他非常喜爱。皮袄是小羊羔挂得里子，冬天时父亲都很少舍得穿，他还是卖了。他们不习惯欠别人的钱，恨不能不吃不喝把自己的嘴封起来，一下子都还上。外债使他们的心头就像压了一块大石辗一样，沉重的喘不上气来。
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在家里我变得更加小心翼翼，生怕惹母亲伤心生气。她对我仍然不怎么关心，相反，在她心情恶劣时，她就歇斯底里地骂道：“怎么不是你死啊？你这个不孝顺的东西！看看你弟弟，没有一个人不夸懂事的，十个你也比不上他啊……”言外之意，我没有替弟弟去死，或者说应该死的是我。听了，我非常地伤心，但是又不敢说什么；只是心里恨恨的，极不舒服。
她有时还会自言自语地念叨小儿子的事，埋怨自己后半辈子的命苦。
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在父母从外地回来好长时间后，我才敢把自己经常头疼、头晕、心慌有时双腿不听使唤的事告诉了他们。他们听了很害怕。这时，他们似乎才意识到身边还有一个儿子需要他们关心，才意识到我的存在。也许悲伤稍微减轻后，他们逐渐接受了现实。第二天早晨母亲就让父亲带我去医院检查。查来查去，认为我得了神经官能症，视力也有问题。为了矫正视力，必须要配眼镜。当时配眼镜需要预约，结果排队预约在一个月后才能轮到。到了那天上午，我去医院散了瞳孔，弄得我一个星期怕见光，睁不开眼睛，似乎光里掺了火硷一样蜇人。我只能低着头走路，别扭极了。等后来把眼镜配出来，虽然发现世界顿时变得清晰明亮起来，但又觉得不那么真实可靠了。眼镜我很少去戴，原因是我认为自己戴上眼镜以后，模样更丑了。本来我就脸瘦，嘴巴又凸，唯一还算好看一点的眼睛现在又被两个圆玻璃片给挡住了。脸上加了这个东西，活像在电影里看到的汉奸、特务的嘴脸，滑稽极了。我怎么甘心把自己糟贱成这个样子啊！此时把外貌看得很重的我是不愿接受这个现实的。我苦恼极了。于是我平时坚决拒绝戴它，宁愿当个瞎子什么也看不清，模糊地生活。我只有在看电影或上课时才不得已用它，一旦这些快结束就慌忙地立刻摘掉，不愿让人们看到我难看的样子。
我还得补充说一下，刚戴上眼镜时确有一种异乎寻常的感觉，看到的这个世界似乎是不真实的，虚幻的，一切都太明亮了、太清晰了，失去了质感，很像是舞台上的道具和布景，使我很不习惯，然而不戴眼镜，除了头痛头晕之外，又常使我陷入尴尬。常常对路上碰到的熟人看不清楚，也不敢轻易打招呼。别人可不知你的视力不好，还以为你无礼貌，不懂事。你盯着人家看半天不说话，人家心里不定怎么想呢。所以我在路上往往不敢抬头，不敢向四处看，惟恐遇到熟人长辈，显得无礼。
对于大夫说我患了神经官能症的事我坚决不承认，父母也半信半疑，认为大夫严重了。
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经过一阶段的服药治疗后，我的腿基本恢复了。只是晚上还常做噩梦，白天精神抑郁，记忆力也变得非常地糟。我知道我真的得了神经官能症，我的病我心里最清楚。这种病，显然是由于我精神上受了太多的刺激引起的。长期痛苦而压抑的生活终于压垮了一个少年敏感脆弱的神经，使我有了严重的心理障碍。现在看发生这一切也并没有什么奇怪，从家庭生活到学校生活没有一处使我感到快乐，倒是非常的苦恼和忧郁。我讨厌生人，甚至讨厌所有的人，包括父母亲在内。他们总是与我的想法格格不入。我的自闭症到了很厉害的地步，怕见陌生人，干什么都精神紧张，见了人不是手足无措就是脑子发空，说起话来也往往是前言不搭后语，令人不知所云。结果是形成恶性循环，自己对自己越来越没有信心，总是处于懊悔、内疚的心情之中，情绪也越发的坏。干什么事总也干不好。最让我自信受打击的是，每次见到异性，尤其是年轻漂亮的女人，心里就格外紧张，疑心别人认为自己有淫念或欲和她交朋友的非分想法，不由地脸红耳赤起来，弄得别人莫名其妙。恼火的是，越是担心这样，越是会发生。这种场面弄得自己十分尴尬，别人也极不自在。最后我的自信心一点也没有了，只有遇见女人就逃避的份儿了。再也不敢和漂亮的女人讲话、接近，不敢看她们。在她们面前我只有装出一副冷漠的样子。我要维护可怜的自尊。实际内心深处又是多么期盼和漂亮女人接近、说话啊！我怀疑自己大脑神经出了毛病，自己整天忧心忡忡的。心想这可怎么好，我已经变成了一个白痴，脑袋也成了个破麻袋随装随丢，再学习不也是白费力气吗。我一趟一趟去看大夫，希望想办法使我不再这样。我认为得这种病很丢人，我不敢对别人讲，包括自己的父母。我总是找不认识的大夫看病。那时我最大的愿望就是从这种痛苦状态中迅速摆脱出来，使我正常地面对生活，哪怕我用我的健康的身体去换，用瘫痪或用两条腿去换，哪怕是用生命交换也在所不惜。我一生并无其它所求了，只求噩梦快快醒来。大夫说我没什么大事我并不相信，怀疑他只是在安慰我。我坚持认为自己出了大问题，精神更加忧郁和萎靡，觉得自己离精神病不远了，人生已快走到了尽头。
那时我经常去医院看病，名义上对大人说是看腿，实际上主要去看头。我认为自己的大脑出了毛病，这使我感到非常恐慌。另外我去医院还有一个原因，就是那里有许多东西吸引着我。每一次看到那些东西似乎都带给我某种愉悦，某些满足，使我觉得长大。走进医院一楼东边的男厕所里面，就在每一个蹲坑的木门上，画着许多撩人的字画。上面夸张地画着许多男女做爱和男女生殖器的“漫画”；有的还题上打油诗。我经常是看完病后，有事无事地都要去那里偷偷欣赏那些淫秽的东西。对我来讲，它是那么新奇！它令我浑身躁热，血管鼓胀，象电流一样震撼着我的灵与肉。每次回来我都会好长时间回味着它的内容。虽然那些“漫画”、淫诗充满了惑人的淫欲和放荡。人们认为它污秽不堪，但我还是看得津津有味。我知道这些都是一些无聊的人或者小流氓们干的，搞卫生的人也经常地清洗，但我还是禁不住它的诱惑，犹如粪坑中的一只蛆，靠吃污秽的东西生存着。当然过后我也被道德唤醒而自责，觉得自己寡廉鲜耻，内心充满了负罪感。
这时期虽然我按时上学上课了，不再无故旷课，但也仅此而已。我仍然把自己封闭在家中，不愿意接触外界，觉得这样才有安全感。在家里我读些文学书，流连在故事王国里。唯有进入里面，我才忘记白天在外面遇到的各种不愉快和尴尬，抚慰着精神的创伤，使得精神得以松弛，像只逃亡的老鼠回到了自己的洞穴里。父母几乎没有注意这些，也许他们仍然还没有从悲痛中解脱出来。粗心使得他们在我最痛苦最无力的时候，也没有向我伸出慈爱的援助之手。而我也极不愿意让大人知道这些丢脸的难言之痛。我困在痛苦的泥沼中，无人递给我一根稻草。我就要死了，世界上没有一个人知道它的原因，也没有一个亲人在我身旁。
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自母亲遭到巨大的精神打击后，又加上家里欠了许多的外债，她的脾气更加暴躁了，她变得动不动就跟父亲发火吵架，把生活的挫折和怨气，有意无意地统统发泄到对方身上。甚至认为要不是丈夫来H城，小儿子也不会得这样要命的病。发火也许对她好受些。但丈夫却更加倒霉，因为他的心情也并不好。如此一来，两个人的感情就像天上的月亮，圆满美好的时候一个月也没有几天，而残缺损亏的时光却是占了多数，占了我们家生活中大部分的日子。吵架激烈时，东西被摔的稀里哗啦，瓷片纷飞。尽管都是些碗、盘、杯子什么的，并不贵重，但瞬间迸发出的刺耳响声，就像铁器猛地砸在心灵的镜子上，整个世界都会变得四分五裂，模糊不堪，所有的美好心情也稀巴烂了。他们到最后都疯了似的，像斗红眼的两只鸡，张牙舞爪、面目狰狞。母亲大嚷着“离婚”，说绝不在一起过了，一分钟也不过了。父亲对离婚没有那么大的勇气；他好面子，怕闹到单位领导那里不好看。他嘴上也说“离就离”，“以为我怕你啊”什么的，但却少有底气。犹如我们家以前烧火做饭用的那个破风箱，再怎么使劲推拉也吹不出多少风来了。而气红眼的母亲可没有那么容易善罢甘休，她穷凶极恶的拽住父亲的衣服，非要去找人评理不可。父亲坐在原地动嘴不动腿，说你先走，你先走，我奉陪你就是了。但他只是哆嗦着吸烟。
如此一来，二人的感情受到了严重损害。记得我说过，我怨恨母亲在家中的霸道及强词夺理的作风，对老实理智的父亲充满同情。不过这些只是在心里这样想，表面上我才不去管他们那些丢人显眼的破事！于是我把对他们某一人的不满发泄到他们二人身上，我开始故意不理睬他们，专门气他们，他们叫我向东，我专门向西。当然我不敢表现得太过火，否则我也会被责骂的，引火烧身。
有时我想，不知道父亲在外面有没有女人。我想凭父亲的为人和不苟言笑的性格，那样的事恐怕很难做出，再说母亲和他在同一个单位工作，他没有那么大的胆量。这个单位太小了，谁的一举一动别人都会看得一清二楚。我想要是父亲真的在外面有个野女人，我也能够理解。母亲天天制造的痛苦实在太多了，每天回家对他简直就是牢狱之苦。父亲不善言辞，也不喜表白，又要脸面，内心的苦水也只有他自己才清楚。
不过母亲的可憎可恨只表现在她对人对事胡搅蛮缠的时候，平时的她又展现出她极可爱的一面，完全是另一副样子。特别是她心情好的时候你不知她又是多么的可爱迷人，多么富有魅力！在家里她永远是谈话的中心人物，活跃着气氛，一会笑说这个，一会笑说那个�