最后他终于无趣的走了，心里其实很高兴，钱也收了，却什么也没损失，他还可以养精蓄锐的去迎接下一位，走了几步他突然又返回来，他说这样还是不好，收了钱却什么都不做感觉好像欠了你，他说，要不然让我为你做点什么吧？
我笑笑，我对他说，你说一句我爱你吧！
他笑了笑没说话，我的笑容瞬间一扫而光，表情凝固在了脸上，我没想到，我用几千块买一句‘我爱你’，换回的，却是一挘靶Α�
施舍给一个四十有余，却仍追逐着爱情的女人一句假的‘我爱你’，真的就这么的难吗？
夜以华丽的面貌降临到了这个城市，我在这夜的华丽中，感受着来自内心的强烈孤独，这是失爱之后的失落和空虚，空洞得让我失神的感觉，车子开到了一个十字路口，红灯闪起，我的目光飘散，整个人趴在了方向盘上，心中忽然而来的一种虚弱的感觉，一瞬间，身上仿佛连开车的力气都没有。
小亮只是回家了，而且说得难听点，他只是我养的一个***，失去他的日子里，我的生活依旧，什么也没有少，可为什么，心却如此难受？
我是真的好想他，无论是在工作，在开车，在谈生意，还是在夜店迷醉，我眼里浮现的都是他那抹纯真的笑意，那笑意，像清晨橙色的霞光，像蓝天洁白的云朵，让人心情灿烂，心醉神迷。
小亮说他有可能不来了，我除了干着急，还有什么别的办法？我只知道他是湖南的人，关于具体地址，我一无所知，而且就算知道了又怎么样？强迫人的事，我从来都做不来。
小亮对我毫无感情，这一点，我一直都知道，他和我在一起聊天时，也是三句话不离他的女朋友，那个我从未谋面，比我年轻了十几二十岁，却比我幸福着太多的小女孩，我嫉妒她，恨她，也深深的羡慕着他。
☆、二
又过去了半个月，小亮依旧没有来，我有些绝望了，小亮，你真的就那么绝情吗？芳姐对你这么好，你真的就舍得，这样的放开吗？
忙完生意的我没有和姐妹们一起去夜店，而是一个人去了kTV，广东一带还是有很多量贩式kTV的，日式的，全天营业，仅有唱歌娱乐，没有那些**一类的东西，我一个人点了一个包间，一个人自唱自饮，有着说不出的孤寂。
我记得我和小亮第一次来的，就是这个kTV，我问小亮，会唱《那一场风花雪月的事》吗？我以为小亮肯定不会唱，他是90后的孩子，这首歌红起来的时候，他还没出生呢？可小亮却微笑着回答我，当然会。
这首《那一场风花雪月的事》，是我每次来kTv的必点之歌，‘那些山盟海誓，只是年少无知，遥远的明天，围住的世界究竟会怎么样？’
多少年过去了，唱到那几句时还是会黯然飙泪，我永远也忘不了临分别前的那一夜，十七岁的我和男友紧紧的拥在一起，坚定的说出的，那些永不离弃的誓言。
小亮见我哭就递给我纸巾，见我掏烟就赶紧递火机点火，见我喝酒被呛住就凑近我轻拍着我的背，他就是那么体贴的男孩，如果说第一眼我是被他迷人的眼神和纯真的微笑给迷住，那么在后来的日子里，我就是被他带给我的那种舒服的感觉和初恋般的味道给征服。
记得有一次，我突然很想尝尝坐电单车的味道，这种回忆还停留在几十年前，我坐在男友摩托车的后座，搂着他的腰，靠着他的背，让风吹乱着那一头瀑布般的秀发，拂去了所有的哀与愁。
小亮对我的要求从来不说不，他拿了我的钱，就没有资格说不，他骑着电单车带我穿梭在了夜色中，没戴头盔的我环住他的腰，闻着他的发香，终于又体验了一次头发被吹吹乱的感觉，这一刻，我觉得自己仿佛又年轻了几十岁。
我们骑到一半时竟然突遇了大暴雨，就把电单车停好然后跑去躲雨那一下子，我们两个人就都淋成了个落汤鸡，在躲雨的时候，我对着躲雨处的窗玻璃擦拭着脸上的水，然后整理着自己凌乱的头发，这时的小亮，却突然做出了一个让我震惊的举动，他蹲了下来，蹲在了我面前，扭干我裤角上的水，然后再是衣服上的，袖子上的。
他的举动让我感动得想哭，如果之前我还没有付出爱，那么这一刻，我已经付出了，真的已经付出了。
我把对他的爱化作成了**的索取，他对我越好，我越喜欢他，就越渴望从他身上索取。
小亮在床上很乖，几乎一切都听我的，而我是四十有余已熟透了的女人，正是如虎如豺，需求正茂的年纪，而我有了小亮，也不想再去找别人，我把自己全部的欲~~火全部发泄在了他的身上，经常是一个晚上三四次，折磨得他几近虚脱，他躺在床上疲惫万分的哀求我放了他，我不为所动，怜惜的笑笑，嘴唇还是向他的两腿之间覆了上去。
到底是年轻的身子，几分钟时间就可以被我重新唤醒，我们又开始新的战斗，战斗的过程虽然激烈，但他却始终不愿看我，一直是闭着眼。
我的心里一阵悲哀，我竟然是这么的让他不敢直视吗，每年几十万的美容保养，终究还是遮不住我这副日渐苍老的容颜吗？他肯定不知道，我多希望他在做的时候能够直视我，我有多希望他不是为了钱在跟我做，有多希望他能真心真意的跟我说一句，他爱我。
苦苦煎熬了一个多月，终于接到小亮要来深圳的电话，我先是长长的松了一口气，然后是兴奋得一整夜都没有睡好。
早早的我就开着车来到火车站等着了，小亮刚一出站台，我就认出了他。
一个多月不见，他像变了一个人似的，整个人明显消瘦了一整圈，深陷的眼眶表明着他至少有好几个晚上没有睡好，他看着我，露出了凄厉的一笑。
尽管他的笑，有些惨兮兮的味道，但依旧还能让我心悸，这一个月以来，我几乎每分每秒都在想念着他的笑。
我接过了他手上的行李，和他一起走出了火车站，走到停车的地方，把行李放进了后背箱，伸手为他打开了车门。
我坐在他旁边，心里兴奋得连手脚都不知道该怎么摆，车子都差点发动不起来了。
车子开出去之后，我望着身旁那个我日思夜想着的人，一肚子的话却不知道该如何说起了，我像个小女孩一样，竟然有了莫名的拘谨和羞涩，我扭过头望他，我发现他往日的轮廓依然还是没有变，身上的体香没变，让我怦然心动的那种气质也没变。
“宝贝，下次出门，坐飞机就行了，干嘛坐火车呢？就算是卧铺也没有飞机舒服啊！”
“宝贝，家里冷吗？湖南……这会儿应该挺冷了吧！”
“宝贝，分手了就分手了，别不开心了好吗？我喜欢看你开心的样子啊！”
“宝贝！”我提高音量叫了他一声，他像受到了重大惊吓般的突然从窗外转过了头来，疑惑的望着我，“啊？”
看到他的表情和脸色我没再说话了，那曾经红光满面的脸已被面如死灰所代替，即使依然英俊。
我理解他现在的心情，那种心灰意冷之后的疲惫，那种仿佛失去全世界，心被掏得空荡荡之后的麻木，我无能为力的叹着气，夕阳易逝的叹息，花开花萿的烦恼，人生，本就是不快乐的。
晚上，我匆匆忙忙的洗浴完，正想着与我日思夜想的宝贝大战三百回合，我却惊讶的发现他此时正躺在床上抽我的烟。
烟灰缸里一大堆的烟头，这都是他制造出来的，因为今天我还没动过烟灰缸，其实说他正在吸烟也不完全正确，有时候，是他正在发呆而烟自己烧着，烧到手了都还没发觉。
我自己也是抽烟的，了解抽烟人的心理，我把爱抽烟的人归结成好几类，成功人士，小姐，烟鬼，最后一种，是颓废的人，此刻的小亮，应该就是个颓废的人。
抽烟对于颓废的人来说就是一种机械行为，没有任何事情想做，没有任何人可念，没有任何提得起兴趣的事，不开心，不快乐，痛苦又谈不上，只好点燃一支烟来麻痹自已，点燃一种空虚，一种寂寞。
我看见小亮此刻的目光空洞迷离，灵魂仿佛正依附着烟雾在缭缭上升，悬浮在空中，我走过去抢走了他手里的烟，把烟头掐灭在了烟灰缸里。
不可否认他颓废的样子也是格外迷人，但是一个人心灰意冷，自抱自弃的行为也不是什么值得表扬的事，何况不就为了一个女友吗？缘分是天注定的，为何要这么看不开呢？
今天一整天他都是一副失魂萿魄的样子，对任何事情都提不起兴趣，我花了120万买了一辆车给他，他不仅没有高兴得又蹦又跳，反而连试开的欲望都没有，我关心他，他也感觉不到，我和他说话，他也爱答不理，这样的他，给我一种行尸走肉的感觉。
白天的他不在状态我可以容忍，因为我也心疼所以我尽量给他安慰，可现在是晚上，他再不在状态我可就要生气了，说白了，我们之间抛开感情不谈，剩下的还是钱与性的交易，服伺我，这是他的义务。
我凑上去吻住了他，我量他也不敢不回吻我。
完了之后，他想从我身上起来，我紧紧的抱住了他。
“宝贝，别，别急着离开，让我抱抱你，我真怕我一放开就再也抱不到你了。”
我说这些时眼泪湿了眼眶，他不会明白，在他回家的那段日子里我是怎样的一种煎熬，我发誓，我发誓再也不会让他离开我半步了。
抱着抱着我的感觉又来了，我还没来得及亲吻他，他已经从我身上起来开始穿衣服了，我从床上跪起来抱住了他的大腿，他站在床上，睡裤还在膝盖处没来得及提上来。
我的嘴向我最爱的地方凑了过去。
第二次完了之后，我去了浴室，我叫小亮进来陪我一起洗，他没有拒绝，也绝不敢拒绝的，我看见站在浴缸边的他脸色苍白，两条腿都在打抖，心疼的同时心里也