维，闭上眼睛就能看见之前作的噩梦。
正巧听到小九在浴室里叫着“忘记带毛巾了”，我按下准备起身的曾阿姨，进屋拿了毛巾就往浴室走去
132、奔放的小花（中） 。。。
。
权当找点事情做，不然老是窝在沙发，我早晚会想得发疯。
“小九，开门拿毛巾。”我别过脑袋，一手提着毛巾往浴室门口伸去。
一阵微风拂过的感觉，门无声无息地打开了。
握在我手上的毛巾却没有被接过。
我站了大概半分钟，隐约觉得有点不对劲，条件反射地一回头。
成功遭受比五雷轰顶更轰顶的冲击……
半开的门内，烟雾迷蒙，橘黄色的壁灯映衬出了几分暧昧。小九正半倚在门边，一直扎成马尾的长发此刻披散了开来，湿漉漉地伏在肩头。眼睛紧紧闭着，也许因为紧张过度，睫毛一个劲地发抖。双手扶着门，一条胖乎乎的光滑小腿正自上而下地踢着——和店面里那只不断挥手的招财猫一样的动作……
外焦内嫩神马的已经不足以形容我的感觉了！
日月昏沉天地无光神马的已经不足以形容我的状态了！！
不知如何是好转身就想撞墙神马的已经不足以形容我的惊慌了！！！
如果一道雷劈下来能保证把人给劈死，那我就是连续被雷劈了个十来二十次，还只是嘴里冒烟头顶火焰求生不得。欲。罢不能！！！！
以哮喘病人病发的方式迅速深呼吸半分钟，我终于发现小九并没有在果奔。这个认知让我稍感欣慰，但在发现了他穿着身上的衣物是什么以后，我那一捏捏欣慰瞬间策马奔腾直奔远方……
肚兜！？
肚兜！！？？
还是粉红色的碎花的中间绣着咸蛋超人的肚兜！！！？？？
我一个踉跄，心脏迅速抖动两下，隐隐有停止弹跳的趋势。
小九的眼睛一直没睁开过，但踢腿的动作却毫不含糊。一上一下，踢到高处时，五只小脚趾还意犹未尽地挑一挑……
我强行抑制住吐血的冲动，一挥手，猛地将毛巾扔到他腿上。匆匆抛下一句“你快穿好衣服”，就跌跌撞撞地狂奔离开了……
走回大厅，我虚弱地向曾大叔提出借用电脑的请求。
大叔正和阿姨对着电视屏幕中生死离别的男女主角泪流满面，闻言头也不抬，一挥手示意我轻便。
期间曾阿姨抽空抬头看了看我的脸，顿时惊叫：“小璐，你的脸怎么那么红？”
“天气……太热了……”我伸手抹了一把冷汗。
曾大叔也抬起头，更诧异地惊叫：“小璐，不对啊！你怎么流鼻血了？”
“有点……上火……”我嘴巴都在哆嗦，干咳一声，颤抖着手在度娘的搜索栏内敲上“如何治理神经病”等字样……
作者有话要说：为灾区的人民祈祷~
希望大家都能幸福~~
133
133、奔放的小花（下） 。。。
网络上什么都可能有，信息资源多不甚数，但要找出当中有用的东西，必须得经过严格的筛选删除再组合等繁琐工序。
所以虽然在极度震惊的状况下发了求助帖，但我心里不过是抱着“找个地方发泄一下郁闷心情”的想法。
只是没想到，帖子刚发出去，就收到了回复。
我挑挑眉，刷新了网页。
问题：如何治理神经病？
补充问题：小胖子犯病了有没有啊！？洗澡的时候叫我拿毛巾给他结果开门一看他在那里穿着肚兜伸大腿有没有啊！？我这当姐的一边想着怎么回去找相公一边对抗他时不时的精神轰炸容易嘛容易嘛！？他要是天天给我来那么几下我不得shi给他啊！？谁能来点狠招让我治一下他！？严重怀疑这孩子初来乍到水土不服被现代的高科技整得脑细胞出问题了啊啊啊！
提问者：本人不软。
回复一：@_@……于是软姐姐你已经被吃掉了么？
回复者：我是一个小小小乞丐。
回复二：肚兜……是何物？
回复者：离离原上草。
回复三：畜生，居然用上了肚兜此等萌物！这属于犯规吧，喂！
回复者：公子的长鞭。
回复四：呃……为什么这个问题我看不懂；为什么这个楼里的回复我也看不懂……口胡，是我太凹凸了还是你们太超前了！？最近的流行已经从女仆装发展到肚兜装了吗！？
回复者：低调装C。
回复五：……
回复者：一直看着你的骨头相公。
我呆滞地盯着屏幕，满脑子飘着的都是那几个挂着“小乞丐”、“离离原上草”、“长鞭”以及“骨头相公”关键字眼的马甲君。
……是我被小九吓傻了还是我眼花了？
咽了咽口水，我颤抖着伸出鼠标，想查一下回复者的ID。
结果不知怎的碰到了水杯，手忙脚乱去接杯子的时候，倏忽碰上了F5刷新键。
屏幕蓦地闪了一下，画面再次出现的时候，偌大的问题下空白一片，就连刚才那位“低调装C”的留言回复都已消失不见。
我又呆了。
系统故障？
不信邪地再刷新几次，问题下却还是空荡荡。白色的页面扎得刺眼，我深感失落的同时，心中蓦然腾起一股愤怒的火焰！
玛丽隔壁的！一定是刚才小九给我冲击太大，直接对我的脑神经造成了不好的压迫！看，幻觉都出来了！
我喘着粗气喝水，杯子都放到嘴边了，才发现里面是空的。左右看看，曾大叔和曾阿姨都还沉醉在周日八点档的言情剧里，没有留意我的傻样。
我不禁松了一口气。
“阮姐姐想喝水吗？”
突然起来的声音贴着耳朵响起，我一声狼嚎从椅子上弹了起来！
小九瞪着眼
133、奔放的小花（下） 。。。
睛诧异地看着我，一身清爽的休闲装，头发已经再次扎了起来。配上他那副无害的小圆身材，真的很难和刚才他在浴室里身着肚兜小腿猛踢的样子联系起来……
我对他这幅老实巴交的样子嗤之以鼻，心里腹诽：装吧！你就装吧！我一双眼睛两个眼球视力好得跟望远镜差不多，想装出一副事不关己的模样蒙混过关？一丁丁可能性都没有！
“阮姐姐，你怎么了？”小九委屈地眨了眨眼，“这么使劲地瞪着我，我又没做错什么……”
我默不作声地回头，看了看网页，又多了一条回复。
回复一：想成名吗？想获利吗？想赢得众人的瞩目吗？本公司现诚招有热情有经验有文化的有志青年……
二话不说直接点叉。
刷了半天居然冒出来个做广告的！
我翻了个白眼，也没心情继续刷新了，直接关机，准备上床睡觉。
小九坐在旁边的椅子上冲我摆了十几个鬼脸，皆没有收到想要的反应，顿时幽怨得跟被人咬一口然后扔碗里的肉包一样。
恰好黄金档广告时间又到了，被电视剧情那峰回路转的戏段吸引得老泪纵横的曾大叔和曾阿姨表示暂时空闲。抬眼看见小九坐在椅子上蜷缩成一团的可怜样，曾阿姨对小九的怜惜之情顿时熊熊燃烧。
“怎么了，小九？嘴巴嘟得这么高？”曾阿姨温柔询问，慈母的光芒开始闪烁。
我面无表情地将笔记本电脑的盖子盖好，起身往客房走。
“曾阿姨，我没事。”小九的声音很沮丧。
我撇撇嘴，的手放在了门把手上。
“你看看，撒谎了吧？对阿姨有什么不能说的？该不会是……又饿了？”曾阿姨顿了顿，兴奋地开口，“那锅汤圆估计凉得差不多了！走，阿姨给你装一碗满满的！”
光听声音就能听出她的眉飞色舞。
我摇摇头，打开了门。
“阿姨，我真不饿……”小九苦笑，突然叫了起来，“哎，阮姐姐，等等我！”
我走进门里，反手将门关上。
一阵沉默。
屋外突然传来小九的声音：“对了，阿姨。我刚才找不到洗衣粉，所以换下来的衣服都还放在浴室里呢。”
“没事！阿姨帮你放到洗衣机里洗哈。”曾阿姨如是说。
……
关上的门迅速被打开，我僵硬地冒出一句“阿姨我换个衣服”后，便赶在曾阿姨之前冲进了浴室。
我被小九的肚兜装吓坏事小。
若是曾阿姨在帮小九收衣服的时候发现他的衣物里居然有肚兜，那可就事大了……
严重一点的可能会觉得这孩子有特殊癖好。
再严重一点的还可能会觉得是我把这个特殊癖好传授给他的。
我一头黑线地在浴室里翻衣物，心里有泪在流。
半天过去，未果。
133、奔放的小花（下） 。。。
那件粉色的碎花的中间还绣着咸蛋超人的肚兜就像被度娘吞了的楼一样，神奇消失了。
难道小九把它带出了浴室？可他身上那套衣服一个口袋也没有啊。
还是小九把它从窗户扔了出去？可浴室里除了抽风口就一个窗户也没有了啊。
我叹一口气，一步三回头地离开了浴室。
找不到肚兜，只能暂时认为它被小九用内功震碎了
出了浴室，和等在门外的曾阿姨碰了个正着。
曾阿姨略微吃惊地看着我：“不是说要换衣服吗？怎么进去那么久，还是原来那一套？”
“啊，哦，我忘带要换的衣服了。”我咧嘴干笑，三步并作两步窜进客房。
留下曾阿姨在我身后凌乱。
然后我遭报应了。
就在我窜进客房的那一瞬间，我就遭报应了。
维持着一手抓头一手放在门把上的动作，我僵硬地看着面前那个只穿着粉红肚兜的小九，眼珠转了转，艰难地从喉咙间挤出几个意义不明的“咕噜咕噜”。
小九正笑得贼兮兮地把门锁上，闻言奇怪地看了我一眼：“阮姐姐，我只点了你的麻穴，你还是可以说话的。”
我一怔，试着发了几个音，果然没有阻碍。
于是开口的第一句话就是：“那条肚兜你藏哪里了？”
T恤是白色的，如果直接你直接穿在里面出来，肯定会把肚兜的粉红色印出来吧。
小九估计没料到我会问出这种问题，一时有点反应不过来，回味了半天后，才可怜兮兮地埋怨：“阮姐姐真是的，这种关键的时候，你不是应该问些诸如‘你为什么要点我穴’，‘你意欲何为’，‘你想这么对我已经多久了’的问题吗？”
……本来我是想问的，可被你这么一提醒，我突然就对那些问题背后的答案兴趣不大了
小九见