正文
第一章初到城里
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第一章初到城里
（我们母子从农村来到城里。我对新的家庭生活大失所望；在新的学校倍受欺辱；周围的环境更是使我痛苦不堪。我的心上千疮百孔……）
第二章弟弟的夭折
（父母最心爱的小儿子得了重病，我亦悲亦喜，亲情和恶毒在分裂、厮杀。我也为之付出了惨痛的代价。）
第三章母爱的倾斜
（父母遭到沉重精神打击。我由原来无人关爱成了母亲的宠儿。他们把所有的爱都倾泻在我身上，我的身心也有了很大变化。我对男女之事充满了兴趣，有了难以压抑的冲动和渴望……）
第四章踏入社会
（我在父母的安排下，走进工厂。无论是工作环境还是家庭生活都使我感到压抑、束缚，我几乎被窒息。我拼命地想办法逃亡，不惜用自虐的方式，以寻找自由呼吸的空间。由于自卑和怯懦，对心中恋人都不敢抬头去看……）
第五章难忘的大学时光
（几经磨难，终于考入大学。明媚的校园，狂傲不羁的生活。我与老师的对抗、较量；与女生“追爱”谣言的对质。我被一双美丽的眼睛所吸引，她成为我的梦中情人。父母感情日渐危机，家庭中硝烟弥漫，我愤恨但只能逃避……）
第六章家庭催找女友
（母亲生病。我的婚姻成为父母关注的焦点，也成为我今后生活中最大的困扰和痛苦。屈服与反抗相互交织。对“大眼睛”姑娘的莫名其妙的反感；与姚芳的初次相见。离校前，我决心找一直与我眉目传情的“梦中情人”摊牌，然而她……）
第七章重返可怕的家
（又回到令人窒息的家里。工作分配上利和情的混合；在新工作环境里水土不服，“羊皮贴不在猪身上”。和几十位女孩子见面或交往，均无结果。在我的爱情、婚姻上，母与子展开了一场爱恨交加的争斗，最后两败俱伤。我仅有的自尊和人格丧失殆尽。）
第八章路口在哪里
（事业、学业、家庭、爱情婚姻无一不是失败的，我在痛苦、扭曲中生活。未来的路怎么走，我是被黑夜所吞噬还是冲破黑暗寻找光明；我徘徊在人生的十字路口……）
第一章初到城里
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在此我决心讲出我曾经的痛苦和悲哀，我要讲出自己那一段刻骨铭心的人生故事。这些年它像无法治愈的烂疮一样折磨着我，宛如毒蛇一般不时吐出粉红色的信子。诉说是为了忘却，这是拯救我心灵坏死的唯一方法。说实话，我再也无力背负着大山一样的沉重走我今后的路；我已接近精神崩溃的界地。我要扒光体面的外衣，裸露出畸形的身体；我要把胸膛划开，掏出那颗酱紫色的心来，看看它究竟是怎样的伤痕累累。我要让人们知道，我这棵又矮又弯的树木，曾经历了怎样的霜刀雪剑，凄风苦雨……
然后我在荒野挖一个坑，一个千尺深的坑，统统把它们埋葬！埋葬！
下面你会听到我所经历的许多事情，其中包括令人脸红心燥的个人隐私和家丑。也许你认为我疯了，我的精神出了毛病。为此当初我也十分的犹豫和不安。无形而犀利的绳索紧紧捆绑着我，使我无法动弹，鱼鳞一样多的眼睛斜视着我，我如众芒在背，反抗的结果很可能使我落一个大逆不道的罪名，众人唾弃的下场。这也是本书为什么写了足足有二十年的缘故。经过无数日夜痛苦的思考，我似乎除了孤注一掷，还是别无选择。与其在牢笼中坐以待毙，还不如使劲地喊上几声，或许还有生的希望。或许还能得以摆脱岁月的阴影，从噩梦中醒来，重获新的生命。所以，我决定毅然前行，走自己的路。所幸自己又不是什么名流贵胄，名节的好或坏对他人并无影响；自己本不过是世间的一粒沙尘，随风而来随风而逝，别人并不在意它的有无和颜色。是啊，伟大而浩淼的宇宙，才是永恒的。它才是万物和力量的源泉。人类的生死存灭像韭菜换茬、风车轮转。只有太阳天天升起，地球天天转动着，除此之外，一切都是过眼烟云。人之生命，在历史的长河中永远只是个转瞬即逝的浪花。
于是我又拿起了笔。此时窗外的天空，星光灿烂，宛如火焰在燃烧。
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二十世纪后期，我十四岁那年，对我的生命里程来说，都算是划时代的一年。仿佛阴霾的天空被闪电劈成两半，隆隆的春雷斩断了我的童年生活，给了我另一片崭新的天地。那就是我和母亲就要离开农村，举家搬迁到有几千里之远的H城去了。当然还有我的弟弟。当时父亲刚从内地支边到H城工作，一家四口总算就要团圆了。重要的是我们兄弟俩和母亲从此由乡下人变成了城里人，这对全家来说不可不说是个天大的事！每个人都很兴奋，连觉都睡不着了。母亲那张苦难的脸也时不时地绽放出笑容。她渴望着与丈夫团圆。我感到阳光是那么明媚。梦想像风筝一样在碧洗无垠的天空中飘动、游弋。我充满美好遐想，浑身的血都在沸腾！尽管初春的老家乍暖还寒，外面游荡的狗撒在墙角的热尿转眼变得冰冷，我的心口却像笼屉一样呼呼地冒热气。白天夜里耳朵边都有激昂的锣鼓声在响。总之，那种亢奋劲儿我很难给你说清楚，除非你有过类似的经历。
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这之前父亲在内地一个比H城大十倍的城市里工作，听说他当时的单位很大，工作也不错。混得满可以的。一个人的生活过的也舒服自在，除了工作，想干嘛就干嘛，并没有家庭生活的拖累。不想动弹时连饭盒都可以不洗。可在农村的我母亲不干啊，一个瘦弱的女人在农村拉扯着两个小孩子生活，还要每天下地劳动，日子非常艰难。他们曾想过把户口落到原来父亲在的大城市，申请报告打了几百次，每次都是土坷垃扔进深井里，听不到动静。那年头两地分居的夫妻多如牛毛，有的等到退休了还没办成，哪还能轮上年轻人啊。虽然过年的时候父亲都能回来，但毕竟就那么短短几天。平时除非母亲得病，或者实在生活不下去的时候才到父亲那里暂住些日子，——可这终究也不是长事儿。一家几口人挤在六平米的小房里，光睡觉的床就占了屋子一多半。谁放个屁满屋子都是味儿，半天散不净。母亲因无户口又不能工作，当时家中生活很苦，经常连饭都吃不饱，当然也没什么积蓄。就是从牙缝里抠出点钱，也大都折腾在你来我往的盘缠上了。
两地生活中，平时保持联系的唯一办法就是写信。信我当然也看过一些，无非是各自生活上的琐事；相思之情也有点，但都是在信的开始或结束的时候才有那么几句，比如“近来身体好吗”、“多日不见回信，甚为挂念”、“祝你身体健康，精神愉快”等等。几乎每封信上都是如此，不知是真的想念还是写信的一种习惯。这有点像小学生写作文时常用的那种套路。遇到重要的事，双方信就来往的勤了。
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母亲心情不好的时候，总是冲我撒气。她的周围都是坚硬的墙壁，生活如磨盘一样在挤压着她。只有我是她身边的一只羔羊，是属于她自己的东西，属于她的心情。于是动不动她就对我骂道：“我真是倒了八辈子霉，养了你这个王八羔子！”到了揭不开锅时她就骂：“唉——我为什么要养你这个吃货啊！……”有时顺手抓起身旁的东西就朝我打。有一次她抓起父亲过年刚带回来的水舀子（那可是铝合金的），使劲扔了过来，白光光的东西像夜空中长尾巴的流星，沉闷的空气都被擦出了火花。流星朝着我的头顶飞驰，“咣当”一声，它在被我熟练的躲过之后，击中青砖头的炕沿，漂亮的像大头娃娃一样的圆口舀子立时变成了一个瘪嘴的丑老太婆。凶神恶煞的母亲气得直跺脚，心疼把自家最好的东西弄坏了。她没有料到我会闪过，损坏了她的宝贝家什。当然，这更激怒了她，我会更倒霉，她会老账新账一块算的。因为晚上你不可能不上炕睡觉。到时她会在被窝里收拾你，就象老鹰抓小鸡一样。只是到那时看她想不想伸出她的利爪。这完全看她的心情。之前我的心会一直被狠狠地揪着，希望到晚上母亲心情变好，或者邻里街坊的来访，与她说话聊天，使她忘掉还有一个倒霉的儿子可以发泄心中的不快。
回想起童年，当时最大的盼头就是过年。希望自己快点长成大人，不再受大人的歧视，能吃好的，穿好的，能明目张胆地玩上几天。可是，我不知道大人们为什么把一年弄得那么漫长。长得都使我常常绝望。只有过年不用拾粪干活，还能玩些日子弹玻璃球的游戏。能吃上非常香的白面和白玉米面做的二合一的馒头。此时父亲也回来团圆了。父亲和母亲相见后都异常高兴，难以抑制爱人相聚时的喜悦心情。不苟言笑的父亲脸上挂满笑容，声音爽朗好听（现在想起来也就这么多，在十四岁以前我对他几乎没多少印象）。母亲一改平日的愁苦表情，那双咄咄逼人的大眼睛格外柔和起来，像是平静的湖面上铺满了阳光，精瘦的脸上荡漾着幸福的神情。她穿着蓝色的卡其上衣，显得干练、利索。花开总有花落时，当过完年，父亲离走的日期越来越逼近时，她的情绪也随之越来越坏，人变得暴躁起来。两人开始吵吵闹闹，母亲的脸都像冻白菜一样挂了冰碴，说话也没有好气儿了。我也像一只小兔子诚惶诚恐，躲在一边不敢大声喘气儿。
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这年春天，一个偶然的机会，父亲从朋友那里得到一个消息，北疆的H城有个新组建的工厂需要一批内地业务骨干，算是支援边疆建设。为了鼓励支边，政策规定来人可以解决家属的城市落户问题。实际上许多人支边的真正目的也在这里，只是嘴上不这么说。他们都装作很革命的样子。这时父母他们对我们进大城市已没了多大信心。内地城市本身就嫌人多，把上百万的城里青年都轰到了农村以减轻压力，哪还有心叫你们农村人往城里来呢。虽然遇到这么个机会，但父亲还是担心H城太僻远、落后，我们将来后悔。他思来想去不知怎么办才好。