的旋风，很多人又理所当然把之前很多事情都串起来！来了一个大串烧！虽然后来其实也成了我老爸老妈心里一个永远痛苦的谜团，但是，我在这个世界的生存已经就永远的就这样告一段落！不可挽回了！
可是，又有谁还会知道，在我心跳停止的那一秒，在我即将被电死的那一瞬间，在我的生命之烛被迫燃烧到了那最后一刹那的时候！我的神志突然无比的清醒起来了，虽然我几乎是在突然之间就陷入了巨大的肉体痛苦当中，然后紧接着就堕入了无底的黑暗的深渊，四周一片无边的漆黑……
我闪电般，不，应该超过光速了，我无比迅速地回忆了一些难忘的片断，亲情、友情、爱情，那些曾经以为会念念不忘的仿佛是一下子遥远的记忆已经逝水流殇，离我而去！可是，我知道我曾经很充实的生活过，尽管那些可爱的日子如同白驹过隙匆匆而去；也曾经很热烈的追求过，尽管最后竟是空篮打水一无所获。
脑海中闪过一幕又一幕，许多事情我都不知道我是怎么想起来的，那些点点滴滴，好久远好模糊又好贴近好清晰的回忆，调皮的在跳动着，摆舞着。
那些难忘的日子，因为一支弹弓的原因，我们俩居然打架了，而且是打得最狠的一次，从一开始的颇像练习基础武术一样挥起弱弱的胳膊和小小的拳头，然后像练习日本柔道来摔跤，最后滚早地上轮番骑着喊服不服，打架都颇要面子，而又都不肯向对方认错，最终曾经一度失去了童年一直在一起的朋友，最后幸好又在大人的调解下，稀里糊涂稀奇古怪的又没事人和好了，而且再没和他打过架了，不过因为搬家，现在已经分开了，我也早和他失去了联系，我很想说一句：“你，过得还好么？你还记得我们那一场打架么？”．．．．．．
那些难忘的日子，因为有时候人都是多面体的性格原因，我一时踌躇不决而错过的那张在毕业典礼后终于鼓起了一年积攒的勇气，向我初三时很喜欢的一个叫夏穗的女孩表白的稚嫩的诗篇，它还在那记忆中手掌心里时时不安地翻滚么？其实在后来很懊悔地拿出来一看，字迹也早湿湿的，模模糊糊的不成样子了，那个错过也是曾经多么的美丽青涩呀！那个时候我不也是很稚嫩的么？那个时候不也是情窦初开么？那个时候不正是都开始了对种种美丽的幻想的窥探么？可是，那个时候的她的样子，现在我却居然记不清那一张常常蕴含着平淡的微笑的面孔是否曾经有过一抹淡淡的羞红了！她还是一如既往地照顾着她那个调皮的妹妹么？谁知道现在她的笑容现在是写在脸上还是刻在心里？谁记得她原来的可爱活泼随着成长现在又能荡漾开多少？她还在努力寻找着哪里有一片澄澈的星空么？！因为升学原因，我跑到另外一个很好的高中了，又很不巧地傻傻地和很多人包括她都失去了联系，可是，此时此刻，我也仍然想对她和我那些未曾谋面的老同学们说一句：“你，过得还好么？你们呢？我愿你们一生幸福！”．．．．．．
那些难忘的日子，我高中的勤勤恳认认真真读书的日子，又是多么的充实，却又多么舒心的日子。校园里那些被压制的但是仍然肆意流动的青春的气息，那些随意跑动走动的动人的身影，那些或古老或崭新的教学楼的教室里一堆堆一排排一列列半人高的教科书参考书，那一张张经年累月被无数来了又去了的同学经意或不经意磨得流光溢彩的桌子椅子，那个篮球场里被后续的我们砸得咣咣作响的球框球架还好么？那个足球场里的铁球门有锈掉了多少？那些小小的台阶上树木旁角落里，现在还有那些敢于顶着老师同学的压力而却又不牵着手站在一起聊天的么？那些可敬可爱可怜却又可笑可悲的老师，那些一张张越来越显得成熟平静却又有时候还像孩童一样真真假假开心的面孔，那些最着各种大大小小的努力，极力伸手想触摸如梦幻般遥远却又实实在在近在眼前的梦想或者目标的情景，也是多么的迷人和引人感怀！此时此刻，我也很想对他们说：“你们呢，你们，过得还好么？我愿你们一生平安！”
那些难忘的日子，直到大学，我才正式和小烟谈恋爱的一场场我永远也不能忘记的故事，我想那个荷塘的相遇真的是偶然的么？那好几次在我们吃完饭后，她微笑着变出一张藏在手心里的纸巾，温和又仔细地来擦去我脸边没擦干净那些油渍的纸巾，是不是终于被倒进垃圾堆，然后燃烧掉成了一小片灰？真的已经灰飞烟灭了么？那些她帮我洗头我帮她搓发的脏兮兮的水又真的已经融入了河流，融入了地下水，最后回归了大海么？那些我们俩为了讲卫生而互相压迫着不得不剪掉的手指甲脚趾甲已经发酵了被微生物降解了么？那些我们常常旅游却少得可怜的拍摄我照片还在我锁着的抽屉里面的相册里静静的睡懒觉吧？我的父母会每人分几张留着么？还有，那些我为她书写的情书和诗篇却已经不再会在小烟悄悄当宝贝收藏的笔记本里继续沉默了，它已经被我亲手埋葬在了洞庭湖底！它们会继续大声歌唱着大声朗诵着，因为此时此刻，我要对着小烟温柔地轻声说：“你过得还好么？亲爱的，不要怕，不要急，我终于来了！我愿我们永远在一起！！不，我们会永远在一起！！！”．．．．．．
那些难忘的日子，那些快乐忧郁青春成熟的童年、小学直到初高中、大学的细碎的一幕一幕又一幕，很少有人知道却又都同时伴随着环绕着无数无形的让父母操碎的一片片心，我也真的习惯了么？是不是太多，多得让我不敢去回忆？不敢去面对？我忽然觉得自己在微笑了，我的确是不敢认真去想了，我的确不敢真正去面对！那些那一切的一切，竟然是不管在我生前死后，却感觉都是一种很沉重很无力的幸福！可是，我仍然永远不会忘记那打我屁股的一双手，永远不会忘记那叮咛的一张嘴，永远不会忘记关爱的两张脸，永远不会忘记那慈祥又严厉的四双眼．．．．．．
我。此时此刻，也只能无比遗憾地什么也做不了，我留下一个很不现实的想法：“爸爸，妈妈，亲爱的！敬爱的！请，请你们，不要悲伤！你们一定要过得好，一定要健健康康的，一定要快快乐乐的，一定要平平安安的，一定！一定！！！”
……
平时自己真的一直以为时间很长，很长！时间很多，很多！我，却还依旧年轻！当濒死之际，我这才发现，我想做的事情已经没有时间去做了，甚至想再看一眼小烟的笑颜也不行了，还有至少目前最最想完成的事情，就是那个“龙飞”病毒！
《幻世黄昏》下卷：一生寂寞的追求；一忆爱恨的情仇。 第二十七章：幻世已湮散结束！——雪狼星灵
（2007…4…16 22：01：00 本章字数：1620）
蓦然回首，黯然回眸，想原谅的那些人已经没法再原谅了，想对别人表达的歉意已经无法再表达了。想作补偿的事情已经没有办法再补偿了，想称赞别人的机会已经没有机会了，想祝福人家的话语已经不能再说出口了……
真的，突然又觉得还有着差不多无限的小小遗憾。我是有些感到很懊悔，很遗憾，很无奈，因为我本来应该去做的，我本来应该做得更好地，但是，我没有时间了，一点点时间也没有了，我心中不免有些悲伤，不是将死的悲伤，而是落寞的悲伤。死并不是很难过的事情，难过的是带着很大地遗憾却又是孤独地死去。我知道了人世间没有比带着着这样离开人世而更悲伤的事情了。这是不是所谓的死不瞑目呢？！
但是，我其实又忽然觉得很欣慰，很轻松，很解脱，我从未有过这种完完全全舒畅的感觉。我一点也没有对死亡的恐惧，我放下了一切负担，一切愧疚，一切的自责，一切的罪恶，一切的一切记忆都已经离我远去，仿佛我的身体没有感到疼痛和重量一般，心灵也一片纯净和空明！即使转瞬即逝，这也是我永远也未曾拥有过的感觉啊。不管是身体还是灵魂，我只知道一种十分轻软柔和的美妙萦绕在我的周围……
还有最重要的，就是我就在这个时候，突然又一下子才知道了，和在内心里真正做到了，放弃和放下一些可能本就不应该需要我做的事情和本就不应当属于我的一些东西所引发的反应，虽然，这实在是太迟了点。
还有我所做的那些事情所造成的罪孽，虽然没有神，人类其实也不真正渴求神，但是，我觉得，那，是上天假借我的手来完成的吧？！即使在这一段历史上没有我的出现，也没有我的编程，更没有一切和我相关的那些经历，那么，我仍然还是非常执着的相信：一定会有另外一个人完成这个历史的转折！！
死？！
算了，我也差不多了，没有太大的遗憾了，和小烟如过眼云烟但是深深烙在脑海里的淋漓幽怨地爱情也痛快地尝过了，和初高中大学的同学之间的如匆忙相聚相散的鱼群一样淡然的友情也酣畅的品过了，和父母之间如流水缠绵温婉的亲情也享受过了。
我觉得，我应该也可以死而无大憾了吧！留一些微末的小撼也未尝不可。
而我，现在，也终于可以且已经得到了最终的解脱了！！
我突然就感觉飘了起来，那飘飘然的状态很舒服，虚无的身体也似乎在膨胀，发散，逝去。恍惚记得就算我曾经睡觉再怎么睡得香也没这种舒服，然后身体周遭先是渐渐出现一片七彩的光芒闪烁着，围绕着，又渐渐柔和起来，终于揉成乳白色。一阵阵祥和的感觉漫过心头，我不禁要欢呼了，虽然身体动弹不得，但是我还是想要高声大啸了。
我似乎是躺在柔软的草地上，微抿着嘴，轻皱着眉，哎，然后，终于慢慢张开了眼睛，半仰着头张望着，淡然的微笑着，然后独自沐浴在金色的朝阳里，这，是一片清秀的草原！这，有一片突然变得很纯很深远很澄澈的美丽苍穹……
我难道不能痴呆好一会？我难道不能去慢慢欣赏么�