阋灰埂Ｈ缓螅抑溃磺卸冀崾恕�
终于，你又回家了。
和对她的截然不同，你对我从来都是残忍的，无比！可能连你自己都不知道。新婚之夜，我满心以为你不会碰我一分一毫，可是，我终究还是太小看你了。
江天，当你对我伸出手的那一刻，你知道我有多开心吗？我觉得我之前所承受的一切都是值得的，我觉得我的天空乌云全部退散，你带着阳光又重新照了进来。可是，当你突然抽离我的身体，在我面前用手完成那最后一步时，当你冷冷地看着我满眼怜悯和嘲讽时，我才知道我爱的原来是一个恶魔！
因为爱你，我似乎从来没有看清过你。江天，我是那样爱你，从我见你的第一面起。
然而，我也知道，你娶我，你会答应娶我，不过是因为你母亲病榻上的以死相逼和我肚子里的孩子，你哥哥江云的孩子。
我以前的确是和你哥哥一样的人，可是和你在一起以后我一心想要做好的不过是“贤妻良母”四个字。
江天，或许，我不能只单单怪你。这个世界，你的哥哥，你的母亲，甚至是我都有愧于你。你不成材的哥哥惹了祸，不止是因为他借高利贷赌博背负大笔债务被人追债，他惹的祸里也包括我。
我知道你们年幼丧父，那时你还很小，你母亲又要养家又要照顾你们，她多多少少更偏心于年幼的你而忽略了你哥哥。她是因为内疚，我们都知道。
那时毫不知情的你将赚得的人生第一桶金和别人签下合同开始创业，可是，你母亲却一直怪你不肯拿出那笔创业基金替你哥哥还债，甚至到了临终前都不肯原谅你。然而，我们明明都知道，签下合同时你们所有人都是破釜沉舟，所以违约金是投资金的好几倍。
你根本没有错，一点儿也没有。
可是，你却一步一步被逼着承担这一切事情的后果。
江云最后也算是有骨气吧，就算被追债的逼到跳河，也不曾低头向家里认错求助。你母亲身体向来不好，自然是无法承受这样的噩耗的。而也正因为你哥哥的倔强枉死，便更加深了你母亲心中对其的愧疚。这些我们都心照不宣。
而我，而我肚子却怀着你哥哥在这世上留下的唯一血脉。可是，偏偏我却连当江家寡妇的资格都还没有。
你母亲问我是否愿意嫁给你的时候，我哭了。就连我自己都不知道我为什么会哭。我从来没有爱过你哥哥，知道他死讯的那一刻，我甚至只是漠然地摸着我的小腹，心想那我是不是该去把这个孩子打掉。
上天对我曾经那段贪玩放纵时光的惩罚居然是嫁给你吗？这分明是恩赐，我在这样的恩赐之下，低下了头颅。
你母亲看着我点头的那一刻，老泪纵横。她说我是好孩子，她说感谢我对江家做出的牺牲。她怎么会知道，我不过是为了成全我自己的私心。
我看见那时你站在病房门口一脸惊愕地看着我，那时候的你还不是现在的样子，我不敢看你的眼睛心虚地低下头去。但是，后来我渐渐明白，现在的你，都是被那时的我们一手造就的吧。
我本来以为，你无论如何也不会答应的。我甚至去做了人流的咨询。
我不知道你母亲到底对你说了什么，我只知道当你站在我面前说“我娶你”的时候，我以为我终于还是如愿以偿了。
虽然，结果是——你恨我。我早就知道，你恨我。你对思云的温柔，你对于颜的愧疚怜爱，你对温莎莎的谦和笑脸，还有你对蓝悠兰的——特别。你对所有人都是温和的体贴的，可唯独你对我是冷漠而残忍的。那不是恨又是什么？！
可是，江天，我从不后悔。我们注定纠缠一生，至死方休！
作者有话要说：
☆、江天篇——身在地狱
我一直身在地狱。
三年，有她在的三年是这些年我过得最快活的日子。可是，终究还是走到了头。
我已身在这地狱，母亲临终前让我跪在她面前发毒誓这辈子都不准抛弃思云母子的时候，就注定我这辈子都只能呆在这地狱里。
我知道我一直都在折磨郝蕾，我也知道我也一并折磨着自己。失去她，永远失去她是上天对我的惩罚。
可是，兰，若是从不曾拥有，我还能习惯在这地狱继续煎熬；然而你来了，拥有之后又失去，让我觉得连这煎熬都失去意义。
这一次，就当我逆天而行。就当我是修罗地狱的恶魔，当我满心只有自己的私欲，我从来做不了圣人，打从一开始我就不是！
我只想，只想拉你重回这地狱，与我一起。
即便要我跪在江家列祖列宗面前，跪在我父母兄长的坟前，跪在你父母面前，跪在全天下人面前，甚至跪在舒毅然和郝蕾面前，我也只是想换你重回我身边。
呵～三年欢好，一朝别离。直到要寻你，我才发现自己居然对你知之甚少。
我手上握着的唯一关于你的东西，居然是舒毅然为你画的素描！我从来没有那样痛恨过自己！
我也想，我也想就像那时看着你开始因为我受伤时那样，因为害怕，因为自责内疚而终于狠下心来让自己放手。
我也希望我可以一直都是那个狠得下心，对自己对别人都无比残忍的江天！
那次你告诉我舒毅然变得有些奇怪的时候，我虽然想到了某次外国一个投资商举办家庭聚会，要求受邀者都必须携带家眷时，他可能也在，甚至看到了我和郝蕾一副恩爱有加的样子。可是，看着你那样笃定的态度我居然根本就没有把这个人放在心上。那时，我也压根儿没想到，这个男人最后居然可以让我主动离开你！
舒毅然找到我对我说那些话的时候；他在你走后不知疲惫地给我发短信让我离开你的时候；直至一直还心存侥幸的我看到你脸上的伤的时候；还有最后一晚，我醒过来看到舒毅然发来的短信，他说，“你真的以为我什么都还没做吗？如果明天中午前我再看不到结果，那么明天下午悠兰的父母就会收到那些照片！这是最后的警告！”的时候，都是我以为我这辈子觉得最害怕的时候。
可是，直到现在我才明白，这些跟永远失去你相比又算什么呢？！直到那屋子里再也找不到你的气息和痕迹，直到我再也找不到你，我才终于知道什么叫真正的害怕！
我想我是做不到了。我要怎样才可以放开你？放开曾经拥有过你的自己？！
上天之所以残忍，不是因为他不给，而是给了之后却又要收回去！
再次见你已经是三年后，寻人调查机构拿着你的照片给我看。虽然光线晦暗，虽然轮廓模糊，我还是一眼就认出那就是你了，再不会错！寻人机构本来还要再继续深入调查一番，却被我拦下。
我自己拿了地址，连夜驱车，一心只想能够快点见到你。那种感觉真像万蚁噬心。
我赶到你家楼下的时候，正是傍晚，炊烟四起的时候。我甚至能够想象你从市场买了菜归来的样子。终于，我终于又要见到你了。
我坐在车里，两天两夜未眠的困意全部被即将见到你的喜悦和兴奋冲散。说来有些可笑，我甚至觉得非常的紧张。
我一直盯着来往的路人，生怕错过了什么。直到远远的，你的身影出现在我的视线里。好像瞬间因为困倦而麻痹的全身的感官都瞬间活了过来，我笑看着你慢慢走近，一步一步。你的笑容还和三年前一样。
兰，我的兰。回来我身边吧。
眼中似乎凝了泪，视线有些模糊起来。我握住车门把手还未来得及拉，一个陌生男人的手便揽在了你的腰间。我无法形容那一刻我的感受，好像是冷，冷得无法动弹；却又好像是疼，每一次呼吸都是钻心的疼。我只是愣在车里，全身都僵硬了，只有眼珠还能随着你的身影转动。
我看见一个长得很清秀的小男孩突然跑到你身边，大声叫着你“妈妈”，他的眉眼和你太像，我的眼睛我的心都再也骗不了自己。
你，居然已经结婚了？你，居然已经做了孩子的母亲？！
我竟然从未想过。
我这才看见你的手时不时抚上你微隆的小腹，那个男人也伸出一只手覆上你放在小腹上的手，满眼的怜爱疼惜。全身的血液在那一瞬开始倒流，似乎流进了未知的黑洞，哗哗哗，什么都没有了。
我笑了起来，我从来没发现自己是那样可笑。当初你走得那样干净利落，住了三年的屋子，你全部打扫一遍便可抹去你之前在过的所有痕迹。我几乎从来不买东西送你，因为我知道你不会喜欢。
可是，那条为了配你新买的咖啡色小皮鞋，我几乎跑遍了市里所有的商场才买到的裙子；那只我物色了很久的紫色翡翠手镯，也是看着你一直戴着的紫色玉髓的手镯，才有些忐忑地准备将其作为你的生日礼物。然而，不管我有多用心，你都还是全都不屑一顾。我是巴不得能将自己的心挖出来送到你面前，你却随意一个转身，就将其全部留下，毫无留恋地走了。
我还天真的以为你是在怪我，怪我绝情，怪我逼你离开，却不想，或许你早就蓄谋已久，或许你等那一天已经等了很久了。
原来至始至终，无限沉沦的只有我一个！
现在的你很幸福。离开我以后的你很幸福。我是不是应该为你感到高兴？
呵～我说过，我从来做不了圣人！
目测那小男孩的年纪，怕是你离开我之后就觅得良缘归宿了吧。你就那么亟不可待吗？一离开我就迫不及待地嫁人生子？！
江天，是你一直高看了自己！
她其实，从未爱过你！
注定你这一世永远身在地狱！
作者有话要说：
☆、江立昇篇——缘来是她
我叫江立昇，但我更想称自己为蓝悠兰的先生，就像我的微博名一样。
因为悠兰喜欢玩微博，所以我也跟着去注册了一个账号。
我想她一定经历过很不好的事情。对于女人来说，大概都�