为她的梦在那里，我知道她已经决定了的事是任何人所改变不了的，除非是她所喜欢的人在她的身边约束自己，就连她的父母把她给宠坏的骄傲、任性。没有见到她的这两年里，我以为可以忘记她，可是我错了思恋却反而加重许多，时时在我的心里隐隐作痛。关于对珍的爱。这些年我一直处于暗恋她只有将爱她的心装得满满一箱，从来都没有释放出来。也就是说在这几年里我们从来都没有以恋人的身份在一起过，和她在一起的时光里。她只把我当作朋友或玩伴看待，从来都没有发现我是爱她的。应该说和她面对面的时候，我对她的爱完全表露在脸上或眼神中，她确不去发现。或者说她根本不想去发现或挖掘。因为现实中的她怕我爱上她，爱上她她就会很痛苦，何况对我毫无爱意，这样只最痛苦的。可她不明白我的痛苦，如果她计厌这样的话，我可以放弃对她的追求，静静的暗恋她，将这份爱埋藏在心里，永远都不要让它爆发出来，更不求任何回报。
“想用一杯latte把你灌醉，好让你能多爱我一点。暗恋的滋味，你不懂这种感觉，早有人陪你永远不会看见你和他在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴是你永无不曾过的体会，为你付出那种伤心的一切你又恨恨逼退我的防备，静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现真正爱你的人独自守着伤悲，曾经我以为我自己会后悔，不想爱的太多痴心绝对，为你落第一滴眼泪为你做任何改变，也唤不回你对我的坚决。” 这首歌是李圣杰所唱的，在旋律在很符合我的心情，不光是我，这首歌唱出了不少人的心，很多人和我一样，爱上一个人却不敢向她表白，自己却永受着暗恋痛苦的煎熬。
孤单面对自己的时候，好伤感，好心痛。暗恋，当我写出这两个字的时候，没有人知道我的内心是怎么样的。只有我感受得到、但是我都无法用文字全部写出来，在暗恋这个区域里，我想给我一万年都写不完，何况人生苦短的这区区100年。
4个月以前的那几年，也就是从喜欢紫珍开始的那一天到4个月前的那一天。这个阶段完全纯属暗恋。的确，暗恋的恣味她不会懂这种感觉。因为那个时候她已经有很多男朋友，女朋友，不孤音，所以爱随时都在她身边。或许我这样想是错误的。也许是她喜欢上一个人敢于大胆的向别人表白。我冷笑。其实我真的不知道。
在这部小说里，我没有写关于和她性格，形象相似的人物。因为我说好这个署假不让爱来缠绕我，我想快乐的度过这个暑假，关于我对紫珍的爱，我写过一中篇，就是那部《1028的雨夜》，在这部中篇里完全记录着我们的爱情事件，七分真实，三分虚构。我还想的很远很远，包括我们的婚姻，都是悲惨的结局。因为我知道她不是爱我的，即使我们在一起，我能够给她快乐，但我不能保证能给她幸福。对于幸福，幸福是紫两个把手牵好，不是单方的表现，这个任何人知道，所以我不能保证。我写过很多小说，都是以爱情，情感为主，里面大多都是以快乐和幸福是结局。我希望天下间每个人的爱情都是甜蜜的，更希望有情人终成眷属。不希望每个人都要经历感情的考研。其实我很希望上天能赐给我轰轰烈烈的爱情，因为在我 人生旅途里需要这些。但是上天不给，更没有人能够满