赖的小孩子”子人格。但是，深入的体会后，她发现“耍赖的小孩子”之所以那样愤怒，是因为有另一个子人格“魔鬼”在背后挑唆。实际上，这是“魔鬼”在借“耍赖的小孩子”的力量出现。我们都知道，在生活中，有的时候一个狡猾的人自己不出头，却用话激别的人、挑唆别人去打架。在我们自己的内心中，同样的事情也时常发生。
分析子人格之间的关系模式，也是非常重要的。子人格之间如果大多是相互隔离的，这个人在社会交往中也必定会相互隔离；子人格之间如果有矛盾冲突，这个人在社会交往中也必定有矛盾冲突。
第四节 反求诸己与爱邻如己
人际关系调节的原则，可以分别用两句话来概括，那就是反求诸己、爱邻如己。
所谓反求诸己，就是在人际关系出了问题的时候，多从自己身上找原因，尽量不归咎于别人。
在出了问题的时候，从一个角度看，可以说几乎所有的问题都是自己的责任；也可以换一个角度，把所有问题都说成是别人的责任。为什么在这里我强调多看自己的责任呢？
不要以为我是在说教，讲大道理。
很多人喜欢诿过于人，因为诿过于人有一个好处，它可以使我们不自责，可以让我们把自己看做是“好人”，可以减少我们的焦虑。但是，他们不知道，实际上反求诸己对自己更有利。
如果我们诿过于人，也就等于承认了“我的幸福快乐与否，是操于别人之手的”。别人好，我才能幸福快乐，别人不好，我就只好愤怒或者抑郁。而别人怎么做，归根到底是由别人决定的，你虽然可以施加少许影响，但是不可能完全让别人按你希望的方式对待你。这样，你的幸福快乐在别人手上，你只好在别人那里得到。
你也许可以把幸福快乐抢过来，就像那些脾气很大的人一样。他们的潜台词是“你们必须对我好”，可是越是这样，别人在心里越是不满，即使对你好也是表面的。
你也许可以把幸福快乐骗过来，像花花公子一样，但是即使你成功地骗了别人，你却骗不了自己：在你自己的心中，会有一个子人格说“你这个人不怎么样”。
你也许可以乞求别人，就像那些抑郁悲伤的“伤心女孩”。你把自己弄得很惨，以求别人的冷惜。这是很苦的事情，时间久了，别人就烦了。你只好像琼瑶小说中的某些女孩一样，要么闹自杀，要么发疯，才能得到别人的怜惜。
你也可能失望了，不相信能得到幸福快乐，于是回避别人、回避生活，你的生活变得索然无味。
这都是因为你把幸福快乐交到了别人手中。
如果我们把责任担负起来，反求诸己；如果我们对自己说，“我是不是幸福，说到底还是看我自己怎么想、怎么做”，你就有了主动权。你既然过去自己能让自己不愉快，现在就能让自己快乐。
别人怎么想怎么做，我们做不了主；但是我们自己怎么想怎么做，至少我们还是可以做八分主的。
所以聪明人，比如孔子，就建议大家“反求诸己”，不要把这理解为一种“自我牺牲”，这实际上是一种快乐秘诀。
还有一个要点就是“爱邻如己”，这一点很简单，只不过我们要做一点澄清。过去大家以为这句话的重点是让我们“爱邻”，但是我们忽略了一个基础，就是爱己。爱自己，才可以爱别人。
爱自己，在我们的人格意象分解中，就是让所有的子人格相亲相爱。这是—切心理咨询的基础。
第五节 朋友关系与人格意象分解咨询
民间有一个说法，两个人要成为朋友，一定要“有缘”。这个观点和西方社会心理学有所不同。比如西方的社会心理学家会说，“两个人之间住的比较近，有邻近性，就会增加成为朋友的概率”。但是在我们中国人看来，邻近性只是交朋友的条件之一，并不是充分的条件。如果没有“缘分”，即使是很近也没有用；如果有缘分，即使很远也不要紧。也就是俗话说的“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。
“缘”是什么呢，没有定义。不过，在人格意象分解中，我们可以这样说，“缘就是两个人有相似的或相同的子人格”。
相似的子人格的存在，使两个人的相互了解更容易。因为我只要体会一下我内心中对应的子人格，就可以大致知道对方的情绪感受。如果两个人之间完全没有相似的子人格，这一点就很难做到。有缘的双方互相可以达到一定程度的“心心相印”，而没有缘的就很难达到。相似的子人格之间很容易产生共鸣，使两个人“知音”。
我们说过，在一个人内部，相似的心理经验相互吸引，在人与人之间，相似的心理经验也一样是相互吸引。当我们在别人身上发现了和自己相似的心理特质，我们会感到一种吸引力，使我们对对方产生好感，从而和他结交为朋友。这就是所谓的“缘分”。看着这个朋友，我们仿佛看着镜子中的自己，我们爱自己就会爱朋友。
有的时候，我们身上有一个自己也不喜欢的子人格，而身边另一个人身上刚好也有这样一个。我们会对他很讨厌、生气，他就像一个镜子，照出了我们自己脸上的疤痕。我们不喜欢自己，也不喜欢这个人。
如果一个人和我们毫无相似的子人格，我们对他就会“没有感觉”，我们觉得他的生活和我们没有关系。虽然我们可以为了功利的目的和他交往，但是我们的心里对他很少会关心。
如果明友发生矛盾，解决的要点是发现和矛盾有关的子人格。
让我们举一个例子。
她和另一个女孩是好明友，在同一个公司工作。一次为了小误会，两小人吵了一架。也许是因为工作压力大，都有些烦躁，都说了伤人的话。事后，她很后悔，也想道个歉，重归于好。但是她说是因为女孩子的傲气和小气没有这样做。另一个女孩随即出差了一段时间，再见面都有些尴尬不自然，于是互相回避。她不希望这样，想主动道歉并与她和好。
如果从人格意象分解来说，我们可以先看看这个过程中，这个女孩的哪些子人格“出场”了。我可以发现，她似乎有两个成对的子人格：一个是非常重视朋友的她，这个她为了保持友谊宁愿道歉和让步。我感觉这个子人格是一个委曲求全的性格，很怕得罪朋友。另一个子人格则是吵架时的她，我感觉那是一个愤怒的她，比较独立，不怕得罪朋友。
我估计她就是我常见的那种女孩，平时委曲求全，宁愿委屈自己也不愿伤害别人。也正是因为这样，她在和别人交往的时候，自己的愿望总是放在第二位。天长日久，她心里就积聚了很多的委屈和不满，但是这个子人格是不允许自己发泄和表达这些不满的。
在吵架的时候，另一个子人格出现了。与其说是“失言”而说出了伤人的话，不如说是这个愤怒的子人格借机发泄自己的不满。这些吵架时的话正是平时想说而不敢说的话。
事后，委曲求全的子人格担心了，怕愤怒的子人格得罪了朋友，于是想用自己的方式主动道歉来解决矛盾。
尴尬和不自然，是内在矛盾的表现，一个子人格想道歉和好，而另一个子人格不愿意这样做，委曲求全的子人格也害怕自己会暴露出自己的另一个子人格，怕被朋友看出自己内心中的那个不愿意道歉的自己，不满甚至愤怒的自己。
归根结底，她的人际冲突是内部这两个子人格之间的冲突，“委曲求全者”对自己的“愤怒者”不满，认为她太容易得罪人。而“愤怒者”也对“委曲求全者”不满，认为她太没有自尊了。但是，有“委曲求全者”的存在，就必然会有“愤怒者”，因为委曲求全的行为，正是积聚怨气、不满和愤怒的原因。而这样“愤怒者”的爆发就会很过度，这过度的行为；也更会使“委曲求全者”更为内疚，从而加强了她以后的委曲求全行为。这就是一个双方互相强化的恶性循环，这就是这两个子人格之间的关系模式。
要解决这个冲突，我们首先要让她内心中这两个子人格相互理解。让“愤怒者”体谅“委曲求全者”的胆小，理解她的渴望友谊，而且教她敢于表达自己；反过来，让“委曲求全者”肯定“愤怒者”的勇气和独立性，但是在“愤怒者”和别人争吵的时候，帮助她能把话说得委婉些，能帮助她对别人多一些体谅和理解。这样，双方的优点可以互相辅助，而缺点可以互相弥补，她的人际交往就可以大为改善，即不需要过分委曲求全，也不会在一怒之下，对朋友说出太伤人的话来。即使“委曲求全者”偶尔有过分委曲求全的行为，由于有体谅，“愤怒者”也不会对“委曲求全者”太愤怒，“愤怒者”的不满少了，爆发的时候就不会行为太过分。即使“愤怒者”偶尔爆发过度，“委屈求全者”理解她，也不会有太多的内疚感，不会因此太过分的道歉，可以让这个事情过去就算了。这样，恶性循环就会减弱甚至可能终止。在终止后，“委曲求全者”就可以变成“合理让步者”，而“愤怒者”就可以变成“自我坚持者”。在需要让步的时候，她的“委曲求全者”负责让步；在需要坚持自己的意见时，“自我坚持者”可以坚持自己的看法、意见，维护自己的合理利益；这样，她的人际关系就得到了完全的改变。
在人格意象分解中，我们可以让她想像出这两个子人格，清晰的想象她们的外貌、服饰和性格，并且找到她们的名字：（我刚才叫他们“委屈求全者”和“愤怒者”，只是我给她们起的名字，对每一个人来说，他的子人格会有自己的名字）然后，让她想象这两个子人格对话，并想像一个心理学家在调节她们的冲突，心理学家在帮助她们互相理解，要求双方能听进去对方的话，肯定对方的长处，不要攻击和过分的批评对方的缺点。这样，双方的相互理解就可以逐步建立。
当她自己内心中�
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