小八罕见地脸红了，掩饰似的低头抹了把手背上的血，然后才抬起头撇撇嘴：“上车吧，免得一会你迟到了又怨我。”
我看到他的手就惭愧：“对不起……”
“行了，道歉有用的话还要打手干嘛？上车！”
小八返身骑在摩托车上，摸摸下巴忍不住又加了一句：“你以后下手轻一点！妈的，疼死了！”
“这已经是轻的了……下重手，你就该去医院了。”
我整理好裙子坐到后座，问他：“我的安全帽呢？”
“她扔了。”
小八头也不回。
我立刻悟出是猫猫扔掉的，不禁大怒：“迟早我得把你连人带车一块扔了！”
小八骑车速度一向很快，从楼下送我到公司门口最多五分钟。以往我都用头盔顶着他的后脊梁，防止不良驾驶员突然煞车让我用胸口撞上去，现在没头盔了，只好用脸贴着。贴了一会，觉得这种男女姿势很暧昧，想来小八后脊梁上都该往外冒鸡皮疙瘩了，于是用手推着他的后腰，努力直起脖子。
由于迎面风掀起了他的衣角，我很纯洁地推在小八裸露的腰子部位。
车头摇晃了一下，差点撞车，小八气急败坏：“别乱摸！”
“摸你？想得美了，手误而已！”
我嗤之以鼻，却又忍不住十指紧紧扣着他的腰，颇有余味：“还挺结实的，腰上皮肤比脸上好……”
突然煞车，我猝不及防扑向前方，手也跟着滑过去，顺手一抓——这次真摸到不该摸的了。
晦气！
我火烧火燎地缩回手，往车下一跳就想发足逃命，小八伸出一只蒲扇般的大手把我后领抓住了。比力气，我不如他，只能在他手中徒劳地挣扎蹦跳着，像一只刚落网的小龙虾似的。
小八把我扯到面前，满脸凶悍：“搞什么？勾引我？”
我一般做了亏心事之后，会习惯性地装得比对方还凶，这样他就会搞不清楚到底谁是过错方，所以高声反驳：“叫什么叫？被我摸是一种福利知道吗？下次你自己煞车注意点……”
小八没说话，突然低头迫近，我一时不察，被他吻个正着，没说完的话都变成了鼻音。他还骑在车上，本来揪住我领子的手现在托在我脑后，碰到了丝巾下的伤口，奇怪的是我居然不觉得疼。
这个姿势很伤风化，附近无数观光客循环出没，有人假装找路，从我们身边来回晃了三遍，我还听到有个小孩子稚气的声音在问：“奶奶，他们在干什么？”
奶奶慈爱地回答：“大姐姐嘴上生疮，好心的大哥哥正在帮她吸脓……”
我用力推开小八，结结实实递过去一耳光。
奶奶又赶快向孙子解释：“大姐姐也很善良，帮大哥哥打蚊子……”
小八怔怔地望着我，我觉得强烈的羞辱感涌上心头，想顺势再一个踢裆废了他，又怕那位慈爱的奶奶不好解说——总不能骗小朋友说姐姐是在帮哥哥避孕吧？只好无比愤恨地沉声骂了句“滚”强压怒火，转头离开。
我还能说什么？难道应该礼貌地提醒他，“请注意牛粪上插花的位置，不能强行空降在鲜花上！”
世道真是没落了，他妈的，流氓都要防流氓！
一路紧紧地捏着拳头，忍到公司打完卡，迎面遇见男上司端着茶杯过来，杯里的液体毫无烟火气息地晃动着，十秒钟后，它们就该背井离乡到我身上来落户口了。
我放慢了脚步，男上司喜气洋洋地主动迎向我：“小陈啊，今天挺早的嘛，要继续努力……”
接着手突然剧烈一颤，杯子立即倾斜，闪着光亮的褐色液体沿着惯性向我胸口泼来。
为什么要怨恨小八呢？我不是早已经沦落成了被人轻薄还娇笑的职场动物，脸上写着“欢迎作贱”四个字吗？
衣服泼湿了，热茶烫得我胸口一阵刺痛，男上司慌张地喊着“哎呀不好意思”伸出爪子过来替我揩，看着他那双浑浊而棕黄的眼，我静静地一脚踹在他肚子上，鞋跟在他肚腩的肥肉里陷进两寸多深。
男上司后跄一步，眼睛睁得有灯泡大：“你神经病？”
“不想挨巴掌就滚。”
我静静站在原地，只不过这一次脸上的微笑是发自内心。
一个女同事目击了全程，眼中既有钦佩又有担忧，小声提醒：“陈七，你当心他以后找机会报复，现在找份工作不容易，要是被炒了鱿鱼，你就只能喝西北风了。”
我呵呵一笑：“没有西北风，找诸葛亮借东风得了。”
女同事也跟着呵呵傻笑。
做人的最高境界就应该是这样：和成年人在一起像成年人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗，和公司同事在一起像棒槌。
你若像根狼牙棒，别人不敢沾边；像根按摩棒，别人见你就恶心；只有憨厚得近似傻乎乎的棒槌，才能谁都不忌讳、不提防。
而我今天的抗暴行为，已经破坏了棒槌的生存法则……
在洗手间擦拭衣服上的茶渍，我的手机突然响了，赶快甩掉手上的水珠，翻盖接听。
女上司雄浑而嘹亮的嗓音几乎淹没了我的一声“喂”看来昨晚的夜生活过得很不错，怪不得刚才看见她老公眼皮浮肿，印堂发黑，一脸倒霉相。
说到这里，我倒是有些好奇，男上司都被榨成那样了，怎么还对猥亵女下属有如此浓厚的兴趣？难道是因为习惯性手贱？
阿弥陀佛，我不纯洁了，看见人精神好就忍不住往歪处想。
“大清早上不在办公室待着，跑到哪去了？”
“我在洗手间……”
“懒驴屎尿多！”
女上司口无遮掩地抱怨，然后问：“你今天该交的文案呢？”
“昨晚临走前塞进你办公室门下面了。”
我用下巴夹着手机，努力把衣服上的污渍抖干净，心中很是烦躁。
谁愿意大清早过来接受厕所文化的熏陶？还不是拜你那个混蛋男人一杯浓茶所赐！他要是改喝牛奶就好了，我权当每天享受个免费美白浴。
“我怎么没看见？你过来给我解释！”
女上司挂电话的速度永远不容我置辩。
在这种节骨眼上，她应该不至于故意玩我，那么，我打印好的文案哪里去了？我诧异地抬起头，手机滑落进洗手池里，望着对面镜子中自己疑云满布的脸，我愣住了。
女上司气咻咻地在办公室等我，我仔细看了看地板和桌上，确实没有发现，周围也没见有被风吹飞的纸张。
跟上司较劲约等于找死，我乖巧地转身：“我再去印一份。”
“等等！”
女上司叫住了我，往我浑身上下一打量，皱起眉头：“你衣服怎么搞的？前两天小丽也搞得一身水，咱们公司的员工都集体患了帕金森综合症吗？公司花钱买水是给你们喝的，不是给你们往身上泼的，想占便宜也不能这样糟蹋……你回去换件衣服，中午有个饭局，跟我一块去。”
我受宠若惊：“我也去？”
“嗯。”
女上司低头查看手机：“别在这杵着了，赶快回去换衣服，文案的事明天再说！”
得令！我飞也似退出办公室。
女上司平时对我从不好声好气，今天居然带我出去吃饭，我心里还真有点感动。
就跟我家的黄狗火锅一样，平时都跟着我一起吃泡面，偶尔把菜里的小肥肉捡给它吃，小东西就能感动得狗目含泪，尾巴乱摇，时而深情地伏在我膝头呜咽呻吟作鹌鹑状，时而冲出家里对街坊邻居骄傲地大声吠叫：“俺们家吃上大鱼大肉啦！”
人也差不多，都挺贱的。
说起来，火锅已经失踪快三个月了，我还真有点想它，起码回到家时有个龙精虎猛的雄性活物往我怀里扑，不至于像现在一样空落落的，寂静得像间鬼屋。
我在鬼屋里换好衣服，重新走回公司，好在今天不热。
去公司的路上，对面人行道旁边又在工人在挥汗如雨地挖路，也不知道是哪个管道系统有问题，自从去年建好以后，几乎每隔几个月就要破土开挖，人称“扒路军”某天的报纸建议相关部门给这条道路装上拉链，方便维修工人操作，既省时省钱省力，还能保证畅通。
我看得哈哈大笑，市民们挺逗的，一切幽默都来源于生活。
进了公司，原本想爬楼梯，但电梯门刚好打开，我就顺便过去搭电梯。电梯内陆续走出来几个人，男上司夹着公文包走在最后，看见我，咧开大嘴意味深长地淫邪一笑。
笑你妈个Ｂ！迟早把你打残！我板着脸目不斜视，径直越过他踏进电梯。
虽然女上司说文案可以等明天，但我对她的承诺很不放心，这人翻脸比翻书快，还是积极打印了一份递进办公室。
女上司破天荒地对我一直笑，连声夸我：“小陈真有责任心，做事情一点都不马虎！”
说着亲自站起来，热心地把我拉到沙发旁边落坐，马屁声得此起彼伏：“这套衣服真不错，身材很好嘛，我都要嫉妒了……”
有啥好嫉妒的，打上几年架你也能这样精瘦，有钱人不都长成你那样吗，举手不过眉，踢腿不过腰——呃，事实上她也没什么腰。
女上司话锋一转，言归正传：“小陈哪，待会跟朴承胤吃饭的时候，我会想办法安排你们独处一会，你要把握时机……”
“朴承胤？”
我的表情立刻变成一个囧字型，心里小声回了一句：那个卖鞋的？
“对，那笔单子我们还要再谈，难得他对你印象不错，这趟你跟我一块去，机灵点，生意做成了，月底我发奖金。”
女上司拉开办公桌的抽屉，拿出个信封，笑咪咪地递给我，“你先拿着，就算你的车马费……呵呵，指望业务部的那帮饭桶，根本干不成事！”
我没接，没有金刚钻就不揽瓷器活，再说信封小得跟压岁钱红包一样，唬谁啊？
女上司硬把信封塞到我手里，脸上笑得春风习习：“你不是也想拿下这笔生意吗？我这是给你提供思路……”
给我提供思路还是逼我上死路？
历来能干公关的人都是邪而不阴媚而不厌的狐狸精，你找我这种高龄未婚人士不是扯淡吗？这么多年在一夜情和第三者方面一事无成，要是早有卖身的觉悟，我自己就能攀上
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