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我感觉很温暖很幸福。那一缸浮满淋浴露泡泡的水，就好像浸满了紫涵母亲般情人般爱人般朋友般的情与爱，浸没了我的身体，荡漾在我的身旁，侵入进身体的每一个细胞。这是一种怎样的爱？我怎能不感动呢？可是我不能感动，我害怕感动，一感动我就有想流眼泪的冲动。我不需要这种冲动，我害怕这种冲动。这种冲动会让我产生不想再留在这个世界上的绝望，会让我悲从中来无法自己无法自拔。我必须适应这个世界，优胜劣汰是自然界乃至人世间的基本规律，我要生存下来，我就要战胜他人，战胜自己心中的人性善学会人性恶，并且炼得炉火纯青登峰造极，才能打倒他人的人性恶。
我不知怎的，明明已经说服了自己，不要悲伤，不要难过，不要觉得对不起谁，可是眼泪还是哗哗地流下来了。我用摸了一遍又一遍我的脸，还是止不住泪水往外光外涌奔流。淋浴喷头射在我的脸上，让我感觉不到泪在流，只是口中成咸的味道，告诉自己不要再自欺欺人。
洗完澡之后，我换上了紫涵穿的内裤。这是我第一次穿女人的内裤，也是第一次穿她的内裤。记得小时候夏天洗澡的时候，看见一个刚讨老婆的小青年穿一条花花点点的内裤。我问他怎么穿女人的内裤。他说那是她老婆的内裤，穿女人的内裤，比穿男人的内裤舒服。她的内裤穿在我身上感觉有点紧，前面有点被束缚不自在的感觉。她见我穿成这个样子，掩着嘴，笑得前仰后翻，笑得不成样子；笑得比阳光还灿烂，比月亮还多情。她的笑让我很舒心，即使是因为我的出丑才使得她笑。我冲过去把她抱住，不准她笑。
“这条内裤没来例假吧？”
“来过，来过不晓得几多次。我从有例假的第一天起就穿，一直穿到现在。数数也有十多年了吧，一年十二月，每个月来一次，一年十二次，就算是十年，总共一百四十四次。去掉四十四次零头，这条内裤少说也来了一百次例假。”
“我可得倒霉了，说不定明天出门就被汽车撞……”死字还没说出口，被她用指堵住了。
“骗你的了，这是条从没穿过的。”
“其实我更喜欢穿你穿过的，你想，那多刺激？！我上课都想着那事。”
“男人没一个好东西，一个个色得要死。”
“男人肯定不是好东西，这一点我敢打包票。男人是人，怎么是东西呢？”
“男人没一个是好人。”
“对，男人是没一个是好人。因为男人根本就不想做好人，男人想的是做圣人。”
“我不跟你贫。”
“我没贫，要贫也是你贫。我这是实事求是”
“我要吃掉你。”
“好啊，我巴不得你吃掉我。不把你咽死，也得把你掌死；不撑死，也得把你胖死。”
“不行，你得死在我后头。”
“好了，我们都不死，要死一起死。”
我再次把她抱紧。
“我们都死了，谁给咱们收尸呢？”
“人都死了，管他有没有人收尸。”
“要是有人奸尸怎么办？”
“我变鬼都要把他杀了。”
她把头埋在我的胸前，小鸟依人的样子。每当这样的时候，是我最幸福也是最羞愧的时候。能有个女人偎依在你的胸膛，那是一种怎样的温柔？可是我的胸膛并不宽广，胸肌也不发达，我给不了她什么依靠。从感情上说，我还没学会怎样去爱一个人，怎样才能让自己的爱人觉得幸福、快乐；从物质上说，我更是给不了她什么依靠，我不是个有钱的主，我买不起名牌高档化妆品送给她，也买不起名牌服装高贵皮鞋送给她，什么贵重的东西，我都买不起。不仅如此，而且甚至连陪她到商场去逛一逛，站在橱窗外面看一看的勇气也没有。我不能去，因为那样只会让我觉得自己更加没用，只会让我更加愧疚，只会让我更加自卑，只会让我更加抬不起头来。
是啊，我是个没用的人。一个不会挣钱又无法拥有大量金钱的人，一个只会磨嘴皮子只会朝思暮想只会梦想幻想做白日梦的空想主义者，一个恬不知耻淫荡下流坯子。我真是没用。没用得都不像一个男人，亲爱的读者，你们千万不要像我这样没用。
小别胜亲婚，我和紫烟已经有三天没做爱了。她有点心急，乳罩还没完全没解下来，只是把乳罩后面下纽扣解开，把乳罩向上翻露出乳房就完事。她很积极，很懂得配合我的动作。我们做得很辛苦，也很放松。
做完后，我在想如何应付她的提问。可是我等了很久，都没见她动嘴唇，就如你这三天到哪去了这样的话都没问。这让我如释重负又觉得感伤。她是不是已经无所谓了？以前她是会问的。她是不是想要给我充分的自由？她是不是只是把我当作一个性伙伴？她是不是在玩我耍我？我不知道。她已经躺在我的怀中睡去，像个孩子一样，叫人多么地爱怜哪！
我睡不着，轻轻地拍打她背部的手停了。我看着外面漆黑的夜，以及从高高的窗户玻璃透射过来的充满很多黑点的白光，每当这样的夜，我总是睡不着。我不知道自己在想着什么，似乎想着很多东西。比如我和她的未来，我和吴优，还有R和H。想着想着眼角就会湿润，头一偏眼泪就从眼角倒出来了。我不想流泪的，可眼睛好像天生是一个溢满泪水的水池，只要微风一吹，水就会越过池面，泪水就流出来了。又似乎什么都没想，什么都没想出头绪，只是望着夜傻傻地发呆，觉得向上肩上的担子好重。我有我的父母，有我的瘦姐姐，有我的小外甥，有紫涵，有吴优，还有很多爱我的人。我要对他们负责。我要让她们过上幸福的生活，哪怕仅仅是物质上的满足。问题是现在他们中有些人连基本的物质都很难满足，我得努力，我得牺牲，我得放弃一切理想、梦想、幻想，向着财富努力前进。哪怕前面有数不尽的欺骗、陷阱、讹诈，我也得一路坚强勇敢地走过去；哪怕我会因此牺牲很多个人的幸福，失去很多个人的乐趣和爱好，我也要义无反顾地往前赶；哪怕前面有狂风暴雨枪林弹雨，我也要视死如归英勇无畏地向前冲。成为大富豪就是我的人生目标。
关于这一点，谁也不要再跟我谈什么人生理想，什么奉献青春，什么追求真理，什么为正义而战，全他妈的狗屁，全他妈的扯蛋。说这话的人要么愚不可及蠢得无可救药，要么居心不良，要别人都去牺牲都去奉献，他一个好坐收渔人之利。我再也不会相信这些鬼话，再也不会受他们的左右。我要去商海冲浪，去沙里淘金，财富多的地方就是我的天堂。我就是拜金主义，彻头彻尾的超级拜金主义，天下无双地上难寻的无敌拜金主义。
深夜的城市死寂如公墓。只有一些盗墓者和夜猫子还在伺机而动，他们或许会挖到他们朝思暮想的金银财宝，或许会被警察抓起来。我想加入他们的行列。可我的方向感很差，总是找不到门路。我天天找，夜夜寻，日思夜盼，就是不知道他们的门朝哪开，是在地上还是在地下，又或许他们根本就没有门。他们不需要门，愿者皆入。可为什么我进不去呢？可能是他们的门到夜才现形，只有明眼人和贼眼人才能找得到，像我这种视力不济的人，是没法找到的。
望着这夜，我喜欢的夜，有自己爱人躺在怀中的夜。夜，一个多么美好的景象，它包容了一切美好与丑陋，正义与邪恶；包容了一切爱与恨，痛苦和快乐。它比海的心胸更为广阔，比海的感情更为深远。它就是一切，一切都躺在它的怀抱之中。我多希望我的爱能像夜那般广阔，那般深沉。
韩红有一首歌——《天亮了》，说不上喜欢，只是由它会使我恐惧地想到我的天会亮吗？我总觉得夜太漫长，总感觉时间在夜晚走的速度比在白天慢。我的天空会亮吗？如果从此以后再也不亮了呢？我能活下去吗？人类能活下去吗？生物能生存下去吗？夜啊，你快快去吧。我不想在夜里呆太久，尽管我喜欢你的宽容，喜欢你的广阔，喜欢你的深沉。
浑浑噩噩 第十章
第十章
傍晚，一抹斜斜的夕阳映照在西边一线天，霞光万丈，洁白如哈达的云层被染成一片绯红。穿过窗户，望着那遥远的天际，在地平线与天边的连接处有一条长长的河带，那河水被霞光染成了绯红，泛出了一道道金光，让人感觉很温暖。
大伙刚吃完晚饭，正处在消化阶段。小胖把运动鞋脱了，两只不断向四周散发恶臭的脚架在他自己的椅子上，右手拿着一根用了N遍的牙签剔自己的牙，一些肉丝菜渣被剔出来了。本来看到这样一副场景，一般人肯定恶心得肠翻肚转，不说刚吃的饭要被吐出来，就算你三天没吃饭，大便都可能反其道而行之从嘴里来排泄出来。但是大伙同学都一年半载了，没有感情也有人情，不好多说他。长期的这样熏陶，我们也习惯了，习惯成自然，小胖的那双脚要是哪一天不拿出来，寝室没他那股特殊的海鲜味，大伙的消化速度恐怕要减慢很多，说不定因此造成消化不良，药店的玛叮琳就成抢手药了。
当然药店是不会收我们钱的，它不敢收也不好意思收。想想，我们六少神同时光顾哪家药店，哪家药店不得蓬荜生辉？再说了，要是世人看见我们六少神都光顾药店，如果买的是避孕套之类，心里多少还有点安慰，证明我们六少性欲旺盛，昭示着我们国家的前途一片光明，人民的希望大大的有；如果买的是感冒药、消化药什么的，与身体健康有关的药，那不得担心死？所以我们六少神绝不能病，一旦生病也绝不能光明正大地去药店，也不上医院，什么东西都自己搞定。痛了，躺几天，躺了几天没好，拖几天，拖几天不见效，再挨几天不行，再熬几天�