我和她们--贾宝玉自白书- 第26部分

然后呢？

然后就天天和你在一起。

要是，要是我不回来了呢？

那我，那我就去扬州找你！

你会么？

会的，我想我会的……

你敢么？你不怕舅舅打你？

打我？大不了我到时候离家出走，我就是豁出命来，也要去找你……

不，不会的，我不会要你这样的，你能这样想，能这么说，我就已经很知足了……

你是说，你肯定会回来的，对么？

嗯，会吧……

你就要回扬州了，我想陪你去，但却不能够，就把这宝玉送给你吧，你戴着它，就如同我陪着你一样……

不，不行，这个宝玉可不是我能戴得了的东西，你要是把它送给我，无论是老太太，还是我舅舅和舅妈都会不同意你的……

我不让他们知道，他们不会知道的。

好啦，宝玉，不要再说它了，你好生戴着它吧，我明白你的这颗心就行了。

你去了那边，会……想我么？

你说呢？你以为呢？

我想，会的。

那你还用问我？

我想听你亲口说出来……

我不说，我不说你也知道的……

就在我和黛玉站在院子这样告别时，宝钗和姨妈，凤姐，大嫂李纨，迎春，探春，惜春等一帮人都来为黛玉送行了，我就闪到了一边，让她们跟黛玉一一话别，趁她们说得正乱时，我挪着沉重的脚步，若有所失地走开了。

黛玉离开贾府时，我并没有为她去送行。这是因为我喜聚不喜散，不忍目睹那种生离死别般的情景，更不想看到黛玉那串串珍珠样的眼泪，而宁愿独自面对着墙壁，默默流泪。

多年以后，我独自面壁，默默流泪时还在这样想：人之一生注定是有许多遗憾的，而我当初未能陪黛玉去扬州，肯定是我此生最大的遗憾之一。我一直非常后悔，那时候我为何不像在黛玉面前表白的那样，豁出命来也要跟她去一回扬州呢？果真能有此行，那当是我和黛玉的爱情故事里最美妙的篇章之一，很可能也会成为我此生最有意趣的一次经历。可惜，这只是我一个最终也未能实现的梦想。

黛玉就那么走了，她把我的心给带走了。

我人虽未能跟她去扬州，但我的心跟她去了。

无论她走到哪里，我的心都会伴随着她的。

在黛玉回扬州之后的日子里，我只做了这样几件事情：思念，等待，和期盼。干脆说，我的心思全在这几件事情上头。

除了这些，我什么事情也不想做，或者说做什么事情都心不在焉。本来我就是个无所事事之人，无非是吟吟我喜欢的诗词，读读茗烟从书市上为我弄来的那些禁毁小说，写写字，画些画，和姐妹们，和丫头们玩玩闹闹，说说笑笑什么的，但我的心都不在这些物事上，我常走神儿，发呆，一副若有所思的样子。细心的宝钗姐姐不止一次问我是不是想颦儿了，我不好意思说是，更不想说不是，而只是很含混地笑笑，继续走我的神儿，发我的呆。

黛玉啊黛玉，我当然是想你了，很想你！我想你那花月一样的容颜，想你那湖水一样的眼睛，想你那樱桃一样的小口儿，想你那石榴籽一样的牙齿，想你莲花一样的脚步，想你那古琴一样的声音，想你那银铃一样的笑，甚至也想你那珍珠一样的泪，想你用扬州话抑扬顿挫念诗的样子，想你微闭眸子舞动纤指弹筝的样子，想你低头绣花的样子，想你蹙着眉头发愁的样子，想你撅着小嘴儿生气的样子，想你一小口一小口吃东西的样子，想你在扬州那边吃得好么，穿得暖么，睡得香么，想你会不会伤风受寒生了病，想你在那边与谁游戏玩耍，谁陪你说话聊天，谁伴你赏花斗草，想你看见春花开了会欢喜么，想你梅雨时节会烦躁么，想你秋风起时会惆怅么，想你严寒时节会冻了手脚么，想你这个，想你那个，想你这些，想你那些，想你想我了么，想你像我想你那样想我了么，白日里想你我什么也不想做，到夜晚想你睡不着觉，想你想得我流过多少泪，想你想得我心多么疼，想你想得我都不想再活下去了，想你还会归来么，想你何时才能够回到我身边，或许等不到你回来我就会因为想你而死去了，不，我要等着你，我要苦苦等着你，我要一直等着你，哪怕地老了，天荒了，哪怕是海枯了，石烂了，我还要等着你，即使我的肉身等不到你了，我的魂灵依然还等着你，我想，你不会让我等那么久吧，知道么黛玉，想你的时候，我多想变成一只鸟飞到你身边，然后让我们两个人都变成鸟儿，变成一对比翼双飞的鸟儿，再一齐飞回来，或者干脆飞到一座远离尘埃的深山密林里去，在那里筑巢，一同鸣唱除了我们两个之外谁也听不懂的歌儿……

在默默思念着黛玉的日子里，无数个暗夜，我遥望着南天，怅然而命笔，吟出了一行行诗句，写下了一札札书信，当然是因她而作，为她而写的。等有一天我的颦儿回来时，我要把它们作为珍贵的礼物送给她，我想黛玉看了它们一定会流泪的，至少我自己是流着泪写下这些文字的。

黛玉啊，黛玉，你在那边的一天天，是怎么度过的？你知道我在这边一夜又一夜，是怎么熬过来的么？

在苦苦等待着黛玉的那些日子里，我真正知道了什么是度日如年，什么是一日三秋。等待的日子是多么漫长，多么难熬啊，当时我这个小小少年觉得自己都快要等老了，甚至就要长出胡子来了，胡子都要变白了。我掐指算了算，黛玉她走了快一年，可在我已经恍若十年了，甚至如一生那么漫长。

在思念和等待黛玉的日子里，我时常溜出大门去，痴痴伫立在路口，四方张望着，盲目地迎候着，我多想变成生长在要道旁的一棵大合欢树，悉听着那风声和雨声，检阅着那过往的行人和轿子。实话说，我觉得每顶逶迤而来的轿子里，端坐着的都可能会是我那日思夜想着的黛玉妹妹，我明亮的眼神凝视着它们，追逐着它们。唉，扫兴啊，真扫兴，一次次！过尽千帆皆不是啊……

我知道，我还要等待下去。而等她，等着她，一直等着她回到我身旁，就是我要做的事情，就是我当时的事业，这就是我对她的情感，我对她的爱情。

当年，黛玉远去扬州一载，我苦等了三百六十多个日日夜夜，百无聊赖，什么也不想做，什么也做不成。如今，写了几段我和黛玉的故事之后，我遇到了障碍，打住了车，抛了锚，竟大约蹉跎了一年时光，没有动笔续写下去了。似乎，我一直都在苦苦地等待着。我在等待什么呢？在等待前人所说的应感之会，待时而发，天机，神来，感兴，顿悟之类的灵感么？不知道。只知道，我的《贾宝玉自白书》搁浅得太久了，弄得我十分沮丧，甚至想干脆就让它沉船不再起航算了。

近一年来，我在忙些别的事情，比如，鼓捣我那个心血来潮时想到的《新花谱》，我整日满山遍野地去看花，看草，看石头，看山涧溪流，更多的时候是久久地发呆，漫无边际的思想，当然也坐禅（这是我每日的功课），也做梦（这是我的嗜好），做那些跟昔日生活有关的梦，可就是未能把我和黛玉的故事书写下去。原以为，我和黛玉的故事应该是最好写的部分，因为这毕竟是我此生最重要的故事，哪料到，它竟成了我压根儿就无多大把握的写作长途中，最难行走的一段路了。我得承认，越是你熟悉并且看重的人与事，越是不太好书写。或许，对于书写我和黛玉的故事，我内心深处有一种抵触情绪，生怕亵渎了我们的爱情，愧对了黛玉的亡灵？不知道，我真的不知道。

昨夜，我又梦见黛玉了，她泪流满面地站在我面前，望着我，我呼唤她，她不应，拉的手，她也不动，就那么直怔怔地凝视着我，过了半晌她终于开了口：哥哥，我梦见你在写《贾宝玉自白书》，其中说到了我和你的事情，是么？我愣了一下，哦了一声，没承认，也不否认。我什么事儿也瞒不过她，就像她活着时一样。她蹙了蹙那惹人疼爱的薻烟眉，叹息了一声说，也好，写就写吧，你知道的，有个叫高鹗的人，用那么糟糕的文字糟蹋了我，他把你和我之间的故事写歪了，你要把它们给纠正过来，我相信哥哥，你会把我们那些真实的故事写出来的。

我流着泪点了点头，正想向她盟誓呢，她却挣脱了我的手，衣袂飘飘而去了。

嗯，为了黛玉，为了她的亡灵，我也要把我们的故事写下去。

清晰记得，那是个彩霞满天的好时辰，我站在三岔路口上，可怜巴巴地四处张望着，阵阵清风携裹着缕缕花香气息，弄得人鼻子痒痒的，心里头怅怅的。忽然间，一股奇异的香味飘浮过来，我抽动了一下鼻翅儿，噢，是那种我很熟悉而又久违了的幽香，我有些恍惚，正在回味着，辨识着这股香气是哪种花瓣里弥散出来的，只见一顶轿子在彩色的道路上摇摇摆摆，犹如川流中荡漾着的舟船那样颠簸而来，我两腿像被施了魔法一样，很不自觉地奔向前去。我已料定，刚才那股奇香的发源地就是眼前这顶轿子，而在那轿子里端坐着的，一定就是我那日思夜想的人儿。我雀跃欢呼着：黛玉，颦儿，黛玉，颦儿……

我那热切的声声呼唤，像一阵风掀开了轿帘，那个我梦里醒时都最熟稔的面容探了出来。啊！我的颦儿，我的黛玉妹妹，是你，就是你啊，我的等待和思念，我的甜蜜与苦痛，我的渴望和期盼！她花仙子一样微笑着向我招手。我箭步如飞到了轿前，全不顾几个轿夫和眯着眼朝我嬉笑的琏二哥，一把就抓住了黛玉的小手，同时要他们赶快落下轿子。

还未等轿子停稳呢，黛玉就在我的扶助之下跳了出来。我紧紧攥住她的一双手，哆哆嗦嗦把它们放在我的心口上，我感觉着自己那颗心就快要跳出来了，我想干脆就让它跳出来给她看看吧。那时候，我眼里饱含着泪水，她的眼泪早就淌了下来，我看着她，她望着我，就这么相互端详着，一时间，我俩谁